Tại sao sự lãng mạn cần những ranh giới

- Nuôi dưỡng, thay vì ngăn cản hành vi, là phương pháp hiệu quả nhất để kiểm soát bản thân trong tình yêu sâu sắc.

- Tự kiểm soát quá nhiều, có liên quan đến hành vi kiểm soát của người kia, là nguyên nhân chính khiến tình yêu trở nên xấu đi.

“Chẳng có gì là tội lỗi nếu thỉnh thoảng bạn vị phạm một vài luật. Miễn là bạn không phá vỡ bất cứ điều gì ”. -Mae West

"Hãy yêu và làm những gì bạn sẽ làm." —Saint Augustine

“Hãy lắng nghe trái tim mình, bạn không thể làm gì khác hơn”. —Roxette

Đạt được tự kiểm soát là một cuộc chiến, nơi chiến thắng phụ thuộc vào việc chế ngự những phản ứng cảm xúc tự phát của trái tim với ý chí của tâm trí. Mặc dù điều quan trọng trong cuộc sống là cân bằng suy nghĩ và cảm xúc của chúng ta, nhưng trong các vấn đề của trái tim, làm như vậy sẽ ít đơn giản hơn.Trong bộ phim truyền hình Hoa Kỳ "The Good Wife", nhân vật chính, Alicia Florrick, được hỏi làm thế nào cô ấy làm cho tình yêu lâu hơn niềm đam mê. “Tôi nghĩ rằng đó không chỉ là về trái tim,” cô nói. "Đôi khi trái tim cần được dẫn lối." Florrick nói đúng (cho dù ở những mùa giải sau đó, cô ấy đã bỏ chồng); đôi khi và bằng cách nào đó, bạn phải thỏa hiệp, vì điều này cuối cùng có thể làm tăng sự phát triển cá nhân của bạn (Ben-Ze’ev, 2019).

Chúng ta cần tự kiểm soát nhất định để giảm bớt tác động của ham muốn tức thời và nuôi dưỡng những giá trị lãng mạn lâu dài, chẳng hạn như sự sâu sắc, lòng tốt, sự tôn trọng, độ lượng và lòng biết ơn. Trong việc nuôi dưỡng tình yêu sâu sắc, như Augustine đã chỉ ra, người ta có thể đi theo trái tim của một người. Một phụ nữ đã ly hôn nhiều năm cho biết, “Trong sáu năm, tôi đã ngoại tình với một người đàn ông đã có gia đình. Tôi yêu anh ấy rất nhiều và chúng tôi đã có một cuộc ân ái tuyệt vời. Một khi tôi phát hiện ra rằng anh ấy cũng có quan hệ với những người phụ nữ khác, tôi đã chấm dứt mối quan hệ của chúng tôi ”. Mặc dù người phụ nữ này không có mối quan hệ độc quyền với người tình đã kết hôn của mình và cô ấy có thể chấp nhận là người thứ hai sau vợ của anh ta; chính những mối quan hệ của anh với những người phụ nữ khác đã phá vỡ ảo tưởng lãng mạn của cô: Rằng sự chân thành và sâu sắc của anh ta chỉ dành cho mỗi mình cô.

Tự kiểm soát là gì?

 Nếu bạn không thể kiểm soát cảm xúc của mình, bạn sẽ không thể kiểm soát tiền của mình”. —Warren Buffet

