Tình yêu nào mà chẳng có đơn phương

Cả những năm thanh xuân của tôi đơn phương không biết bao nhiêu người, thời gian cứ trôi và những người tôi thích họ cũng có người khác. Riêng tôi vẫn cô đơn một mình mãi ở đó chờ đợi thứ gọi là tình cảm hư vô mãi không có, không thấy. 

Mỗi ngày bản thân tôi sẵn sàng vào vai người che giấu nỗi đau cảm xúc, những muộn phiền áp lực. Thật vất vả và mệt mỏi vì càng trưởng thành ta lại mang nhiều khó khăn trong cuộc sống. Bạn bè từng hỏi tôi rằng "sao không yêu ai?" , "Cũng ưa nhìn vậy mà?" Tôi chỉ cười trừ cho qua rồi nói tùy duyên nhưng thật sự trong lòng có mấy ai biết được. Mỗi tối về đêm tôi trách cười bản thân sao giống như kẻ si tình mù quáng vậy, thích người ta mãi mà không chịu mở lòng với ai. 

Tôi cũng đã từng hẹn hò với người tôi không thích vì nghĩ rằng khi quen rồi hẵng yêu, để rồi khi tôi chán nản rời bỏ nhìn họ đau lòng níu kéo trong vô vọng, tình yêu phải đến từ phía tình cảm của 2 người không thể ép buộc họ được. Giá như bản thân tôi ở quá khứ đủ mạnh mẽ như bây giờ thì tôi đã không e ngại khi nói lời từ chối vì sợ mất lòng, sợ họ đau khổ bây giờ tôi mới nhận ra bản thân sai lầm. Lúc đó tôi chưa nghĩ được rằng họ đau rồi từ từ cũng sẽ nguôi ngoai quên đi, chứ thà rằng đừng nên yêu ai khi không có tình cảm.

Tôi cũng buồn và tiếc những năm tháng qua cũng có những người thích và theo đuổi tôi nhưng tôi luôn hời hợt, tỏ vẻ lạnh lùng có khi giả vờ không biết, để họ không còn thích tôi và ghét tôi. Tôi sợ gieo hy vọng cho họ và thật tội cho họ khi chỉ yêu một người không yêu mình. Tôi sợ một lần nữa lại yêu, sợ họ đơn phương tôi, sợ họ sẽ đau lòng khi tình yêu kết thúc chỉ bằng 2 chữ chia tay. Những nỗi lo ấy vì tôi từng trải qua nên thật sự hiểu thấu hơn bao giờ. 

Tôi trách sợ người ta đơn phương mình nhưng lại vẫn ngu ngốc đi đơn phương người khác. Tôi thật sự đã tổn thương ở mặt tình cảm quá nhiều dẫn đến mù quáng rồi chăng?

Tôi thấy cái giá của từ chối tình cảm nhiều người là không nhận được tình cảm từ người mình thật lòng thích. Tôi không bao giờ dám thổ lộ tình cảm với ai vì sợ mất giá, sợ bị nói lời từ chối, sợ mất đi thứ tình bạn quý giá này. Cứ thế tôi lại đơn phương không biết bao nhiêu người, để rồi thời gian trôi nhìn họ yêu người con gái khác mà sao chạnh lòng quá.

Tôi thích cậu nhưng vì bản thân tôi không có gì nổi trội, tôi sợ không phải tiêu chuẩn người cậu thích, tôi lại sợ cậu từ chối, ghét bỏ, xa lánh tôi. Tôi không giỏi bằng cậu, làm gì cũng chậm chạp, vụng về, học không giỏi lắm nhưng được cái vẽ đẹp. 

Khi tôi buồn tôi thường vẽ vì khi vẽ tôi thả trôi bản thân đi và chẳng cần lo toan muộn phiền ngoài kia. Tôi vẽ thứ tình cảm chả bao giờ tôi có được, tôi cố vẽ để cho đi những nỗi niềm trong lòng không dám nói với ai.

Tôi còn có tật nhút nhát nữa vì tính tôi sống hơi nội tâm. Tôi cũng không dám nói nhiều với cậu vì khi đối diện với người mình thầm thích thì ai chả vậy, chả dám nói gì cả chỉ ngập ngừng ấp úng. 

