Ngày mình buồn nhất là ngày trời đổ mưa

Tôi đã ngấp nghé tuổi 30, đã trãi qua những thăng trầm cuộc sống, với cuộc hôn nhân thất bại và một vài mối tình thời tuổi trẻ. Sau những vấp váp ấy, tôi cứ ngỡ lòng mình đã tĩnh hơn, không còn thương nhớ vu vơ, cũng không còn bồng bột dại khờ và mơ mộng.

Tôi tự hài lòng với cuộc sống của mình với công việc của một nhân viên văn phòng, sáng đi chiều về, tối đến quây quần bên cô con gái nhỏ. Tôi yêu cuộc sống hiện tại, vì nó tự do tự tại, tôi có thể tự làm chủ cuộc sống của mình, có thể tự mua sắm gì tôi thích, làm điều gì tôi muốn và đi đâu cũng được. Chỉ cần có con gái ở bên là cả một thế giới, một bầu trời trong tôi.

Có vài người đàn ông để ý và muốn tìm hiểu, nhưng dường như tôi không hề rung động, cảm nhận mình thực sự không muốn hẹn hò. Tôi mệt mỏi và tôi không muốn chia sẻ thời gian quý báu của mình cho một người đàn ông, tôi lười nhắn tin, lười hò hẹn.

Nhưng mỗi khi trời mưa xuống, lòng tôi chợt buồn miên man, cũng không hiểu rõ vì sao. Có một khoảng trống chênh vênh khó tả, thực tâm tôi nhớ ai, tôi cần gì?

Những buổi chiều tan làm, trời âm u, mưa rơi lất phất tôi cảm thấy u hoài, lạc lõng trên đường đến trường đón con. Tôi cảm nhận mình yếu đuối lạ thường và vô cùng nhỏ bé. Cho dù mạnh mẽ kiên cường thế nào thì trong tôi vẫn có một trái tim yếu đuối của một người phụ nữ, và khi mưa xuống mọi thứ xung quanh nhạt nhòa u tối, cũng là lúc trái tim tôi thổn thức, bơ vơ.

Tôi sợ cuộc sống gia đình... Tôi đã từng có gia đình với một người chồng gia trưởng và cầu toàn. Tôi biết vẫn còn nhiều người đàn ông tốt, biết chia sẻ giúp đỡ vợ mình. Nhưng đã một lần làm vợ anh, tôi bị áp lực và ám ảnh mãi. Tôi sợ phải rơi vào hoàn cảnh ấy một lần nữa. Khi mình bị áp lực và càng sửa sai trong cuộc hôn nhân thì nó mãi vẫn không đúng. Khi nấu ăn với một tâm lý đầy căng thẳng là phải ngon, làm mọi việc chỉ mong anh vừa ý, thì mọi thứ lại trở nên tồi tệ, tôi tự thấy mình vô dụng, mãi mãi vẫn không vừa lòng anh.

Giờ đây cuộc sống của tôi không còn phải chạy theo cảm xúc của ai, tôi sống thật với chính mình, hết mình trong công việc và dành hết tình yêu cho cô con gái nhỏ.

Nhưng mưa lại có thể ảnh hưởng cảm xúc của tôi và làm tôi nhớ nhiều về quá khứ, nhớ lại một quãng đời u buồn của mình. Lòng tôi lại thổn thức khi bất chợt thấy cảnh một gia đình đang quay quần, đầm ấm bên nhau. Thực tâm tôi thích là một người mẹ tạp dề, là một người vợ đảm. Tôi vẫn mơ mình có một mái ấm gia đình, nơi đó mỗi chiều vội vàng về lo nấu nướng cho chồng con một bữa ăn nóng hổi, lúc đó hai cha con cùng chơi, cùng học với nhau, cũng có thể phụ mẹ dọn dẹp, nhặt rau. Gia đình tôi sẽ quay quần bên mâm cơm nóng, vừa ăn vừa kể cho nhau nghe những chuyện đã xảy ra của ngày hôm nay.

Khi mình muốn, mình mơ thì mình phải bắt tay vào làm. Nhưng không, tôi sợ, tôi biết anh sẽ không bao giờ thay đổi, tính cách và tình cảm anh là thế, chẳng thể nào hiểu và thay đổi vì tôi. Tôi lại sợ bắt đầu với một người đàn ông khác, vì đó có thể là chồng tôi, những mãi không thể là cha của con tôi. Tôi sợ người ta không thật lòng với mình, không dành tình thương chân thành với con gái mình. Tôi chọn cuộc sống an toàn và bình yên bên con gái, tôi không muốn bất kỳ rủi ro và nguy cơ tổn thương nào dành cho con. Cảm xúc của tôi chẳng là gì cả, tình yêu và tấm lòng của một người mẹ đủ để tôi gạt đi những phút giây yếu đuối nhất thời.

Tôi vẫn đi qua mưa với một trái tim yếu mềm, nhưng tôi biết mình phải cố mạnh mẽ và hiểu rõ con đường đời mình cần đi. Tôi biết mình vẫn ổn với cuộc sống này, cuộc sống của một người mẹ đơn thân, bên cô con gái nhỏ.

Hoa Luu Ly - blogradio.vn