Bản chất của các mối quan hệ thực sự là gì?

Rất nhiều người trong chúng ta, khi ở trong một mối quan hệ đủ lâu, sẽ dần trở nên khó hài lòng và thất vọng về người mà chúng ta đã chọn để cùng chia sẻ cuộc sống của mình. Nếu buộc phải kể chi tiết, chắc chắn không khó khăn gì để có thể liệt kê một bản cáo trạng dài về những điều khiến chúng ta không hài lòng về nửa kia của mình: 

• Quá nhu nhược
• Không cho ý kiến gì về việc trang trí phòng khách
• Không bao giờ tỏ ra hào hứng với việc đi cắm trại
• Luôn phải chơi đá banh vào mỗi thứ tư hàng tuần bất kể trời có sập
• Không thích đồ ăn Hàn Quốc
• Không thể hiện sự nhiệt tình của họ đối với văn hóa cung đình triều Nguyễn
• Có một đứa bạn cười suốt mà chẳng hiểu lý do nó cười là gì
• Thích trò ghép hình vô thưởng vô phạt
• Có thói quen thêm cụm từ "thực sự" vào mỗi câu thứ hai, trong khi nó thực-sự-thừa.

...

Danh sách dài, càng dài, bạn cũng thở dài theo những gạch đầu dòng đó. Ngẫm lại, cuối cùng thì ta vẫn yêu và mong muốn được hạnh phúc bên cạnh họ, nhưng có lẽ giữ cho mối quan hệ này luôn tốt đẹp chẳng phải điều dễ dàng. Điều thật sự gây thất vọng không phải là vì chúng ta chọn nhầm một tên ngốc, mà vì đã đặt quá nhiều ảo vọng về những điều mà một mối quan hệ có thể làm. 

Chúng ta luôn nói rằng khi yêu thì hai người phải san sẻ với nhau gần như tất cả mọi điều trong cuộc sống: chúng ta mong đợi rằng một cặp đôi yêu nhau phải sống trong cùng một ngôi nhà, cùng ăn cơm tối, ngủ chung giường, đi ngủ và thức dậy cùng lúc; chỉ quan hệ tình dục (và chỉ nghĩ về việc quan hệ tình dục) với một đối tượng duy nhất, thường xuyên gặp gỡ gia đình của nhau, có tất cả bạn bè chung - và khá nhiều suy nghĩ giống nhau về mọi chủ đề tại mọi thời điểm.

Đó là một viễn cảnh đẹp cho một mối quan hệ, nhưng trớ trêu, đó cũng là một cách nhìn thảm họa, đặt lên vai nửa kia “một tảng” những kỳ vọng nặng nề. 

“Tôi cảm thấy bạn đời của tôi phải phù hợp với mình về mọi mặt và nếu họ không phù hợp, hai đứa phải cùng thay đổi để phù hợp hơn. 

…[hoặc]...

Tôi đang tìm kiếm một người lý tưởng thích mọi thứ mà tôi làm, thích ẩm thực Hàn Quốc và những cuốn sách thơ văn lãng mạn. 

Và nếu mọi thứ khác đi so với những gì tôi liệt kê bên trên đều không được xem là tình yêu.”

Nhưng chúng ta có một cách nhìn khác ở đây: các mối quan hệ không cần phải quá phức tạp và đầy tham vọng nếu ta nghiêm túc xem xét lại điều gì thực sự khiến một mối quan hệ trở nên viên mãn. Nếu nhìn nhận vấn đề như đúng thực tế của nó, thực sự có thể chỉ có ba điều thiết yếu mà chúng ta mong mỏi ở nhau: 

• Sự tử tế: Dịu dàng và bao dung với những khiếm khuyết và chấp nhận con người ta như họ vốn là.

• Chia sẻ những góc yếu đuối: Cởi mở về những băn khoăn, lo lắng và những vấn đề khiến chúng ta mất thăng bằng; người mà trước mặt họ, chúng ta không cần phải thể hiện mình luôn là phiên bản tốt nhất; người mà bên cạnh họ chúng ta có thể yếu đuối, có thể bị tổn thương và hoàn toàn thẳng thắn - và ở cạnh ta, họ cũng vậy.

• Thấu hiểu: Quan tâm và có thể hiểu được những suy nghĩ khó hiểu trong tâm trí của chúng ta: nỗi ám ảnh, mối bận tâm và cách nhìn thế giới của chúng ta, và ngược lại.

Nếu có đủ ba yếu tố quan trọng này trong tay, bạn sẽ cảm thấy trân trọng và hài lòng về bất kỳ sự khác biệt nào giữa hai người. Có lẽ bạn vẫn sẽ không thể ưa nổi bạn bè hoặc một vài thói quen của họ, nhưng rồi bạn vẫn sẽ hài lòng.

Nếu thiếu đi những cảm xúc này, nhưng vẫn có cùng quan điểm khi bình phẩm một tác phẩm văn học, cùng guu thiết kế nội thất hay đồng ý về những tồn tại xã hội hiện tại, thì bạn vẫn có thể cảm thấy cô đơn và lạc lõng. 

Bằng cách hạn chế những mong đợi về một “mối quan hệ lý tưởng”, chúng ta có thể cảm hóa được sự ngang ngược và tính khí khó chiều của đối phương. Một mối quan hệ tốt đẹp và đơn giản hơn, nhưng vẫn yêu thương, cuối cùng lại có thể trông rất khác so với bức tranh về một mối quan hệ đẹp mà mọi người thường tưởng tượng.

“Chúng tôi hiếm khi gặp gia đình của nhau. Tài chính của cả hai không tương xứng. Tôi và người ấy đang sống ở những nơi khác nhau và chỉ gặp nhau hai lần một tuần. Cả hai cũng không đặt quá nhiều câu hỏi về đời sống tình dục của nhau. Nhưng chúng tôi vẫn rất thoải mái khi ở cạnh nhau, vì sẽ luôn có một người biết cách tử tế, lắng nghe những tổn thương của đối phương và thấu hiểu. Sự gắn kết giữa chúng tôi có thể rất sâu sắc và quan trọng bởi vì nó không cần tuân theo những chuẩn mực về một mối quan hệ lành mạnh.”

Bằng cách đơn giản hóa và làm rõ “mối quan hệ thật sự là gì?”, chúng ta có thể giải phóng bản thân khỏi những mâu thuẫn quá căng thẳng về thói quen, bạn bè,...và tập trung vào nhu cầu cơ bản nhưng cấp bách của chính chúng ta là được thông cảm, nhìn thấy và thấu hiểu.

Dịch theo Theschooloflife.com.