Tôi tin mình xứng đáng thuộc về tình yêu mà họ coi mình là duy nhất

Người ta nói rằng khổ nhất trên đời là yêu thầm, khổ hơn cả yêu thầm lại chính là yêu thầm người yêu cũ. Tôi chính là như vậy.

Tôi từng yêu một chàng trai với mái tóc xoăn suốt 3 năm trời dài đầy vô vọng. Cậu ấy đến bên tôi vào một ngày gió lớn tháng 10, một mùa thu lá rơi rụng nhuộm vàng một mảng sân trường, rất đẹp.

Tôi, một cô gái tóc thắt bím, vô tình trông thấy cậu ấy nhìn mình nở nụ cười mà từ đó đem lòng nhớ nhung, tương tư suốt một thời gian dài. Cậu ấy tỏ tình tôi vào một buổi chiều tháng 11, tôi vì lời tỏ tình kia mà quên đi mất cái lạnh mùa đông, chỉ muốn nhảy cẫng lên vì hạnh phúc.

Tôi vì yêu mà chấp nhận quên đi rằng liệu chúng tôi có hợp nhau. Và thời gian đã nói với chúng tôi một sự thật phũ phàng, chúng tôi không hợp nhau dù chỉ là một chút. Ngày chia tay, tôi vẫn còn nhớ rất rõ, cậu ấy hỏi tôi rằng chúng tôi chia tay vì không hợp nhau đúng không. Tôi đã đổ lỗi cho cậu ấy mà bỏ qua câu hỏi kia. Đến bây giờ nghĩ lại, chỉ biết cười mình đã quá trẻ con.

Hai chúng tôi, hai con người với hai quan niệm sống chẳng hề liên quan tới nhau dù chỉ một chút. Đối với cậu ấy, bạn bè là thứ không thể thiếu trong cuộc đời, đặc biệt là cô bạn thân đã chơi với nhau rất lâu năm. Tôi thì cho rằng cậu ấy chẳng coi trọng mình lúc nào cũng ganh tị và khó chịu. 

Cuối cùng, chúng tôi chẳng ai nhịn được nữa, chúng tôi chọn rời xa nhau, cậu ấy cả một câu níu kéo cũng không nói, chấp nhận buông cho tôi đi. Suốt nhiều năm sau đó, tôi luôn lấy đó làm cái cớ cho rằng cậu ấy vốn dĩ không coi trọng mình dù chỉ là một chút. 

Sau chia tay cậu ấy, tôi lựa chọn độc thân. Rất nhiều người đến bên tôi và câu nói "Xin lỗi, tôi còn thương một người khác" dần trở thành câu cửa miệng của tôi, người ta chấp nhận chờ tôi nhưng vì quá vô vọng mà bỏ đi hết, dần dần, chẳng còn ai đợi nữa. 

Cậu ấy thì ngược lại, cậu ấy ở bên yêu hết người này đến người khác nhưng chẳng bên cạnh ai lâu được cả. Cậu ấy xem tôi như một bến xe, đến rồi đi, thất tình tìm đến, có tình yêu mới lại bỏ đi. Khoảng thời gian đầu, tôi không chấp nhận được, đâm ra ghét cậu ấy, vừa ghét vừa yêu. Nhưng dần dần, tôi chấp nhận và xem điều đó như hiển nhiên, cứ hằng ngày nhìn cậu ấy đi yêu người khác và chờ cậu ấy về lại bên mình. 

3 năm trôi qua, cảm xúc trong tôi cũng dần thay đổi. Có lẽ vì đã quá mỏi mệt với việc thử thách cảm xúc của bản thân mình. Tôi quyết định buông bỏ, tập trung chạy nước rút cho kì thi đại học. Và rồi tôi biết , ngoài tôi ra, cậu ấy còn nhiều bến xe khác, thậm chí cậu ấy còn cho những người đó những thứ chưa bao giờ cho tôi. Tôi luôn cho rằng mình hiểu cậu ấy nhất, tôi đã từng nghi ngờ điều đó nhưng tự lừa bản thân rằng mọi thứ không như vậy.

3 năm, tôi mất 3 năm để nhận ra được thế nào là không hợp nhau. Đều là hai kẻ thích tự do, nhưng một kẻ thì thà cô đơn chứ không muốn tạm bợ, kẻ còn lại thì thà tạm bợ chứ không muốn trải qua cảm giác cô đơn. Cậu ấy thà mập mờ với người mình không thích chứ không muốn độc thân. Còn tôi thì thà độc thân một mình chứ chẳng muốn yêu một ai đó tạm bợ. Hóa ra chỉ cần bấy nhiêu thôi đã đủ không hợp nhau rồi. 

3 năm, tôi đã có lúc ngoái nhìn lại tình yêu của chính mình và có một chút trách cứ bản thân ngốc nghếch. Nhưng đến thời điểm này tôi không giận cậu ấy, cũng không giận chính mình. Tôi chỉ tin tôi xứng đáng thuộc về một tình yêu coi mình là bến xe duy nhất. 

© Võ Huỳnh Băng - blogradio.vn