7 câu nói "làm dịu" cơn giận dữ của con trẻ

Sau nhiều năm nghiên cứu hơn 200 mối quan hệ cha mẹ - con cái (và từ việc rèn luyện những thói quen lành mạnh với chính con mình), Reem Raouda - chuyên gia hàng đầu trong lĩnh vực nuôi dạy con cái có ý thức - nhận thấy những bậc cha mẹ thực sự giỏi xử lý cơn giận dữ thường sử dụng ngôn ngữ xoa dịu, công nhận và hướng dẫn. Họ cố gắng tránh trừng phạt hoặc phạt cách ly, và họ hiểu rằng cơn giận dữ là dấu hiệu của sự căng thẳng trong hệ thần kinh.

Thay vì nói : ”Đừng khóc nữa!”

Câu nói này làm được điều mà không hậu quả nào có thể làm được: Nó giúp trẻ bình tĩnh lại và cho phép chúng mượn sự bình tĩnh của cha mẹ. Nó nói với hệ thần kinh của trẻ rằng chúng không phải tự mình xử lý cảm xúc, và rằng cha mẹ không sợ cảm xúc của chúng.

Khi trẻ em cảm thấy được hỗ trợ vượt qua những cảm xúc lớn, chúng sẽ vượt qua chúng nhanh hơn và học được rằng chúng không cần phải leo thang để thu hút sự chú ý của bạn.

Thay vì nói: “Con đang làm quá lên đấy. Cũng không tệ đến thế đâu”.

Trẻ em thường nhận được những câu trả lời như “Con ổn mà” hoặc “Không có gì to tát!” Nhưng khi cha mẹ nói “Ba/mẹ tin con” sẽ mang lại cho con mình điều gì đó mạnh mẽ hơn nhiều, đó là: sự công nhận.

Sự xác nhận củng cố la bàn nội tâm của trẻ và củng cố niềm tin. Trẻ em cảm thấy được tin tưởng sẽ bình tĩnh nhanh hơn vì chúng không phải đấu tranh để được thấu hiểu. Cảm giác tin tưởng đó giúp chúng điều chỉnh hành vi nhanh hơn.

Thay vì : “Không có lý do gì để buồn phiền về chuyện này”.

Ngay cả khi tình huống có vẻ không quá nghiêm trọng với chúng ta, trẻ em cần được biết rằng phản ứng của mình là dễ hiểu. Câu nói này giúp trẻ sắp xếp và xử lý cảm xúc, thay vì cố nén hoặc thể hiện ra ngoài.

Khi trẻ biết rằng cảm xúc của mình là bình thường, trẻ sẽ ngừng chống đối và có thể vượt qua chúng một cách tự nhiên hơn.

Thay vì nói : “Con thật là bực mình!”

Cha mẹ thường nghĩ rằng họ cần phải thể hiện sự tức giận để chứng minh quan điểm. Nhưng thực tế, sự trấn an sẽ vô hiệu hóa phản ứng “chiến đấu hay bỏ chạy” của trẻ hiệu quả hơn nhiều so với hình phạt.

Khi trẻ không cảm thấy bị đe dọa bởi cơn giận của cha mẹ, chúng có thể tập trung vào việc bình tĩnh thay vì tự vệ.

Thay vì nói : “Con bị sao vậy? Đừng đánh nữa, nếu không thì!”

Cụm từ này mô phỏng ranh giới bằng lòng trắc ẩn. Nó gửi đi thông điệp rằng mọi cảm xúc đều được phép và hợp lệ, nhưng một số hành động thì không.

Trong cơn giận dữ, mục tiêu của cha mẹ nên là đặt ra giới hạn mà không làm trẻ xấu hổ. Trẻ em không bị xấu hổ về cảm xúc của mình sẽ học cách thể hiện chúng theo những cách lành mạnh hơn, giảm cường độ và tần suất bùng phát.

Thay vì nói : “Bình tĩnh lại ngay!”

Nhiều cơn giận dữ bắt nguồn từ sự hoảng loạn (ví dụ, lo sợ rằng tình yêu thương hoặc sự an toàn có thể bị tước đoạt). Câu nói đơn giản này giúp giảm bớt lo lắng và tạo điều kiện cho trẻ tự điều chỉnh.

Khi trẻ em không bị thúc ép phải giải quyết cảm xúc, chúng sẽ tự nhiên trở lại bình tĩnh nhanh hơn so với khi bị ép phải “vượt qua”.

Thay vì nói : “Con phải tự mình tìm ra cách giải quyết”

Cuối cùng, điều mà mọi đứa trẻ đều muốn biết là: “Ba/mẹ vẫn ở bên con chứ, ngay cả bây giờ?” Câu nói này nhắc nhở chúng rằng chúng không đơn độc và giá trị của chúng không gắn liền với hành vi hoàn hảo.

Trẻ em cảm thấy được hỗ trợ trong những thời điểm khó khăn sẽ tự tin hơn vào khả năng xử lý thử thách, giúp giảm nguy cơ suy sụp trong tương lai.

Điều làm nên sức mạnh của những câu nói này chính là sự thay đổi tư duy mà chúng đại diện. Thay vì xem những cảm xúc mãnh liệt của con là điều cần ngăn chặn, cha mẹ hãy xem chúng như một điều đáng để chứng kiến. Thay vì cố gắng kiểm soát cảm xúc của con, cha mẹ đang giúp con cảm thấy đủ an toàn để xử lý chúng.

Dĩ nhiên, những câu nói này không thể ngăn chặn mọi cơn suy sụp ngay lập tức. Nhưng chúng gieo mầm cho một điều gì đó tươi đẹp: một đứa trẻ tin tưởng vào cảm xúc của chính mình, biết rằng mình xứng đáng được hỗ trợ, và tin rằng tình yêu sẽ không biến mất khi cuộc sống trở nên khó khăn.

Nguồn: CNBC make it