Việc có một cô con gái nhạy cảm cao đã thay đổi hoàn toàn cuộc sống của người mẹ như thế nào?

Ví dụ, khi chơi cùng một nhóm các em bé khác, con bé luôn là đứa trẻ khóc to nhất và lâu nhất. Mỗi khi hai mẹ con tay trong tay cùng đi học múa, con bé sẽ lập tức quay lại và ôm chặt lấy mẹ ngay khi vừa đến cửa.

Và sau nhiều lần cố gắng, tôi trở thành phụ huynh duy nhất trong lớp "thực hành" cùng con mình. Áp lực bị các bậc phụ huynh khác nhìn chằm chằm, cùng với sự mâu thuẫn nội tâm giữa việc tự an ủi bản thân rằng "hãy kiên nhẫn" và lo lắng rằng con bé "quá yếu đuối", đã từng đẩy tôi vào trạng thái lo âu tột độ.

Tôi đã tham khảo ý kiến ​​của nhiều nhà tâm lý học trẻ em khác nhau về chứng lo âu chia ly và khả năng thích nghi xã hội. Tuy nhiên, tôi nhận thấy rằng hiện có rất ít sự hỗ trợ chuyên nghiệp có thể hiểu chính xác tâm lý của trẻ em nhạy cảm và cung cấp lời khuyên thiết thực.

Qua nhiều năm tìm tòi, tôi dần nhận ra rằng thay vì trả giá cao để "tìm kiếm sự giúp đỡ từ bên ngoài" nhằm sửa chữa một đứa trẻ vốn không có vấn đề gì, tốt hơn hết là nên tin tưởng vào trực giác của người mẹ và sử dụng kiến ​​thức, quan sát của bản thân để xây dựng một tuổi thơ an toàn và hạnh phúc cho con mình.

Những thay đổi rõ rệt gần đây ở con gái cũng khiến tôi ngày càng tin rằng mình đã làm đúng một số điều trên hành trình nuôi dạy một đứa trẻ có độ nhạy cảm cao.

Trẻ em nhạy cảm cao, về cơ bản thuộc "kiểu hoa lan" trong thuật ngữ nuôi dạy con cái phổ biến "trẻ hoa lan và trẻ bồ công anh", chiếm khoảng 20% ​​dân số. Cuốn sách nổi tiếng này, được viết bởi một giáo sư danh dự về nhi khoa và tâm thần học tại Đại học California - San Francisco (Mỹ), cũng rất đáng đọc.

Bé gái hay khóc thực chất là một đứa trẻ rất nhạy cảm

Khi con gái lớn của tôi còn rất nhỏ, tôi nhận thấy rằng con bé "khác biệt" so với những đứa trẻ khác. Có một lần đặc biệt đáng nhớ là khi tôi hỏi một bà mẹ trong nhóm chat: Làm thế nào để bé nín khóc khi tắm? Bà mẹ đó trả lời: "Bé nhà tôi rất thích tắm và không bao giờ khóc".

Tôi hoàn toàn sốc. Tôi chưa bao giờ biết trên thế giới này lại có những đứa trẻ không khóc khi tắm!

Sau đó, tôi dần dần nhận thấy thêm nhiều chi tiết khác, chẳng hạn như: Những đứa trẻ khác thường ngừng khóc sau khi gặp giáo viên mới hai hoặc ba lần, nhưng con tôi có thể cần gặp đến mười lần mới thấy thoải mái; Mỗi khi tôi đưa con đến nhà trẻ, nó luôn bám chặt lấy tôi và không chịu buông ra. Các cô giáo phải dùng sức để "tách" nó ra khỏi tôi.

Mỗi lần tôi đưa con bé đi học nhảy hay học bơi, nó lại khóc to và biến thành một chú gấu koala, bám chặt lấy tôi.

Còn rất nhiều ví dụ tương tự như vậy.

Tôi đã từng rất nghi ngờ, tự hỏi liệu mình có làm gì sai không, liệu mình quá dễ dãi hay quá nghiêm khắc.

Tôi cũng lo lắng rằng con tôi có thể "bất thường", hoặc thậm chí mắc chứng tự kỷ. Mặc dù đã tham khảo ý kiến ​​của nhà tâm lý học trẻ em và loại trừ những khả năng này, nhưng bác sĩ vẫn không thể đưa ra giải pháp tốt hơn cho việc con tôi liên tục khóc.

