Tình yêu đẹp nhất khi đứng ngoài ánh mặt trời

Chưa bao giờ tôi thực sự viết về điều này, tôi chỉ luôn giữ nó trong lòng. Vì sao ư, vì tôi sợ không dám đối diện với sai lầm của chính mình, vì bản thân tôi không muốn thừa nhận cái sai lầm đó dù lúc đầu không phải là lỗi của tôi. Tôi đã vướng vào một mối tình với người đàn ông có gia đình, mối tình đầu đời cho tôi tất cả những thứ có thể cảm nhận được từ hạnh phúc, háo hức, mới mẻ, trải nghiệm về tình dục cho đến sự tuyệt vọng, đau khổ và giằng xé.

Tôi đã đồng hành cùng mối tình ấy 2 năm đầu đến khi biết được sự thật, 4 năm sau là sự trốn chạy, giằng xé trong chính nội tâm của mình, là khi tôi không thực sự nhận ra tôi còn yêu người đó nữa hay không, hay chỉ vì sự ích kỷ, cần cảm giác tình yêu và cái quán tính của tình yêu mang lại. 

Đã hơn 1 năm kể từ ngày tôi kết thúc mối tình đó, tôi dần trưởng thành, mặc dù nỗi đau đôi khi cũng tái lại, nỗi nhớ nhung và cái cảm giác gắn bó chỉ chực chờ lúc tôi cô đơn thì lại kéo đến, tôi vẫn vượt qua, giống như đang cai nghiện vậy. Lần này tôi đã thành công rồi. Tôi biết là vậy.

Đã bao lần tôi nằm mơ những giấc mơ về người đàn ông ấy, giấc mơ về sự rời bỏ, về cách mà tôi đối diện với người đó, nó đều hướng về một thứ, sợi dây kết nối mà tôi cảm nhận được với con người ấy thực sự đã không còn.  Chính giấc mơ đêm qua đã thôi thúc tôi phải viết những điều này. Giấc mơ ấy đã giải tỏa tất cả những phần sâu kín nhất mà tôi còn che giấu, cảnh tượng mà tôi sợ, tất cả mọi người đều biết được sự thật, rằng tôi đã yêu một người đàn ông có vợ. 

Khi mà tôi và người đó gặp nhau, cùng với gia đình và họ hàng của tôi, nhưng chúng tôi đối diện với nhau như những người xa lạ, ngượng ngùng và không có gì hơn thế. Tất cả mọi người nói rằng, sẽ chuyển chỗ ở cho tôi, đưa tôi đến một môi trường mới. Cách phản ứng của người đàn ông đó, là cái cách mà tôi luôn cho rằng người đó sẽ làm nếu giấc mơ này trở thành sự thật, đó chính là im lặng chấp nhận. 

Tôi vẫn luôn đồ rằng, tình yêu mà anh dành cho tôi, dù tha thiết, chân thành ở cách thể hiện như thế nào, dù chiều chuộng tôi đến đâu cũng chỉ là vì, tôi là một góc nhỏ của anh ta, ở góc nhỏ ấy, anh ta được yêu, được thỏa mãn cái tôi, được quên đi những mệt mỏi cuộc sống, giống như một nơi lánh nạn, rồi anh ta lại trở về nhà. Sự chiếm hữu và ích kỷ chính là thứ ẩn sau tình yêu đó.

Quay trở lại với giấc mơ, anh ta chỉ im lặng, không phản kháng, vì đó là sự lựa chọn tốt nhất, vì khoảng cách của chúng tôi, và vì tình yêu nếu từng có thì cũng đã phai nhạt, anh ta đã quay trở lại với cuộc sống của mình. Giấc mơ này giống như, chúng tôi gặp lại nhau, đối diện với nhau sau một quãng thời gian dài, không còn cảm giác gắn bó, không còn sự gần gũi, chỉ còn là ngượng ngập và đối diện với sự thật trần trụi mà thôi.  

Anh ta, tôi đối diện nhau ở một con đường, nhỏ, hẹp, thứ ánh sáng mờ mờ rọi vào góc đường ấy đủ để chúng tôi có một cuộc nói chuyện riêng mà không cảm thấy quá bối rối. Ngay lúc này tôi đã quên những gì trong cuộc hội thoại đó, nó giống như cảm giác của những lời dặn dò, vẫn là sự ngượng ngập, áy náy trong từng cử chỉ. Là ai đã sai trong cuộc tình này, anh là người bắt đầu, là người che giấu, là người cố chấp tham lam. Tôi là kẻ vô tình bước vào, cũng là kẻ quá yếu đuối và trốn tránh.

Dù sao thì, với giấc mơ này, tôi cũng đã đối diện được với những cảm xúc sâu sắc nhất của mình, về sự thật là, tình yêu sai trái nào, đến khi hết sự cuồng nhiệt say mê, quay trở lại với thực tại thì cả hai đều chỉ là xa lạ, vô nghĩa.

 Cả tôi, cả anh ta đều không biết nên làm gì, phải làm gì. Cách tốt nhất là im lặng và sống tiếp thôi.  Tôi biết anh ta đã quay trở lại ổn định với cuộc sống của mình, tôi chẳng chúc anh hạnh phúc, vì mỗi người đều có nghiệp quả riêng, chỉ có chính bản thân của mình mới có thể thay đổi được.  

Tôi mỗi ngày đang trưởng thành và hiểu hơn về chính mình, về cảm xúc của mình và  những trải nghiệm trong tình cảm. Để rồi một ngày, khi tình yêu quay trở lại, tôi có thể nhẹ nhõm và vui vẻ đón nhận, có thể tình yêu đến rồi tình yêu lại đi, nó sẽ đẹp khi ta có thể cùng nhau đứng quang minh chính đại dưới ánh sáng mặt trời. Nếu đến một ngày thứ tình yêu ấy bỏ tôi đi, có thể lắm chứ, vì có thứ gì lại không phai nhạt theo thời gian chứ, chỉ có tình yêu dành cho chính bản thân mình ở lại mà thôi.

 blogradio.vn