Một cuộc đời không nở hoa

Từ ngày tôi phát hiện ra mình thích một người con gái, tôi đã biết bản thân không giống những người xung quanh, đã suy nghĩ thật nhiều về cuộc đời mình sẽ bước tiếp sau này. Thế nhưng, một con bé mới học lớp 10 thì có thể suy nghĩ được cái gì sâu xa ngoài việc tự phóng đại mọi thứ?

Khi ấy, có lúc tôi đã nghĩ, tôi sẽ giả vờ yêu một người con trai, cố gắng hết sức để tự dối gạt bản thân. Sau đó, tôi sẽ lấy chồng và làm một người vợ bình thường. Tất cả đều có thể làm được, chỉ cần chịu đựng một chút thôi là tốt rồi. Có những lúc, lạc quan hơn, tôi lại nghĩ: Trên quãng đường dài rộng thế, biết đâu tôi cũng sẽ gặp được một người giống mình, người mà khi ở bên tôi sẽ cảm thấy sống không  còn là phải chịu đựng mà là sự thoải mái, thư thái.

Ảnh minh họa

Đã không biết bao nhiêu lần, tôi cảm thấy chán ghét thân xác con gái này kinh khủng. Tôi cố gắng làm những việc mà một đứa con trai có thể làm, thường làm. Tôi càng cố gắng, mẹ nhìn tôi lại càng xót xa. Tôi biết mẹ hiểu lầm rằng cha mất sớm, một đứa con gái như tôi đang phải cố trở nên mạnh mẽ, gắng làm việc to, việc nặng để thay cha chống đỡ gia đình. Tôi nhìn mẹ áy náy nhưng chẳng thể giải thích gì. Mái tóc dài cắt đi kéo theo từng giọt nước mắt của mẹ. Thế nhưng, tôi sẽ không nuôi dài lại bởi tôi chán ghét chúng. Mẹ là người tôi yêu nhất. Tất cả những gì mẹ làm cho tôi, tôi đều quý trọng. Điều duy nhất mà mẹ ban cho tôi, làm tôi chán ghét chỉ có cái thân xác không phù hợp với tâm hồn này mà thôi. Những cuộn vải nịt ngực làm cơ thể tôi có phản ứng khó thở nhưng lại khiến lòng tôi dễ chịu.

Tôi, với tuổi trẻ đầy mê say đã điên cuồng lao đi tìm kiếm một nửa của riêng mình. Gặp gỡ. Hạnh phúc. Chia tay. Quay lại. Gặp gỡ…. Chia tay… Người ta bảo, tìm người yêu đồng giới khó lắm và ở bên nhau bền lâu lại càng hiếm hoi hơn. Tôi đã trở thành người lữ hành mệt mỏi trên con đường tìm kiếm của chính mình.

Trở về quê nhà sau 3 năm đi làm công nhân may, chia tay người con gái mà những tưởng tôi sẽ cùng nắm tay đi hết cuộc đời này, tôi đã không còn muốn bắt đầu bất kỳ cuộc hành trình kiếm tìm một lần nào thêm nữa. Mẹ nhìn tôi, hiền từ: “Con gái lớn rồi, nên lấy chồng đi thôi”. Khi đó, tôi đã ôm mẹ, khóc nức nở. Thôi được, tôi sẽ lấy chồng.

Ảnh minh họa

Tôi quen anh ta trên một diễn đàn se duyên les và gay. Không cần xem xét gì nhiều, chỉ cần sau này được ở gần nhà với mẹ là được rồi. Và rồi, chúng tôi nhanh chóng làm đám cưới cùng với một thỏa thuận: đóng vai hạnh phúc trước mặt mọi người, sau đó không ai xâm phạm đời tư của ai.

Cuộc hôn nhân vội vã đó đã làm nên tôi của ngày hôm nay, một “tôi” không còn là chính mình nữa. Khi bết mình bị lừa, tôi cảm thấy hoảng sợ tột độ. Trời ơi, anh ta không phải là gay mà là một bisexual sao? Lần đầu tiên bị đòi quan hệ, tôi đã từ chối. Anh ta cũng im lặng, chẳng tỏ thái độ gì. Thế nhưng, những lần sau đó thật sự là những ký ức kinh hoàng của tôi. Anh ta nói: “Chúng ta là vợ chồng hợp pháp, không phải sao?”. Anh ta nói: “Em muốn kiện anh cưỡng bức em? Chúng ta là vợ chồng, vợ chồng đấy”, đúng vậy. Anh ta nói: “Em muốn tất cả mọi người đều biết chuyện, mẹ em biết chuyện, em dám?”, không, không thể. Tôi chỉ có thể bất lực nằm đó và chịu đựng. Những hoảng sợ, đau đớn và tủi nhục khi đó, tôi chẳng thể nói cùng ai, cứ thế sống lặng lẽ như cái bóng qua ngày.

Giàn hoa giấy nhà đối diện đã rất lâu rồi không nở hoa, thân cây héo tàn dường như không gượng dậy nổi. Mùa hè sắp đến nhưng những nụ hoa có vẻ như đã không còn muốn xuất hiện. Có lần, tôi đã nghe phía đối diện bàn nhau chuyện phá bỏ giàn cây ấy đi. Còn tôi, một cuộc đời cũng “không nở hoa” , liệu có nên phá bỏ?

Thạch Anh