Nhiều người lớn cũng rất nhạy cảm.

Vì vậy, tôi đã mang thái độ của một nhà khoa học và dần dần tự mình khám phá và tiến hành nghiên cứu. Sau đó, tôi tình cờ biết đến khái niệm về độ nhạy cảm cao - hóa ra thuật ngữ "người có độ nhạy cảm cao" được đặt ra bởi Tiến sĩ Elaine Aron, một nhà tâm lý học lâm sàng người Mỹ.

Đây không phải là một căn bệnh hay chẩn đoán y khoa, cũng không phải là một khiếm khuyết về tính cách; mà đúng hơn, đó là một đặc điểm tính cách bẩm sinh. Tên khoa học của nó là độ nhạy xử lý cảm giác, có nghĩa là hệ thần kinh của họ xử lý thông tin sâu sắc hơn. Do đó, các học giả cũng gọi nhóm người này là "người canh gác" của bộ lạc, bởi vì sự thận trọng và nhạy bén của họ cho phép họ phát hiện ra nguy hiểm hoặc cơ hội sớm hơn những người khác. Dựa trên số liệu, khoảng 70% trẻ em có độ nhạy cảm cao, và tỷ lệ bé trai và bé gái là ngang nhau.

Tiến sĩ Aron đã tóm tắt các đặc điểm của những cá nhân nhạy cảm cao thành bốn khía cạnh sau (DOES):

• D (Độ sâu xử lý thông tin): Họ suy nghĩ rất sâu sắc và giỏi phản tư, nhưng cũng dễ bị cản trở bởi việc suy nghĩ quá mức.
• O (Quá kích thích): Dễ bị quá tải bởi các kích thích môi trường quá mức, dẫn đến khủng hoảng cảm xúc.
• E (Khả năng phản ứng cảm xúc và sự đồng cảm): Họ có nhận thức sâu sắc về cảm xúc của bản thân và người khác.
• S (Cảm nhận những chi tiết tinh tế): Khả năng nhận biết những thay đổi nhỏ trong giọng điệu hoặc môi trường xung quanh mà người khác không nhận ra.

Khi tôi đọc về đặc điểm O của những người nhạy cảm cao, tôi đột nhiên hiểu được những lúc con gái tôi bật khóc vì cách gấp tất, những viên đá nhỏ trong giày, ánh nắng mặt trời quá nhiều hoặc tiếng ồn quá lớn. Hóa ra những lo lắng của tôi về việc con gái "quá nhút nhát" hay "được nuông chiều quá mức" thực chất chỉ là những biểu hiện riêng biệt của hệ thần kinh "độ phân giải cao" của con bé.

Nghĩ đến cảnh con bé còn nhỏ, thậm chí chưa thành thạo chính tả, liên tục bị choáng ngợp bởi lượng thông tin khổng lồ, ngay lập tức biến nỗi lo lắng của tôi thành nỗi đau lòng. Tôi thấy thương cho thân thể nhỏ bé của con phải chịu đựng áp lực lớn như vậy, và tôi cũng thấy thương cho chính mình, người từng bị người lớn nói rằng mình "quá nhạy cảm".

Tiến sĩ Aron đã đưa ra một bảng câu hỏi có thể giúp bạn tham khảo để xác định xem mình có thuộc nhóm người nhạy cảm cao hay không. 

Ngoài ra, cuốn sách "Độ nhạy cảm cao là một món quà" của nhà tâm lý trị liệu người Đan Mạch Ilse Sand cung cấp một lời giới thiệu rất chi tiết và các phương pháp đối phó để giải thích tại sao những người nhạy cảm cao lại có phản ứng cảm xúc mạnh mẽ hơn đối với mọi thứ, đôi khi trông "dễ bị tổn thương" hơn, hoặc dễ bị mệt mỏi xã hội hơn.

Khi tôi học được cách không vội vàng hay chỉ trích

Kể từ khi tôi nghỉ việc, tôi thường xuyên suy nghĩ về cách tạo ra một môi trường tốt hơn cho hai đứa con đáng yêu của mình lớn lên. Khi đọc cuốn "Thế hệ lo âu", tôi đã hiểu được tầm quan trọng của việc chơi tự do đối với sự phát triển trí não của trẻ em. Điều này càng củng cố niềm tin của tôi rằng tôi sẽ dành ít nhất nửa tiếng đồng hồ mỗi ngày sau giờ học để chơi tự do với con gái ở sân chơi trường học.

