Giá như chỉ là giấc mơ...

Trích nhật ký Nhím, tóc đen, 17 tuổi, “ cuộc sống thật đơn giản trước khi...”

Ngày 6 tháng 5 năm....

Lần đầu mình sẽ đi cùng Bồ Câu đến Bờ hồ khi mặt trời tắt nắng. Hàng ngày mình vẫn đi qua đó, lướt con xe bóng loáng, nhìn các cặp tình nhân đang quấn lấy nhau rồi cười khẩy một mình. Sau này mình mà có bồ không thèm đến những chỗ ...dơ như thế này. Đâu mà toàn những người vô duyên, hết chỗ chơi rồi chắc.

Hôm nay mình đi đến đây vì Bồ Câu nì nèo quá chứ mình đâu có thích thú gì. Không biết Bồ Câu có ý gì nữa. Nhớ lần trước mình năn nỉ đến hụt hơi mong Bồ Câu đi xem phim với mình, mà Bồ Câu bảo “không thích đi ra ngoài vào buổi đêm với một gã ma xó như Nhím” làm mình đau khổ hết một tuần vì...  tiếc tiền đã trót mua vé xem phim.

Ngày 7 tháng 5 năm....

Hôm nay ngủ dậy trong người thấy một cảm giác mơ hồ khó hiểu. Chuyện ngày qua là một giấc mơ? Bồ Câu gục đầu vào vai mình? Đúng, phải không? Lúc đó cảm giác nhẹ tênh như trên mây. Nhưng Bồ Câu khóc và những lời nói sau đó của Bồ Câu đốt cháy mình. Mình trở nên không còn cảm xúc. Mình có phải là một kẻ đáng căm ghét không khi cảm xúc đó trái ngược với hành động của mình. Mình đã đưa tay ra kéo Bồ Câu vào lòng, vỗ vỗ vào lưng an ủi. Bồ Câu, Bồ Câu, sao cậu lại có cái chuyện khủng khiếp đó vậy? Sao lại kể chuyện đó với Nhím? Sao lại bảo Bồ Câu không thể chịu đựng chuyện này một mình? Tại sao vậy? Những chuyện khủng khiếp như vậy làm sao Nhím chịu đựng nổi cùng Bồ Câu? Nhưng những lời Bồ Câu thổn thức là có thật: “Nhím ơi, tớ có con!”. 

Con ư? Bồ Câu nhận con nuôi à? Nhưng có gì mà làm Bồ Câu khóc? Lúc đó ý nghĩ này đã nảy qua Nhím. Trời ạ! Giá đó là sự thật thì dễ tin hơn là việc đứa con đó đang nằm trong bụng Bồ Câu. Còn 3 tuần nữa Bồ Câu mới đầy 17 tuổi mà, chẳng phải đó vẫn là một cô bé dịu dàng, ngoan ngoãn chỉ biết đến học hành đó sao?

Ngày 8 tháng 5.....

3h sáng...

Mình đã chẳng hỏi gì về cái tên làm nên cái cơ sự này ở Bồ Câu. Vì mình biết, Bồ Câu tìm đến mình là vì không thể tìm đến người khác, không thể để người khác biết. Tuy nhiên, làm sao mà mình không khỏi thắc mắc về chuyện này? 

Mình lên Net "gạo" cả đêm để tìm địa chỉ phá thai nào đó có vẻ an toàn mà kín đáo. Bồ Câu bảo sợ không dám đến bệnh viện vì nhỡ gặp người quen.  Mình vừa tìm vừa không tin được rằng tất cả những gì đang diễn ra là sự thật. “Tớ không trách ai cả, chỉ tại tớ  không ra gì... mình xấu xa lắm phải không Nhím, nhưng mình sợ lắm!”. Bồ Câu ơi, mình cũng đang sợ.

* * *

Sáng nay mình chở Bồ Câu đến một địa chỉ tư nhân, bàn tay Bồ Câu tựa vào lưng mình lạnh toát và run run. Mình nhấn mạnh tay ga, hoá ra tay mình cũng run rẩy.

Đến cửa rồi mà không đứa nào dám bước vào. Mình biết cũng như mình, Bồ Câu muốn bỏ chạy. Cô nhân viên nhìn 2 đứa mình có vẻ không thiện cảm. Mình cũng hiểu, dù mình có cao trên 1m7, Bồ Câu có cố mặc một chiếc áo tối màu, kiểu may đơn giản thì cũng không dấu nổi 2 gương mặt non choẹt đang nhợt nhạt đi vì sợ hãi.

Họ bảo Bồ Câu ngồi chờ và uống thật nhiều nước cho đến khi buồn tiểu. Bồ Câu vừa uống vừa bóp chặt chiếc cốc, vậy mà môi nhỏ trắng nhợt khô khốc, mình chưa bao giờ nhìn thấy đôi môi này ở Bồ Câu.

Gần 30 phút trôi qua mà dài như cả một thế kỷ, mãi mà Bồ Câu vẫn chẳng cảm thấy cần đi gì cả. Phòng càng lúc càng đông người hơn. Trong số đó có những ai cũng đến để làm... cái chuyện này như Bồ Câu? Thật ra lúc đó mình đã kéo sụp chiếc mũ phớt xuống vì xấu hổ, có cảm giác như tất cả đang nhìn và bàn tán về 2 đứa. Mồ hôi đang chảy ròng ròng trên trán mình, Bồ Câu thì ngả hẳn người sau lưng mình, nóng rực mà cứ run lên bần bật.