Tự kiểm soát là khả năng quản lý các xung động, cảm xúc và mong muốn của chúng ta để đạt được các mục tiêu dài hạn. Sự tự kiểm soát thường thay thế những phản ứng ban đầu, tự phát bằng những phản ứng có chủ ý hơn xuất phát từ suy nghĩ và lập kế hoạch. Tự chủ đòi hỏi một loại năng lượng tinh thần tinh vi có tính đến quá khứ, hiện tại và tương lai. Sự tự chủ có thể được đánh giá bằng những lời khẳng định như “Tôi giỏi chống lại sự cám dỗ” và “Tôi có thể làm việc hiệu quả để hướng tới các mục tiêu dài hạn”. Nhiều nghiên cứu chỉ ra giá trị to lớn của sự tự chủ và những thiệt hại đáng kể gây ra khi không có nó. Thật vậy, một nghiên cứu đã phát hiện ra rằng những thanh thiếu niên có mức độ tự chủ cao đã có các mối quan hệ thân mật tốt hơn 23 năm sau, trải nghiệm sự hài lòng trong mối quan hệ cao hơn, ít xung đột hơn và giao tiếp tốt hơn với đối tác của họ (Allemand và cộng sự, 2019). Việc kiểm soát cách chúng ta xử lý và thể hiện cảm xúc sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc kiểm soát sự xuất hiện của những cảm xúc đã nói. Nói cách khác, quản lý cảm xúc thường là khả năng lựa chọn cách chúng ta thể hiện chúng. Việc thể hiện cảm xúc là điều tốt cho sức khỏe, nhưng chúng ta làm như thế nào và khi nào cũng quan trọng không kém. Thiết lập ranh giới lãng mạn và nuôi dưỡng lý tưởng lãng mạn.

“Chỉ khi tôi đến tuổi bảy mươi, tôi mới có thể làm theo mệnh lệnh của trái tim mình; để những gì tôi mong muốn không còn vượt quá ranh giới của lẽ phải. " - Nho giáo

“Tôi duy trì một chế độ ăn uống lành mạnh, nhưng đôi khi, tôi xứng đáng được ăn một cây kem sô cô la vào buổi tối. Điều này cũng đúng đối với đời sống tình cảm của tôi — sau khi tôi từ chối ba người đàn ông quyến rũ, hấp dẫn mặc dù không mong muốn, tôi cảm thấy mình xứng đáng được thưởng thức một cây kem sô cô la lãng mạn dưới hình dạng một người tình nóng bỏng mà tôi muốn. ” —Amelie 

Ranh giới là điều cần thiết trong cuộc sống của chúng ta: ở bên người khác đòi hỏi phải hạn chế ham muốn của bản thân, điều này có thể làm tổn thương người khác. Có một sự căng thẳng giữa những ranh giới ổn định bảo vệ những trải nghiệm quen thuộc và mong muốn có được những trải nghiệm mới lạ, trong đó những ranh giới chuẩn mực bị vi phạm. Sự căng thẳng giữa tự do và cam kết này có thể khiến mọi người cảm thấy như họ đang bị giam cầm. Khi nói về sự tự kiểm soát, chúng ta thường đề cập đến việc thiết lập ranh giới ngăn chặn những cám dỗ tiêu cực về cảm xúc, chẳng hạn như ăn đồ ăn vặt hoặc cấm quan hệ tình dục bình thường. Bất chấp tầm quan trọng của các biện pháp phòng ngừa như vậy, một hình thức tự kiểm soát có ý nghĩa hơn có thể được nhìn thấy khi chúng ta nuôi dưỡng lý tưởng của bản thân và nâng cao khả năng tự hoàn thiện bản thân. Nuôi dưỡng thường đề cập đến cách chúng ta giúp người khác, chẳng hạn như con cái của chúng ta, phát triển. Tuy nhiên, chúng ta cũng có thể nuôi dưỡng bản thân và các mối quan hệ thân thiết của chúng ta. Nuôi dưỡng lòng rộng lượng, lòng biết ơn, lòng trắc ẩn, sự quan tâm và sự nhạy cảm là những ví dụ về hành vi nuôi dưỡng có ý nghĩa.