Tôi khá bất ngờ khi thấy sân chơi của trường thường vắng vẻ. Sau khi tìm hiểu, hóa ra mọi người đều đang đổ xô đến các trung tâm luyện thi và các khóa học bổ túc, đúng như cảnh tượng đau lòng được miêu tả trong cuốn sách "Thế hệ lo âu": Ngay cả những tù nhân cũng có hai giờ rảnh rỗi mỗi ngày, trong khi trẻ em Mỹ trung bình thậm chí còn có ít thời gian rảnh hơn.

Trên sân chơi vắng vẻ, con gái tôi biểu diễn động tác nhào lộn trên xà ngang cho tôi xem. Tôi không nhìn điện thoại, chỉ chăm chú quan sát con bé. Vì nó luôn gợi nhớ cho tôi về tuổi thơ, khi bố tôi thường đứng bên sân trượt băng và cùng tôi trượt vòng quanh. Hồi đó, chưa có điện thoại di động, nhưng dù tôi trượt ở đâu, tôi cũng luôn thấy bố dõi theo tôi với vẻ thích thú mỗi khi tôi quay đầu lại. Tôi vẫn nhớ sự ấm áp ấy. Vì vậy, tôi muốn làm điều tương tự cho con gái mình - trong cái lạnh thấu xương của Utah, ngay cả khi không có phụ huynh hay trẻ em nào khác xung quanh, tôi vẫn sẵn sàng run rẩy và chơi đùa thoải mái với con bé.

Trong cuốn sách "Những đứa trẻ nhạy cảm cao", Tiến sĩ Aron khẳng định rằng những đứa trẻ nhạy cảm cao thực sự dễ bị tổn thương hơn trong môi trường thiếu sự hỗ trợ, nhưng nghiên cứu cũng chỉ ra rằng nếu chúng lớn lên trong một môi trường hỗ trợ, chúng thường thể hiện tiềm năng và tài năng vượt trội hơn những đứa trẻ khác. Trong tâm lý học, điều này được gọi là "Giả thuyết hoa lan". Trẻ em thuộc "kiểu lan" dễ bị ảnh hưởng bởi môi trường xung quanh. Một tuổi thơ không tốt có thể dễ dẫn đến các vấn đề về hành vi và tâm lý, nhưng nếu được nuôi dưỡng bằng tình yêu thương, chúng có thể thông minh hơn, sáng tạo hơn và giàu lòng trắc ẩn hơn.

Khi nói đến việc nuôi dạy con cái, tôi nghĩ chúng ta nên phân biệt rõ ràng giữa những gì đứa trẻ thực sự cần và những gì chính cha mẹ đòi hỏi. Việc trẻ em có tính nhạy cảm cao dễ bị kích thích quá mức/căng thẳng, và thế giới cảm xúc phong phú của chúng là điều mà các bậc phụ huynh nên chú ý nhiều hơn.

Mục tiêu hiện tại của tôi là làm cho con gái tôi cảm thấy bố mẹ luôn dõi theo và quan tâm đến con một cách không lay chuyển.

Đối với những đứa trẻ nhạy cảm, chậm lại là nhanh

Tôi đã tham dự một vài lớp học múa ba lê và karate do bạn thân của con gái tôi mời. Tôi nghĩ rằng việc có người quen bên cạnh sẽ giúp con bé dễ dàng thích nghi với môi trường mới, nhưng sau vài lần thử, tôi nhận ra rằng con bé chỉ muốn trốn sau lưng tôi. Tuy nhiên, sự nhạy bén đặc biệt đó lại khiến tôi cảm thấy "bất thường".

Vì vậy, tôi đã quyết định dừng hẳn các lớp học mà những người bạn thân khác của con vẫn đang tham gia, và tập trung vào các lớp học mà con yêu thích và có giá cả phải chăng, đó là vẽ tranh và bơi lội (cả hai đều là lớp học nhóm nhỏ từ 1 đến 3 người).