Cuối cùng thì cũng đến cái phút khủng khiếp nhất. Bồ Câu quay lại nhìn mình bằng đôi mắt như trăn trối làm mình lạnh cả sống lưng. Mình cảm thấy hàng ngàn đôi mắt ở  xung quanh đang chiếu vào mình căm hận. Tại sao mình lại ở vào cái giây phút khủng khiếp này? Mà mình thì có liên quan gì ở đây? Đừng cho là tại tôi chứ? Trời ơi, lúc đó mình đã kêu như vậy. Đừng có chuyện gì với Bồ Câu! Nếu nhỏ có chuyện gì chẳng phải mình là kẻ tiếp tay sao?

Đồng hồ chỉ 10 giờ, cánh cửa hé mở, bác sĩ vẫy tay gọi mình. Mình vụt dậy như tên bắn. Trong đầu là một khoảng trống vô tận. “Vào bế nó xuống!”, mình vẫn chôn chân dưới đất, bà ta nói gì vậy? “Còn chần chờ gì nữa, xong rồi, làm chuyện đó còn chẳng ngại, bây giờ còn tỏ vẻ hả?”. Bà ta quẳng vào mặt mình những từ như vậy làm mình chẳng kịp giải thích. Thôi kệ, Bồ Câu quan trọng hơn. Vậy mà bước vào phòng, chân tay mình bỗng bủn rủn khi đập vào mắt là một đống dụng cụ, dao kéo xếp ngổn ngang trên bàn. Mình buồn nôn. Bồ Câu nằm tím tái trên bàn nạo. Gương mặt cắt không còn giọt máu. Nhìn thấy mình thì nước mắt cứ thế chảy ra, không còn sức để khóc thành tiếng. Lúc đó mình không còn cảm thấy ngượng ngùng nữa, bế thốc Bồ Câu xuống. Đây là Bồ Câu ư? Là một đứa trẻ hay một người phụ nữ vừa trải qua một nỗi đau khủng khiếp? Dấu ấn còn hiện trên mặt, còn để lại trong cơ thể này.

Mình vừa kịp đặt Bồ Câu xuống giường, Bồ Câu đã nhỏm dậy nôn thốc nôn tháo vào ngay chân mình. Mình không thể quên được cái mùi tanh bốc lên từ đống nước trắng đục như sữa loang lổ trển nền nhà và cả trên chân mình. Bác sĩ bảo đó là điều bình thường sau khi hút nên không phải lo. Nó không phải là điều khủng khiếp cho chuyện gì đó tiếp theo chứ? Mình không thể nghĩ tiếp... Thật đáng sợ.

Nhìn gương mặt méo mó, nhợt nhạt và thân hình xanh nhợt của Bồ Câu, mình không dám đưa nhỏ về nhà, dù biết bây giờ Bồ Câu thèm muốn chết một chiếc giường siết bao. Đành để Bồ Câu gối lên đùi mình, vạ vật trên ghế đá của công viên.  Cả hai chẳng nói gì nhưng nỗi sợ hãi và đau đớn thì không sao xua tan đi được.

Ngày 1 tháng 8 năm...

Mấy tháng rồi Bồ Câu mới gửi message cho mình. Đọc tin nhắn của nhỏ lần đầu tiên mình khóc, cả lúc đưa nhỏ đi phá thai mình cũng không hề khóc, thế mà ...

“...Cho đến tận khi biết có thai, mình vẫn không hề hận người đó, dù mình biết lần đầu tiên cũng là lần cuối cùng, bởi anh ta đã đi rồi. Nhưng khi nằm trên bàn nạo mình cảm giác như đang đến gần với cõi chết, mình hoảng sợ vô cùng và nghĩ đến mẹ. Nếu mẹ biết được đứa con gái mẹ luôn khen là ngoan ngoãn biết vâng lời đã làm những hành động xấu xa như vậy thì... Trời ơi!!! Chuyện gì đã xảy ra với mình vậy? Mình không biết nữa...  mình là đứa khốn nạn. Nhớ lúc Nhím bế mình xuống, mình muốn khóc thật to nhưng lại không có sức mà khóc. Sau ngày hôm đó và đến tận bây giờ, 2 tháng đã trôi qua, nhưng chỉ cần nhìn thấy một đứa trẻ mình lại thấy trái tim thắt lại, mình muốn oà khóc và biến mất khỏi thế gian này. Làm thế nào để mình không phải giày vò bản thân mình nữa đây? Mình đã đang tâm bỏ đi đứa con của mình, nó có tha thứ cho mình không? Liệu sau này mình có thể có con không... Nhím, Nhím khinh ghét mình phải không? ... “

Ngày 5 tháng 8...

Hôm nay đi qua Bờ Hồ, nhìn các đôi tình nhân đang hạnh phúc bên nhau, chợt mình cười lên cay đắng. Phải chăng trước đây mình đã qua khắt khe? Thà như thế này còn hơn là đi đến một nơi kín đáo nào đó... nơi mà có thể sẽ xảy ra điều khủng khiếp như Bồ Câu đã phải chịu.

Lan Tường