Thèm một ngày được bình yên

Chúng ta có thể thế này, có thể thế khác, có thể đã thay đổi sau rất nhiều năm, có thể vẫn đứng nơi mình từng đứng, vẫn muốn làm những điều ngày xưa mình ấp ủ, nhưng sự thật là chúng ta đang đổi thay từng ngày, từng phút, từng giây, không còn là mình của một giây phút nào nữa. Mỗi khoảnh khắc trôi qua, chúng ta lại đón chào một mình mới mẻ hơn mà không hề hay biết. Một mình với sự thong thả, một mình với sự tự do, và cả những hồ nghi về cuộc sống.

Những ngày không đọc lòng mình, tôi sống bằng những cảm giác bị chi phối phụ thuộc, lao theo guồng quay của cuộc sống mà quên mất điều làm mình theo đuổi, quên mất ước mơ mà một thời trẻ thơ dại mình từng dốc lòng. Những ngày sống bằng sự nhớ và thương của kẻ khác, tôi sống bằng những huyền hoặc ảo mộng về tương lai. Phải rồi, tôi đã sống như thế.

Giữa nhưng tháng ngày đang lao về phía trước, một ngày, nhìn lại từng người từng người đã qua, tôi chợt thấy trống rỗng quá.

Tôi thèm nghe ai đó thì thầm bên tai những lời yêu thương, chăm sóc, âu yếm, thèm nhận những dòng tin nhắn cũ hỏi han quan tâm, an ủi nhau. Tôi hiểu mình muốn được sống bằng những cảm giác bình yên, thế nhưng tại sao tôi chọn quăng mình vào cuộc sống một cách chắc nịch vậy. Và tại sao, tôi chẳng dám một lần từ bỏ những lằn ranh vốn rõ rệt nhưng lại mờ ảo kia, để vụt bước ra ngoài, chạy xa cái vòng luẩn quẩn đó, và sống như hạt cát, không tồn tại, không chấp bám. Sao không làm được?

Tôi ngồi bên ly cà phê chiều đã nguội ngắt từ bao giờ, mùi sữa quyện vào cà phê như nỗi lòng không nói nhưng đượm nồng lên hương phảng phất, chơi vơi. Tôi bỗng muốn nức nở mà òa lên khóc cho một đêm khô khốc này, chợt nhớ quá nhiều người, chợt thương quá nhiều người, đang nhớ người này chợt nghĩ tới người kia, những người đã bước ngang qua, những người đã bỏ đi, những người cuả quá khứ, vài người ở hiện tại, và cũng chợt dừng lại suy nghĩ ấy, thôi không than thở về những gì đang diễn ra.

Giai điệu nào cho đêm nay, ca từ nào sẽ làm say kẻ khờ khạo viết những dòng tâm tư nghẹn ngào.

Đứng trước cái ngưỡng cửa của hôn nhân, tôi nghĩ sẽ nhiều cô gái giống tâm trạng của tôi, những suy nghĩ quẩn quanh trong đời, không điều gì làm người ta sợ hơn là tình cảm. Chứng kiến tan vỡ, chứng kiến đổi thay, rạn nứt này, tôi tự hỏi, liệu mình có hạnh phúc và liệu có vui vẻ từ những điều nhỏ nhất ở mỗi ngày của mai sau?

Có đáng trách lắm không khi mãi vẫn không hài lòng về hiện tại, cứ mơ về quá khứ cũ nhằn kia và đặt kì vọng nhiều ở tương lai. Tôi dốc lòng yêu, rồi chán chường, rồi thiếu vắng và một lần nữa lại lao vào yêu, tôi đã buông rồi nắm, lại buông, mọi thứ tuột trôi khỏi kẽ tay kẻ kcũng chẳng làm vừa lòng những yêu thương ngoài kia. Niềm tin về cái tình yêu vẹn nguyên biến mất từ khi nào, tôi hình như chẳng nhớ, tôi quên thật. Một người luôn tin vào tình yêu, tin vào mãi mãi, tin vào lời hứa, bỗng một ngày như kẻ chạy trốn đang quay lưng với hiện thực. Tôi biết, cái lạ lẫm ấy bắt nguồn từ những cảm xúc nơi tôi giấu chẳng cách tỏ bày, nơi lí trí bảo trái tim cần quay về nhưng tình cảm thì chiều chuộng bởi những si dại khác, tôi cũng biết rằng, mình đang sống mà nghĩ cho mình quá nhiều, chỉ nghĩ cho xúc cảm của mình, không quan tâm đến cảm xúc và suy nghĩ của người mình thương đang bên cạnh. Một tôi ngây khờ cũng chẳng hiểu đươc, điều ấy phương hại đến ai, người thương hay một ai bên đời.

Tôi bé nhỏ thấy trái đất này rộng quá, niềm vui và nỗi buồn khổ của một người thật ra có nói hoài nói mãi cũng chẳng làm trái tim mình thôi trăn trở và đi vào vùng an toàn. Như tình yêu của tôi vậy, nhiệt thành nhưng lạ lùng và bối rối. Một tối nằm lơ đãng nhìn lên trần nhà, điệu nhạc xưa thân quen êm êm và ru khẽ, mọi thứ tuột trôi qua kẽ tay mơ màng. Tôi thôi hãnh diện, thôi hân hoan rạo rực, cũng chẳng cảm thấy bơ vơ như lúc đầu, bởi vì, quen quá, nỗi cô đơn ấy quen tới nỗi lấn sâu vào thớ da thớ thịt, lấn sâu vào tiềm thức và làm mình nhoài mệt.

Đôi lần như thế này, khi bất chấp đi cùng những chênh vênh nơi tim và sự bất lực buồn bã, tôi muốn chạy thật xa, uống thật say và khóc thật lớn, hát thật vang để nỗi buồn này qua đi, để những thăng trầm vầ trách nhiệm đang gồng gánh qua đi, để chỉ mang theo nơi lối về yêu thương và thảnh thơi an yên ở lại. Điều tôi cần có lẽ là thời gian, để phục hồi và mình chứng cho tất cả những ngộ nhận, hồ nghi, lo lắng phía trước, cần nhiều thời gian để được ở cạnh bên - dịu dàng và nhìn ngắm, nhiều thời gian hơn để yêu và cảm nhận yêu thương giữa hai người, để thôi còn thiếu thốn tình cảm bởi những tất bật mà ta đeo mang. Cảm giác đau đớn nhất là khi một ngày ngoảnh lại, mọi thứ mình dần quên đi, dần xa lạ, dần tan biến, tuyệt nhiên không vướng bận lại gì, những điều mình dựng xây tuột trôi vào hư không.

Tim thôi hằn vết son buồn, thành phố lên đèn, khẽ hát lên câu hát vô thường mong manh. Xin những chấp bám qua đi, để bình tâm trở lại, mình tìm lại niềm tin cho yêu đương, niềm vui từ chính bản thân như cách để trả ơn cho cuộc đời nhỏ này. Đường dài lang thang, tự nhủ, mình phải sống cho mình, kể từ đây.

Huệ Nhỏ - Blogradio.vn