Thỉnh thoảng được cậu trêu chọc, mặc dù tức như điên nhưng trong lòng vui sướng biết bao vì được sự chú ý của cậu, cậu còn khen tôi “xinh, dễ thương” ,“Ăn cái gì mà da trắng thế?”, “Nè ở nhà lười biếng không làm gì nên trắng đúng không?” Cậu có biết những lời nói ấy làm tim tôi hẫng đi một nhịp không? Những hành động của cậu, tôi biết cậu cũng có chút thích tôi nhưng cậu không chịu nói ra. Tôi cũng không hiểu tại sao cậu lại làm vậy với tôi làm gì. Để gieo hy vọng cho tôi ư?

Thứ tình cảm hão huyền, một sự thật rằng thời gian cứ trôi đi và tôi sẽ chẳng thể nào có được trái tim cậu, làm người con gái cậu thương, được bên cạnh cậu, được cậu tâm sự xoa dịu nỗi đau của những tổn thương tôi từng trải qua.

Cô bạn của tôi thường tâm sự với tôi về người cô ấy thầm thích đã từ lâu, ngày hôm đó cô ấy đã quyết định bày tỏ tình cảm cho anh ta, nhưng anh không đồng ý vì chỉ coi cô như em gái và dần lạnh nhạt với cô đi.

Cô ấy khóc rất nhiều và dần làm bạn mỗi ngày với bia và khói thuốc, thân hình cô dần hao gầy, cảm giác đó thực sự tồi tệ hơn bao giờ hết. Lúc đó tôi chỉ có thể bên cạnh an ủi cô được phần nào. Nhìn bạn tôi như vậy tôi lại càng sợ, lỡ một ngày tôi bày tỏ nỗi lòng cho cậu liệu cậu có ghét và rời bỏ tôi không? Rồi tôi sẽ như bạn tôi ư? Thật sự đáng thương cho cô ấy và cho chính bản thân tôi.

Những đau buồn trong khứ là động lực để khiến ta mạnh mẽ hơn. Vì vậy tôi không còn gì để buồn, chỉ là một phút hối tiếc. Sau này khi ta lớn lên, trách sao không dám nói thích, không dám thổ lộ tình cảm. Rồi ai cũng phải trưởng thành, bận lo toan những bộn bề trong cuộc sống, công việc, gia đình, tình cảm. Ta sẽ dần quên đi hết tất cả vì bận rộn cho tương lai, sau này có khi ta gặp lại nhau nhưng chắc có lẽ sẽ nhìn nhau giống như những người xa lạ đã từng biết hết về nhau. Giả vờ không thấy, giả vờ không quen để không còn đau nữa! Rồi cậu sẽ có hạnh phúc riêng, tìm được người cậu thương. 

Tôi cũng vậy, sẽ tìm được người chữa lành những tổn thương của tôi ở quá khứ. Rồi người mình từng thương cũng phải hoá người dưng, tình cảm là thứ thật sự dễ dàng thay đổi. Mỗi người sau này một cuộc sống, tự lựa chọn cho mình lối đi riêng, cho rằng thứ tình cảm đơn phương đó chỉ là nhất thời ở tuổi trẻ, coi trọng nó như là thanh xuân đẹp nhất. Chúng ta có duyên gặp nhau nhưng trách cả đời không có đủ nợ ở lại, xin lỗi vì để cậu gặp tôi vào thời điểm bản thân tôi thật sự chưa hoàn hảo.

Nếu bạn thích một ai đó hãy can đảm nói ra, còn nếu không hãy can đảm nhìn người đó yêu một người khác. Xin một lần nữa, đừng đến động vào trái tim tôi nếu như không có ý định ở lại. 

Cảm ơn thanh xuân cho tôi biết yêu, biết thích, thương thầm một ai đó đau thế nào, để tôi trưởng thành, bước tiếp để gặp được chính cơ duyên của đời mình ở phía trước. Đời còn dài còn gặp nhiều người, chỉ mong ta đừng đơn phương họ mà hãy sẵn sàng nói hết thứ tình cảm giữ trong lòng để sau này ta sẽ không hối hận vì đã im lặng.

Kim Kem - blogradio.vn