Em có mắc chứng trầm cảm hay không?

 Em năm nay 25 tuổi rồi ạ! Em cũng ra trường được 3 năm rồi ạ! Ngày trước em đi học thì cũng trầm tính, nhút nhát, luôn sống nội tâm và tình cảm, tự ti vì mình quá thấp bé chỉ chơi thân được với một hai người con gái, nhưng em lại thích nói chuyện với con trai, mặc dù cũng hay e ngại vì em cảm thấy họ có thể hiểu và che chở và bảo vệ em. Trước họ em cảm thấy mình được vui và an toàn. Sau khi lên đại học em muốn thay đổi vui vẻ hòa đồng và tiếp xúc được với nhiều người vì em cũng muốn đông vui, không muốn một mình nữa! Và thật may là em đã dám thể hiện trước đám đông và mọi người đã bầu em làm bí thư chi đoàn, nhưng em thấy mình vẫn nhút nhát và còn nhiều hạn chế, em chỉ tích cực được năm đầu và mang bằng khen về cho lớp nhưng em không kéo được lớp em tham gia nhiều hoạt động, và em cũng không tham gia mấy nữa, nhưng bằng sự nhiệt tình và luôn giúp đỡ mọi người nên các bạn trong lớp vẫn tin tưởng và bầu em hầu hết các nhiệm kỳ mặc dù em cũng ko có hoạt động gì mấy, chỉ làm tròn trách nhiệm thôi. Nhưng khi ra trường em cảm giác em chẳng chơi được mấy ai, mặc dù ai cũng nghĩ em nhiều bạn nhưng chỉ là ở đâu đông người, hoặc có liên hoan thì em thích tham gia cùng cho vui và cũng thích thể hiện để mọi người chú ý đến, mặc dù về nghĩ lại thấy hơi ngại. Em rất nhạy cảm với các chuyện tình cảm nên em hay có sự đấu tranh nội tâm về chuyện tình cảm, em hay thích đơn phương một ai đó. ngay từ hồi cấp 3 em cũng thích một cậu bạn cùng lớp, và em cứ có cảm giác bạn ý cũng để ý đến em nhưng vì trong nhóm cũng có bạn thích bạn ý nên em không dám thổ lộ, cứ thích đơn phương rồi bất ngờ người bạn đó đã mất, em cảm giác rất hụt hãng và tự trách mình đã không dám nói, nhưng em biết đó là tình cảm thích trẻ con. Rồi em cứ quẩn quanh giữa quá khứ và hiện tại. Nên khi sinh viên em thích 1 cậu bạn, em đã thổ lộ trước vì sợ không có cơ hội nhưng bị từ chối và xa mặt nhưng cậu ấy cũng không ghét em, còn những người khác thích em hay không em cũng không để ý. Luôn mệt mỏi vì bị thích đơn phương rồi lại đến chuyện học hành em cũng không mấy thuận lợi, em chỉ toàn được điểm trung bình, mặc dù ai cũng bảo em chăm chỉ, nên em cảm thấy không tự tin với bạn bè, khi nào bị điểm kém em đều thấy hụt hẫng và bùn khóc chảy nước mặt, và sợ cảm giác ai đó đáng thương hại nếu nhìn thấy mình như vậy. Rồi khi ra trường em cảm giác phải đối diện rất nhiều chuyện, gia đình em bị lừa tiền nên mất nhà, em thấy gia đình em lục đục, bố mẹ em hay cãi nhau, em cũng hay cáu gắt, thờ ơ với mọi thứ trong nhà nhưng bố mẹ vẫn luôn dành điều tốt nhất cho em, chăm lo cho em và em cũng rất thương bố mẹ nhưng chỉ trong suy nghĩ, không hành động. Trong em luôn cảm giác mình chẳng làm được gì giúp bố mẹ, cứ hay nghĩ rồi thương bố mẹ và cảm giác mất phương hương, cứ hay trách số phận tại sao lại như vậy! Rồi mọi chuyện cũng nhạt dần nhưng số nợ vẫn còn. Điều đó càng làm em tham vọng phải đi làm kiếm thật nhiều tiền để giúp đỡ gia đình, nhưng từ khi ra trường em không làm được gì giúp đỡ gia đình. Lương thấp, lại không hòa hợp được môi trường, em cứ trì trệ dần, giờ thì em thất nghiệp ở nhà. Trong thời gian đi làm, em có người yêu, anh ấy là bạn của anh họ em và cũng làm cùng anh họ em, em nghĩ rẳng anh ấy chính người mà em đã tìm kiếm bấy lâu nay, và bảo vệ che chở cho em trước sóng gió của cuộc đời này, em đã yêu anh ấy rất nhiều và cho đi tất cả nhưng anh ta làm tổn thương em và bỏ rơi em trong hoàn cảnh hiện tại bây giờ em cảm giác rất bế tắc, em sống cảm giác không có ý nghĩa, cứ trốn tránh trong nhà, ngại không muốn tiếp xúc với bạn bè, chỉ thỉnh thoảng chát với những người không quen biết trên mạng để giải tỏa một chút. Giờ thì em vừa muốn khao khát có tình yêu nhưng lại sợ sự lừa rối, và cảm thấy tự ti vì cũng không có công việc ổn định, sợ bị coi thường. Em đấu tranh tâm lý rất nhiều là phải cố gắng để vượt qua rào cảm tâm lý để bắt đầu cuộc sống tuổt đẹp nhưng em cứ cảm giác bất an, và không thấy tự tin, và thấy tội lỗi với bố mẹ, chính bản thân và chẳng làm được gì, và cứ chán nản mệt mỏi, chẳng muốn làm gì, sức khỏe cũng yếu. Nhiều lúc em cũng cứ nghĩ đến cái chết, hoặc cứ nghĩ về người yêu cũ, không thoát ra được, cứ đấu tranh nội tâm là phải quên, phải hận nhưng rồi lại nuối tiệc vì không ai hiểu mình bằng anh ấy,, rồi lại muốn làm người tình, hay là đại loại được gần người đó, nhưng mà không thể, cứ dằn vặt mãi rồi lại hụt hẫng vì người ta sắp lấy vợ. Thấy họ hạnh phúc em lại càng đau, càng tức giận nhưng vẫn cứ nghĩ tới và cứ theo dõi họ trong âm thầm… Em thấy quá mệt mỏi và chảng làm đc gì nữa. Cứ thấy buông thả với bản thân, buông xuôi tất cả nên em muốn hỏi các chuyên gia em có phải đang mắc chứng bệnh trầm cảm không?