Vài tuần sau, sự thích thú của con bé đối với khóa học đã tăng lên rõ rệt

Mỗi lần nhìn thấy con bước vào lớp với nụ cười rạng rỡ, so với việc trước đây tôi phải chuẩn bị tinh thần rất nhiều để theo kịp con vào lớp, tôi cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều. Điều đáng nói là vì sợ nước, con bắt đầu học bơi muộn hơn các bạn cùng lớp hai năm. Nhưng gần đây, con bé đã tiến bộ rất nhanh, nhanh chóng thăng cấp từ L1 lên L2. Bơi lội cũng trở thành một trong những "hoạt động yêu thích" của con bé.

Trải nghiệm này đã giúp con bé tự tin hơn rất nhiều. Từ khi chuyển lên lớp bơi cao hơn, tôi nhận thấy con bé trở nên thoải mái và chủ động hơn trong các tình huống xã giao.

Đối với những người có tính nhạy cảm cao, việc bảo vệ mức năng lượng của họ quan trọng hơn là gây áp lực cao.

Phương pháp "nhẹ nhàng, tiến bộ chậm" này cũng đã được chứng minh là hiệu quả trong việc học trượt tuyết.

Các bậc phụ huynh ở Utah thường cho con mình học trượt tuyết từ rất sớm. Là những người đam mê trượt tuyết, bố con bé và tôi cũng muốn con gái mình học. Nhưng nỗi lo lắng về phản ứng lo lắng của con gái khi gặp người hướng dẫn lạ khiến chúng tôi cảm thấy áp lực.

Sau một hồi bàn bạc, chúng tôi quyết định để bố dạy con gái. Mỗi Chủ nhật, tôi ở nhà với con nhỏ, trong khi bố đưa con gái lớn lên núi. Từ không chịu áp lực giao tiếp xã hội, con gái chúng tôi đã có thể trượt xuống đường trượt tuyết một cách trơn tru chỉ sau năm lần thử.

Nhớ lại những lúc con bé khóc không ngừng và giờ đây, từ 0 tuổi lên 1 tuổi, tôi cảm thấy vô cùng tự hào về con gái mình. Tôi nhận thấy rằng, thường khi chúng ta thúc ép con cái "phải mạnh mẽ hơn ", phần lớn là để giảm bớt sự lo lắng của chính chúng ta.

Nếu tôi ép con bé phải thích nghi với nhịp sống của những đứa trẻ cùng tuổi để tránh bị hư hỏng, tôi có thể tạm thời yên tâm, nhưng điều đó rất có thể sẽ làm suy giảm cảm giác an toàn của con bé trong mười năm tiếp theo.

Do đó, đối với những đứa trẻ nhạy cảm cao, chậm mà chắc sẽ thắng. Một khi chúng đã sẵn sàng, tiềm năng bùng nổ của chúng thật đáng kinh ngạc.

Hãy cho phép chúng gắn bó và để chúng lớn lên từ từ.

Kỷ nguyên của những người cực kỳ nhạy cảm có lẽ đã đến.

Hôm đó ở nhà, con gái lớn của tôi đột nhiên ôm chầm lấy tôi và bật khóc nức nở. Tôi hỏi con bé có chuyện gì, và con bé nói: "Con nhớ mẹ. Con sợ nếu mẹ mất, con sẽ không bao giờ gặp lại mẹ nữa". Nỗi buồn của con bé khiến tôi cũng rơi nước mắt. Tôi ôm chặt lấy con và an ủi, nói rằng, "Mẹ rất khỏe và sẽ đưa con đi đến rất nhiều nơi".

Sự nhạy cảm của con bé không phải là điểm yếu, mà là sự gắn bó sâu sắc.

Con gái càng bám lấy tôi, tôi càng cảm thấy quyết định nghỉ việc của mình là đúng đắn. Trước đây, khi còn đi làm, tôi thường xuyên kiệt sức cả về thể chất lẫn tinh thần, và không còn năng lượng để dành cho những người xung quanh. Khi con tôi ốm và tôi không thể nghỉ việc, điều duy nhất tôi có thể làm là để tivi bầu bạn với con.

Con tôi muốn tôi chơi cùng, nhưng tôi phải đi làm nên chỉ có thể cho con chơi đồ chơi thôi. Nhìn lại bây giờ, tôi nhận ra rằng tôi không hẳn là "đồng hành" cùng con mà đúng hơn là "chịu đựng" con. Tôi liên tục giục giã con, và lúc nào cũng kiểm tra giờ giấc mỗi sáng trong khi phàn nàn rằng con chậm chạp quá.

Giờ đây, không còn áp lực công việc, tôi có nhiều thời gian và không gian hơn cho bản thân và con mình.

