Người ta đâu có thích mình

Với tôi, đơn phương là cảm xúc đau khổ nhất trong tình yêu. Không thể trực tiếp nhìn cậu, một mình ôm lấy sự nhớ nhung, thương đau khi nhìn thấy cậu bên cô ấy vui vẻ hạnh phúc. Tôi thích cậu, cả thế giới đều biết chỉ tiếc rằng cậu lại không biết. Tôi cười với cậu, cậu cũng cười với tôi. Điều đó đã khiến tôi ảo tưởng rằng cậu cũng thích tôi. Những cử chỉ, hành động của cậu đối với tôi cho tôi có thêm nhiều hy vọng nhưng hóa ra đó chỉ là sự tưởng tượng hão huyền mà tôi tự tạo ra cho bản thân mình. Cậu đâu biết, tôi là một người con gái yếu đuối nhưng lại cố tỏ ra mạnh mẽ để bảo vệ bản thân khỏi sự khắc nghiệt của thế giới ngoài kia. Chưa từng vì bất cứ người con trai nào mà rơi nước mắt, trừ có cậu, tôi đã khóc rất nhiều, đã rũ bỏ lớp vỏ bọc bên ngoài lâu nay.

Cậu và cô ấy yêu nhau, tôi đâu biết. Chỉ khi nhìn thấy hai người nắm tay, trao nhau những ánh nhìn ngọt ngào yêu thương, trao nhau những cử chỉ thân mật, tôi biết mình đã thất tình rồi. Tôi vẫn cố mạnh mẽ, tỏ ra là ổn, vẫn cố gắng mỉm cười và trêu chọc rằng hai người rất xứng đôi mặc dù bên trong, trái tim đã đau đến quặn thắt lại. Cậu vì cô ấy giận mà bỏ lỡ một buổi học để tôi ngồi một mình, vì cô ấy khóc mà chấp nhận không nói chuyện với tôi. Đến lúc đó, tôi chỉ biết cười nhạo bản thân mình vì đã quá ngu ngốc khi hy vọng rằng rồi sẽ có một ngày cậu nhận ra được tình cảm của tôi. Khi ấy, tôi đã tự nhủ bản thân: “Buông bỏ thôi, người ta đâu có thích mày đâu mà hy vọng”.

Cậu biết không, khi tôi hỏi cậu: “Mày có biết ngày xưa tao thích mày không?”, câu trả lời của cậu đã khiến tôi rất đau lòng: “Tao làm gì có gì tốt để cho mày thích, vừa nghịch, vừa học dốt”, “Thích một người cần có lí do sao? Vậy tại sao ngày xưa mày yêu nó?”, “Yêu một người đâu cần phải có lí do”. Những câu trả lời khiến trái tim đã nguội lạnh của tôi nhói đau. Hóa ra đối với cậu, tôi chỉ là cô bạn thân không hơn không kém.

Viết ra những tâm tư vướng bận lâu nay trong lòng mình, ngồi suy ngẫm lại những điều khi xưa, có nhiều điều tôi rất hối hận, rất muốn quay trở lại để có thể sửa đổi nhưng chỉ riêng thích cậu là điều khiến tôi không bao giờ hối hận. Nếu như cậu đọc được, đừng quá ngạc nhiên. Đây chỉ là những điều tôi muốn thổ lộ ra để bản thân có thể nhẹ nhõm hơn.

Hôm qua, cô bạn thân của tôi tâm sự với tôi. Cô ấy thích một người, mỗi lần thấy người ấy gần gũi người con gái khác cô đều rất buồn. Cô ấy hỏi tôi: “Có phải tao quá trơ trẽn? Không là gì của người ta, đâu có quyền được ghen”. Tôi bật cười thật lớ:  “Đó chỉ là những tâm trạng bình thường của người con gái khi yêu thôi”. “Tao thấy mệt lắm, cứ như thế này…” Tôi không nói gì, chỉ im lặng nhìn ra phía ngoài cửa sổ. Những áng mây trắng vẫn đang chầm chậm trôi, những tán cây vẫn đung đưa đều đều trong gió: “Nếu cảm thấy quá mệt thì nên buông bỏ thôi, tại sao cứ phải mãi dằn vặt bản thân để làm gì?”

Đó là tình cảm đơn phương đầu tiên cũng là cuối cùng của tôi. 4 năm trôi qua, mọi thứ trong tôi nó đều đã khác đi rất nhiều, từ tính cách đến bề ngoài, duy chỉ có tình cảm dành cho cậu nó vẫn còn, thậm chí còn sâu đậm hơn. Bây giờ, cậu và cô ấy đã chia tay nhau nhưng tôi không dám nói ra vì tôi biết, cậu vẫn còn yêu cô ấy rất nhiều. Bức ảnh hai người chụp chung, cậu không dám lưu trong máy vì sợ người khác nhìn thấy, đành gửi cho tôi, nhờ tôi giữ giùm. Khi tâm sự chuyện tình cảm, cậu nhớ như in những lời cô ấy nói lúc chia tay, đếm từng ngày hai người xa nhau. Cậu từng là crush của tôi giờ trở thành bạn thân của tôi và mãi mãi không thể trở thành người yêu của tôi.

Vô Tình – blogradio.vn