Tương tự như vậy, sẽ dễ dàng hơn để không ăn đồ ăn vặt khi bạn nuôi dưỡng các nguyên tắc dinh dưỡng lành mạnh. Trong trường hợp này, phòng ngừa không chỉ đơn thuần là kết quả của một cuộc đấu tranh đau đớn với cám dỗ, mà về cơ bản là một sự duy trì dễ chịu các giá trị quan trọng. Tự kiểm soát trong việc ăn uống đạt được không chỉ đơn thuần bằng cách chọn không ăn những thực phẩm không lành mạnh mà còn có ý nghĩa hơn trong việc nuôi dưỡng những lợi ích tích cực của chế độ dinh dưỡng lành mạnh. Nuôi dưỡng tình yêu và mang lại những điều tốt nhất cho bạn đời là hành vi tối ưu để thúc đẩy các mối quan hệ lãng mạn. Nếu chúng ta tham gia vào nhiều hoạt động nuôi dưỡng, chúng ta cảm thấy tốt hơn về bản thân và cảm giác này là một loại tự miễn dịch để chống lại những cạm bẫy của sự cám dỗ. Tuy nhiên, giống như vắc-xin COVID, thành công không được đảm bảo và bạn có thể cần phải chủng ngừa hàng năm.

Mặc dù các mối quan hệ lãng mạn đòi hỏi cả hai hoạt động nuôi dưỡng và ngăn chặn, nhưng trong tình yêu lâu dài, hành vi nuôi dưỡng phải là trung tâm. Chúng ta thường xây hàng rào xung quanh ranh giới của mình để ngăn bản thân không thể vượt qua chúng một bước. Điều này có thể được thấy trong các quy tắc của các tôn giáo khác nhau, trong đó yêu cầu phụ nữ phải có ngoại hình khiêm tốn để ngăn chặn sự cám dỗ. Mặc dù nhằm ngăn cản mọi người thực hiện bước cuối cùng trước khi có hành vi sai trái, những hàng rào như vậy cũng ngăn họ tham gia vào các hoạt động chuẩn mực dễ chịu (Ben-Zeev & Goussinsky, 2008). Tự kiểm soát nhiều cũng là một vấn đề nan giải. Thật vậy, trong nghiên cứu của Karen Kayser (1993) về các cuộc hôn nhân không được hòa giải, các sự kiện chính gây ra sự suy thoái của tình yêu liên quan đến hành vi kiểm soát của đối tác, đặc biệt là hành vi bao gồm việc đưa ra quyết định đơn phương mà không quan tâm đến ý kiến của người được hỏi.  

Tự kiểm soát, Độc quyền và Duy nhất

"Một nền đạo đức hoàn toàn dựa trên các quy tắc và nguyên tắc chung là chuyên chế và không cân xứng, và chỉ những người tạo ra sự cho phép công bằng cho những khác biệt tinh tế của cá nhân mới có cảm giác thích hợp với những đòi hỏi sâu sắc hơn của đạo đức." —Stephen Toulmin

"Anh yêu em, anh sẽ phá vỡ mọi quy tắc." —Tina Turner

"Nếu hai người giàu nhất thế giới, Bill Gates và Jeff Bezos, không thể giữ cho vợ của họ hạnh phúc, thì những người còn lại của chúng ta có cơ hội nào?"

Tự kiểm soát có ý nghĩa trong việc ưu tiên các giá trị sâu sắc trong tương lai; điều này trái ngược với xu hướng cảm xúc tự nhiên của chúng ta là thích hiện tại nhất thời. Chúng ta thường mô tả tính độc quyền lãng mạn theo nghĩa tiêu cực khi chúng ta đề cập đến ranh giới nghiêm ngặt của nó, trong khi tính độc đáo lãng mạn được tạo thành từ các thuật ngữ tích cực liên quan đến việc nuôi dưỡng lý tưởng và sự phù hợp cá nhân. Do đó, việc tập trung vào tính duy nhất, thay vì độc quyền, sẽ tránh xa việc coi tình yêu là sự kiểm soát và giới hạn người yêu của chúng ta để nâng cao bản chất độc đáo của đối tác. Một tầm nhìn như vậy là điều cần thiết để làm sâu sắc thêm các mối quan hệ lãng mạn lâu dài và cho phép mỗi đối tác cống hiến nhiều hơn và trở nên kiên nhẫn hơn đối với đối tác của họ.

Thủy Tiên

Dịch theo psychologytoday.com