Nếu thời gian quay lại, tôi nhất định sẽ trân trọng chính mình

Sau khi chia tay mối tình đầu vụn vỡ, tôi như mất đi phương hướng của chính bản thân mình, quá nhiều chuyện đã xảy ra tại thời điểm đó, tôi thất tình, lại mất việc, mẹ bệnh lại mang nợ. Từ một người có tất cả tôi bỗng cảm thấy như rơi xuống vực sâu không ai bên cạnh. 

Nỗi đau từ việc thất tình làm tôi không còn tâm trí để làm gì nữa, công việc yêu thích cũng mất rồi. Mỗi ngày trôi qua tôi đều nhốt mình trong bốn bức tường nóng bức của căn phòng nhỏ, sáng thức dậy nằm đó đợi ngày trôi qua một cách rất vô định. Bạn bè rất cố gắng để làm tôi vui nhưng nụ cười trên môi chứ trong lòng trống trãi và buồn.

Và sai lầm thứ nhất của tôi đã bắt đầu, tôi chạy theo những cuộc vui, sáng đêm với chúng bạn, tiền lương từ công việc mới vốn đã ít nay lại càng không đủ chi tiêu. Tôi đã gặp lại anh - một người đồng nghiệp cũ - sau vài lần trò chuyện, gặp gỡ. Tôi đã trở thành người mà tôi đã từng ghét đó chính là dễ dãi, tôi như con thiêu thân với anh. 

Sau một đêm tôi đã đồng ý làm người yêu anh chỉ sau một tháng chia tay mối tình đầu với suy nghĩ rằng tôi sẽ chứng minh cho người yêu cũ thấy không có anh tôi vẫn có người theo đuổi, anh không quá quan trọng đối với tôi như đã từng. 

Tuy đã yêu người mới nhưng quá khứ bị lừa dối vẫn không ngừng ám ảnh, nó thôi thúc tôi với ý nghĩ anh ấy sẽ lừa dối mình giống như người cũ kia không. Mãi theo đuổi với ý nghĩ đó, tôi đã thốt ra lời chia tay với anh ấy chỉ vì anh ấy nói dối tôi hôm đấy anh đi làm nhưng thật ra là không. Cho đến khi chia tay, tôi mới nhận ra, tôi không yêu anh, tôi chỉ xem anh như một người thay thế cho mối tình đầu không trọn vẹn. 

Tôi không quá buồn. Nhưng từ lúc đấy tôi đã trở nên dễ dãi trong suy nghĩ và cả thân thể của chính bản thân mình.

 Sau lần chia tay ấy, không bao lâu sau tôi lại tiếp tục tìm kiếm một niềm vui mới, một niềm vui nguy hiểm cho chính bản thân. Đi bar thâu đêm và liên tục có nhiều mối tình chóng vánh có vài ngày, có một tuần hoặc có thể là một đêm. 

Tôi đã mất đi chính mình và phương hướng của mình suốt một quãng thời gian không dài cũng không ngắn. Đó chính là sai lầm thứ hai của tôi, từ sai lầm lần này tôi đã mắc phải sai lầm thứ ba để bây giờ tôi phải trả hậu quả nặng nề này.

Nếu nói đó là sai lầm thứ ba cũng không hẳn đúng vì tôi đã biết yêu trở lại. Trái tim lại một lần nữa thổn thức mong nhớ, ngóng trông. Có khi chỉ cần một tin nhắn hay một tấm hình của người ấy thôi đã làm tôi vui vẻ cả ngày. Chúng tôi đã có một quãng thời gian tìm hiểu hẹn hò rất vui vẻ. Tuy nhiên nó lại không lâu dài, tôi không biết do chính bản thân tôi hay người ấy nữa. Tôi quyết định dừng lại. Những tưởng tôi và anh sẽ không liên hệ, gặp lại nữa cho đến khi sau chia tay một tháng, tôi trễ kinh nguyệt và que thử thai lên hai vạch. Đến phòng khám thai một mình và nhận được kết quả một phôi thai có nhịp tim đang đập 8 tuần tuổi.

Đầu óc tôi trống rỗng từ trong phòng khám cho đến khi về đến nhà. Tôi đã liên hệ lại với anh, chúng tôi đã có cuộc nói chuyện nghiêm túc và anh xin tôi cho anh thời gian suy nghĩ. 

Tôi cho anh ba ngày. Ba ngày sau, tôi và anh gặp nhau để nói chuyện, thật xót xa cho tôi anh nhận đấy là đứa con bé bỏng của anh nhưng anh không muốn chịu trách nhiệm và đổ lỗi cho tôi không cẩn thận. Nhưng anh à không lẽ đấy là lỗi của một mình em. Em đâu yêu cầu anh vấn đề gì nhiều đâu. Em chỉ muốn anh về nhà em nói chuyện, để con em có tên cha trong khai sinh.

Anh không chấp nhận điều đó, thế thôi, con tôi nên tôi quyết định về nhà về với vòng tay của má - người không sinh ra tôi nhưng đã nuôi và nuôi dưỡng tôi từ lúc còn đỏ hỏn. Lúc đó, tôi mới biết thương má mình, má thật bao dung và tình yêu của má thật lớn lao để chấp nhận đứa con gái hư hỏng của mình.

Hiện tại, con gái tôi đã sắp 4 tháng tuổi rồi, trộm vía, con tôi ngoan và rất xinh xắn. Tôi cũng chững lại không còn điên cuồng với mọi thứ nữa, bắt đầu tìm được phương hướng mình đã đánh mất. Tôi đã làm mẹ ở tuổi 23, cái giá phải trả cho sự buông thả của chính bản thân mình.

Thật sự tôi mong rằng nếu thời gian có quay lại tôi sẽ về với gia đình với má sau lần chia tay đó, nếu lúc đó tôi nghe lời khuyên của má thì có lẽ sẽ không như vậy.

Ngọc Đan - blogradio.vn