Bạn có nghĩ quá trình chuyển đổi này khó khăn không? Nó không quá khó, nhưng cũng không dễ dàng. Xét cho cùng, sự khác biệt giữa một nhà khoa học từng quyết đoán và không ngừng theo đuổi sự xuất sắc và năng suất, và một người hiện đang ngày ngày ngồi xem trẻ em nhào lộn trên sân chơi, là rất đáng kể.

Nhưng mỗi khi con tôi vui vẻ nói với tôi, "Mẹ ơi, con thích ở bên mẹ", hoặc "Mẹ ơi, con yêu mẹ rất nhiều", thì cảm giác thỏa mãn của tôi còn vượt xa niềm vui khi được thăng chức hay tăng lương. Đơn giản là tôi không muốn bỏ lỡ những khoảnh khắc trưởng thành của con chỉ vì làm thêm giờ, hay để những mâu thuẫn nơi công sở ảnh hưởng đến tâm trạng của mình chỉ để dành thời gian cho con.

Với tôi, điều tôi mong muốn là hiểu được suy nghĩ, tính cách và nhu cầu của con gái mình, và đồng hành cùng con trong quá trình trưởng thành sâu sắc. Điều đáng kinh ngạc là trong quá trình tìm hiểu về con gái và cách nuôi dạy con tốt hơn, tôi cũng âm thầm chữa lành vết thương lòng của chính mình. Tôi đoán rằng con người tôi ngày xưa, người từng bị người lớn chỉ trích là "quá nhạy cảm" khi còn nhỏ, có lẽ đã chờ đợi một mối quan hệ đồng hành chậm rãi và sâu sắc hơn.

Giờ đây, sau hơn nửa năm trò chuyện, đọc sách, viết lách và tự suy ngẫm, cuối cùng tôi cũng có thể đứng vững trong cơn gió lạnh của Utah và "nhìn thấy" con gái. Còn điều gì có thể tiếp thêm dũng khí cho một đứa trẻ để khám phá thế giới chưa biết hơn là có một đứa trẻ khác đứng vững phía sau và ủng hộ chúng?

Hai năm qua, trí tuệ nhân tạo (AI) đã xuất hiện tràn lan trên các phương tiện truyền thông, và ngay cả tôi, một cựu nhà nghiên cứu, cũng cảm thấy thế giới đang thay đổi quá nhanh khiến chúng ta khó lòng theo kịp. Đối với trẻ em, những người cực kỳ nhạy cảm với những thay đổi của môi trường, tác động chắc chắn sẽ rất đáng kể.

Khi hiệu quả trở thành mục tiêu và con người bị ám ảnh đến mức điên cuồng bởi tỷ lệ đầu vào-đầu ra, thì bản chất "chậm rãi tự nhiên" của việc nuôi dạy con cái dường như càng trở nên lạc lõng. Vì quá trình tăng trưởng diễn ra chậm, việc học hỏi cũng chậm, và việc hình thành cảm giác an toàn cùng sự trưởng thành của hệ thần kinh cũng cần thời gian để phát triển. Tất cả những điều này đều được quyết định bởi nhịp điệu tự nhiên của cuộc sống, và công nghệ không thể tác động đến chúng.

Điều ngày càng trở nên khan hiếm là khả năng hòa nhập sâu sắc, chẳng hạn như xây dựng các cấu trúc lâu dài trong môi trường phức tạp, và sự đồng cảm ở cấp độ cao hơn, như lòng tốt cơ bản nhất của con người đối với người khác. Từ góc nhìn này, sự đồng cảm sâu sắc và khả năng tư duy nhạy cảm của những đứa trẻ có tính cách nhạy cảm cao có thể là lợi thế quý giá nhất của nhân loại trong cuộc chiến chống lại cơ giới hóa.

Là một nhà khoa học từng theo đuổi hiệu quả tối ưu, giờ đây tôi thích làm một người mẹ ngắm nhìn những bông lan nở rộ trong gió hơn. Tôi không còn cố gắng biến "bông lan" trong tay mình thành một "bồ công anh" kiên cường để chống chọi với sự khắc nghiệt của thế giới bên ngoài nữa. Mỗi loài lan đều có mùa nở hoa riêng. Nó không cần phải phát triển theo hình dáng của người khác. Nó chỉ cần bung nở trong tình yêu.