Những sai lầm có thể làm hỏng mối quan hệ tình bạn

Những tình bạn bền chặt đòi hỏi sự quan tâm, theo dõi, và đôi khi là những cuộc trò chuyện có phần gượng gạo, hầu hết các rạn nứt trong mối quan hệ đều có thể hàn gắn được, miễn là cả hai bên đều sẵn sàng đối mặt và cùng nhau vượt qua (Kristin Anderson, chuyên viên xã hội lâm sàng được cấp phép và là người sáng lập Madison Square Psychotherapy)

Dù không cố ý, tất cả chúng ta đều sẽ có lúc thô lỗ với bạn bè hoặc phạm phải những sai lầm gây tổn thương vào một lúc nào đó - dù là do chúng ta đang ở những giai đoạn khác nhau của cuộc đời, dẫn đến những hiểu lầm, hay đơn giản là vì chúng ta đã không suy nghĩ kỹ trước khi nói hoặc hành động. Việc phạm phải một lỗi ở đâu đó không biến bạn thành người xấu, vì bạn cũng là con người, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn không có trách nhiệm hàn gắn mối quan hệ.

Ranh giới giữa việc là một người thô lỗ bẩm sinh hay chỉ là một người có khoảnh khắc thô lỗ được xác định bởi nhận thức, sự sẵn sàng chịu trách nhiệm và thừa nhận khả năng phát triển của người đó (Layne Baker, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép tại Los Angeles).

Đưa ra lời khuyên không được yêu cầu thay vì hỗ trợ

Sai lầm: Khi ai đó chia sẻ vấn đề họ đang gặp phải, việc một người bạn ngay lập tức đưa ra lời khuyên là điều rất bình thường. Phần lớn lời khuyên này xuất phát từ một lý do thực sự tốt, nhưng điều đó không có nghĩa đó là điều người bạn đó cần ngay lúc đó.

Động thái này rất phổ biến vì không ai trong chúng ta muốn thấy những người mình quan tâm phải vật lộn, và việc chứng kiến ​​người khác đau khổ thậm chí có thể khiến chúng ta khó chịu. Kết quả là, bản năng tự nhiên của chúng ta có thể là đưa ra lời khuyên không mong muốn với thiện chí giúp đỡ, nhưng điều này có thể bị coi là hạ thấp hoặc không phù hợp nếu ai đó thực sự cần được hỗ trợ để giải tỏa và xử lý vấn đề. Do đó, sự hỗ trợ và xác nhận phải được đặt lên hàng đầu “trước khi chúng ta cố gắng giải quyết vấn đề của ai đó”.

Nên làm gì: 

• Việc đưa ra lời khuyên không được yêu cầu có thể là phản xạ, nhưng bạn có thể thay đổi thói quen đó.
• Nếu bạn nhận thấy ai đó đang chia sẻ điều gì đó mang tính cảm xúc, hãy kiềm chế ham muốn xua tan cảm xúc đó bằng cách bảo họ nhìn vào khía cạnh tích cực của vấn đề. Thay vào đó, hãy để họ cảm nhận những gì họ đang cảm nhận. Điều đầu tiên bạn có thể làm là phản ánh lại cảm xúc mà họ dường như đang thể hiện, ví dụ như bằng cách nói những câu như: “Nghe có vẻ đau đớn và đáng sợ quá. Bạn đang xoay sở thế nào?”
• Sau đó, bạn có thể hỏi xem bạn của bạn muốn được hỗ trợ hay lời khuyên vào lúc đó và hành động theo đó.

Sai lầm: Tất nhiên, bạn không nhất thiết phải mời tất cả bạn bè đến dự mọi buổi tụ tập. Đôi khi bạn tổ chức một sự kiện chỉ dành cho các cặp đôi mà bạn của bạn lại còn độc thân, hoặc bạn tổ chức một câu lạc bộ sách mà bạn của bạn lại không thích đọc sách. Nhưng nếu bạn liên tục loại trừ bạn mình dựa trên những giả định thiếu căn cứ, thì đó thực sự là hành vi thô lỗ và có thể khiến người bạn cảm thấy vô cùng tổn thương.

Những người đã có đôi có thể "quên mời người bạn độc thân của mình đến một sự kiện cuối tuần vì mọi người khác đều đã có đôi, hoặc vì họ cho rằng người bạn độc thân của mình sẽ không muốn tham gia nếu không có người đi kèm. Hoặc có thể một người bạn độc thân đơn phương quyết định rằng người bạn mới cưới của họ sẽ không muốn xa người yêu, và không còn liên lạc với họ nữa". Những mối quan hệ tương tự cũng có thể nảy sinh giữa những người bạn đã có con và chưa có con.

Nên làm gì: 

• Hãy trao đổi! Cố gắng đừng suy đoán xem bạn bè của bạn muốn hay không muốn tham gia vào việc gì và luôn đưa ra lời mời khi thích hợp.
• Hãy để họ tự quyết định xem họ có thể tham dự hay không - và đừng cho rằng cách họ trả lời một lời mời là cách họ sẽ luôn trả lời cho các lời mời khác.

Cảm thấy có quyền được hưởng thời gian của bạn bè

Sai lầm: Bạn đừng bao giờ cho rằng bạn bè có thể dành thời gian cho bạn bất cứ khi nào bạn muốn, mà không tôn trọng nhu cầu và những cam kết trước đó của họ. Mối quan hệ này thường xảy ra giữa những người bạn đã là cha mẹ và bạn bè không có con.

Bạn bè đã là cha mẹ có thể cho rằng bạn bè không con của họ có nhiều thời gian rảnh rỗi hoặc linh hoạt hơn khi đi chơi, chỉ vì họ không có con (hãy chú ý đến sự ích kỷ!). Và giả định đó có thể dẫn đến kỳ vọng rằng bạn bè không có con sẽ luôn sẵn sàng giúp đỡ họ (tức là tự cho mình cái quyền đó!), điều này không chỉ không chính xác mà còn cực kỳ bất công.

Nên làm gì: 

• Hãy tự hỏi bản thân: Bạn tôi đã đưa ra ý kiến ​​của họ về tình huống này (sự kiện, kế hoạch, v.v.) hay giả định của tôi sẽ trả lời thay mặt họ? 
• Bạn biết người ta nói gì về những giả định rồi đấy. Thay vào đó, tốt nhất là nên trao đổi kỹ lưỡng với bạn bè trước khi cho rằng họ rảnh rỗi hoặc có thể dành thời gian cho bạn hoặc tham dự sự kiện của bạn.
• Bạn không thể có quyền tiếp cận bạn bè không giới hạn chỉ vì bạn cho rằng mình có nhiều trách nhiệm hơn họ.

Không thừa nhận sự kiện lớn trong đời của bạn mình

Sai lầm: Khi bạn bè chúng ta trải qua những sự kiện đau buồn như chia tay, mất việc hoặc qua đời, nhiều người trong chúng ta không biết phải nói gì - đặc biệt là nếu chúng ta chưa từng trải qua những trải nghiệm tương tự. Ngược lại, khi những điều tích cực đến với bạn bè như một mối quan hệ mới hoặc công việc mới, chúng ta có thể cho rằng họ không cần chúng ta thừa nhận sự kiện đó vì họ quá bận rộn với việc giải quyết hoặc nó không quan trọng lắm.

"Ngay cả khi bạn chỉ bận rộn hoặc không biết phải nói gì, sự im lặng thường được hiểu là sự thờ ơ. Đây là một trong những sai lầm phổ biến nhất trong tình bạn giữa người lớn, đặc biệt là khi mọi người quá tải hoặc nghĩ rằng sẽ có người khác tìm đến khi họ cần hỗ trợ".

Cần làm gì: 

• Tin tốt là lỗi này có thể dễ dàng khắc phục.
• Một tin nhắn ngắn gọn như 'Mình đã nghĩ về bạn' hay 'Bạn khỏe không?' thực sự có thể có tác dụng rất lớn. Bạn không cần những lời lẽ hoàn hảo. Bạn chỉ cần xuất hiện.

Thường xuyên 'bùng' trên các kế hoạch

Sai lầm: Nói rõ hơn, việc tôn trọng ranh giới của mình và thỉnh thoảng hủy hẹn với một người bạn chỉ vì bạn quá mệt mỏi hoặc có vấn đề gì đó không thể thay đổi được là điều dễ hiểu.

“Chúng ta đều từng có lúc lơ là, nhưng khi điều đó trở thành thói quen, nó sẽ làm xói mòn tình bạn. Thật dễ dàng để biện minh 'Tôi chỉ quá tải thôi' hoặc 'Tôi đang tự chăm sóc bản thân', nhưng theo thời gian, nó lại gửi đi thông điệp rằng tình bạn là thứ tùy chọn hoặc không quan trọng. Chúng ta thường quên rằng tình bạn của mình 'cần sự nhất quán và quan tâm'. 

Nên làm gì: 

• Mặc dù thỉnh thoảng hủy hẹn cũng không sao, nhưng bạn vẫn cần chịu trách nhiệm về những việc mình làm sau đó nếu tình bạn đó thực sự quan trọng với bạn.
• "Nếu bạn cần hủy, hãy liên hệ lại và đề nghị một thời điểm khác. Là một người bạn tốt không có nghĩa là luôn sẵn sàng, nhưng điều đó có nghĩa là thể hiện rằng mối quan hệ này rất quan trọng, ngay cả khi cuộc sống bận rộn.

Quên cân nhắc đến hoàn cảnh của bạn mình

Sai lầm: Sự quan tâm đến người khác luôn có giá trị, nhưng đôi khi chúng ta khó có thể nhìn xa hơn những gì đang xảy ra trong cuộc sống của chính mình, điều này có thể gây tổn thương cho cả hai bên. 

“Tôi thấy điều này xảy ra khi bạn bè không quan tâm đến hoàn cảnh của nhau mà thay vào đó lại trở nên khó chịu hoặc đưa ra quyết định hay nhận xét mang tính cá nhân. Ví dụ, một người bạn khó chịu với một người bạn khác vì không thể tham dự tiệc độc thân, trong khi lý do không tham dự là do khó khăn tài chính do có con, chứ không phải do thiếu sự quan tâm. Một ví dụ khác mà tôi từng thấy trong quá trình hành nghề là một người bạn khó chịu khi nghe bạn mình phàn nàn về công việc trong khi cô ấy đang chật vật tìm việc.

Cần làm gì: 

• Sai lầm này thực chất là do thiếu giao tiếp, do đó, giải pháp - tất nhiên - là tập trung vào giao tiếp hiệu quả.
• Cảm giác tổn thương có thể xuất hiện khi chúng ta tự cho rằng mình hiểu ý định hoặc ý nghĩa của ai đó mà không hỏi ý họ. Có hai điều có thể đúng: Hành động hoặc lời nói của họ có thể làm bạn tổn thương, và họ không cố ý làm bạn tổn thương. Cả ý định và tác động thực tế đều quan trọng, và bạn bè nên thừa nhận cả hai.

Khi bạn bắt đầu nói về cảm xúc của mình, bạn có thể tìm ra cách chữa lành mọi tổn thương và tạo ra nhiều kết nối hơn mà không cần đưa ra giả định và xa cách nhau do hiểu lầm.

Theo  Iris Goldsztajn (huffpost.com)