Tại sao con cái trưởng thành lại có ý nghĩa với bạn? Thứ Sáu, 19/04/2024, 00:00

Emma ngồi trong phòng ngủ thời thơ ấu của mình, bao quanh là những ký ức về thời mà mọi thứ dường như đơn giản hơn. Nhưng bây giờ, khi đã trưởng thành, cô thấy mình thường xuyên bất hòa với bố mẹ.

Cuộc xung đột đã âm ỉ trong nhiều năm, âm ỉ dưới bề mặt cho đến khi đạt đến điểm sôi. Đó không chỉ là nguyên nhân gây ra rạn nứt giữa Emma và bố mẹ cô; đó là đỉnh điểm của những bất đồng, hiểu lầm và những kỳ vọng không được đáp ứng.

Những hiểu lầm gây ra

Emma từ lâu đã cảm thấy bị cha mẹ hiểu lầm. Họ có những kỳ vọng nhất định về việc cô nên trở thành ai và cô nên làm gì với cuộc đời mình, nhưng Emma lại có những ước mơ và hoài bão khác. Cho dù cô ấy có cố gắng giải thích quan điểm của mình đến đâu, cha mẹ cũng không thể đồng tình.

Khi những cuộc tranh cãi trở nên thường xuyên và căng thẳng hơn, Emma cảm thấy phải rời xa cha mẹ mình. Cô cảm thấy ngột ngạt trước sự phán xét và chỉ trích liên tục của cha mẹ và khao khát được tự do sống theo ý mình.

Áp lực của cha mẹ đối với con cái (Ảnh minh họa: internet)

Khát khao kết nối

Nhưng bất chấp những khác biệt của cha mẹ, cô vẫn có cảm giác yêu thương và khao khát được kết nối kéo dài. Trong sâu thẳm, Emma ước mọi chuyện có thể khác đi, rằng cô có thể có được mối quan hệ yêu thương, giúp đỡ của cha mẹ mà cô luôn khao khát.

Tuy nhiên, hiện tại, xung đột vẫn chưa được giải quyết, bóng đen phủ lên mối quan hệ giữa cô với cha mẹ và khiến Emma bị giằng xé giữa mong muốn độc lập và nhu cầu được gia đình chấp nhận.

(Ảnh minh họa: Brightside)

Cha mẹ cảm thấy choáng váng khi xung đột với con cái đã trưởng thành

Các bậc cha mẹ gặp căng thẳng với con cái đã lớn của mình thường thấy mình tràn ngập cảm giác buồn bã, lo lắng, thất vọng và trống rỗng. Trong các buổi tư vấn  của tôi với những bậc cha mẹ này, những người đang phải giải quyết mối quan hệ căng thẳng với những đứa con trưởng thành dễ phản ứng và gây tổn thương của họ, một câu hỏi thường gặp được đặt ra: Tại sao chúng lại đối xử với tôi theo cách này?

Dựa trên kinh nghiệm lâm sàng của tôi và thông qua nghiên cứu cho cuốn sách 10 ngày để một đứa trẻ ít thách thức hơn, tôi tin rằng có ba lý do chính đằng sau thái độ tiêu cực và động lực căng thẳng giữa trẻ trưởng thành và cha mẹ chúng. Trước khi đi sâu vào vấn đề này, điều quan trọng là phải thừa nhận rằng không có cha mẹ nào là hoàn hảo. Bất chấp phong cách giao tiếp đôi khi căng thẳng, có thể bao gồm những nhận xét xâm phạm và kỹ năng lắng nghe kém, cha mẹ thường nuôi dưỡng tình yêu sâu sắc và mong muốn thực sự cho hạnh phúc của con cái đã trưởng thành.

Ba lý do hàng đầu khiến con cái trưởng thành đối xử không tốt với cha mẹ

Bây giờ, hãy khám phá ba lý do chính khiến đứa con trưởng thành của bạn có thể thể hiện hành vi thiếu tôn trọng đối với bạn.

1. Bạn đã từng chỉ trích và bác bỏ: Cha mẹ thường xuyên chỉ trích hoặc gạt bỏ cảm xúc hoặc thành tích của con mình có thể gây tổn hại về mặt tinh thần, khiến chúng cảm thấy thiếu thốn và không được đánh giá cao. Những lời chỉ trích và vô hiệu liên tục có thể nuôi dưỡng cảm giác bất lực và bất an ở trẻ, có khả năng dẫn đến oán giận và tức giận.

Hơn nữa, việc sử dụng các chiến thuật cảm giác tội lỗi, xấu hổ hoặc lôi kéo để kiểm soát hành vi của trẻ đã trưởng thành có thể làm trầm trọng thêm sự căng thẳng trong mối quan hệ. Việc không tôn trọng ranh giới và sự độc lập của chúng có thể khiến đứa trẻ trưởng thành xa lánh hơn vì chúng không thể thoát khỏi ảnh hưởng hoặc sự kiểm soát của cha mẹ.

Những gì cha mẹ có thể làm: Sự đồng cảm, thấu hiểu và củng cố tích cực là điều cần thiết để nuôi dưỡng mối quan hệ lành mạnh với đứa con trưởng thành của bạn. Khi tư vấn các bậc cha mẹ, tôi giúp họ ngừng tập trung vào những khuyết điểm của con cái họ. Thay vào đó, những bậc cha mẹ này học cách thừa nhận những điểm mạnh và khả năng của con cái họ.

2. Bạn không thừa nhận rằng con đã trưởng thành: Khi trẻ bước vào tuổi trưởng thành, cha mẹ có thể gặp khó khăn trong việc thích nghi từ vai trò nuôi dưỡng của người chăm sóc đến việc công nhận con mình là một người trưởng thành độc lập. Khó khăn này có thể nảy sinh từ nhiều yếu tố khác nhau, bao gồm nỗi nhớ tuổi thơ của con cái, khuynh hướng tự nhiên muốn bảo vệ và chăm sóc chúng, và thách thức trong việc thích nghi với một động lực mới nơi đứa trẻ có khả năng tự lập hơn.

Một số cha mẹ có thể lầm tưởng rằng họ cần duy trì quyền kiểm soát cuộc sống của con cái đã trưởng thành, dẫn đến khó từ bỏ quyền kiểm soát đó khi con họ trưởng thành. Những kỳ vọng không thực tế về cuộc sống của con cái họ và sự thiếu hiểu biết về mức độ trách nhiệm và tính độc lập của chúng có thể khiến vấn đề trở nên phức tạp hơn.

Những gì cha mẹ có thể làm: Giao tiếp hiệu quả, tôn trọng lẫn nhau và thừa nhận quyền tự chủ của con bạn là rất quan trọng. Ví dụ, mẹ của Emma đã làm việc với tôi để học cách khuyến khích tính tự lập của Emma tốt hơn. Cô cũng học cách lắng nghe nhiều hơn với sự xác nhận hơn là đưa ra lời khuyên tự nguyện khi nghe mục tiêu và nguyện vọng của Emma.

3. Bạn cảm thấy bị sa lầy trong những căng thẳng nặng nề về mặt cảm xúc chưa được giải quyết: Căng thẳng cảm xúc giữa cha mẹ và con cái trưởng thành có thể xuất phát từ nhiều nguyên nhân khác nhau, chẳng hạn như những giá trị khác nhau, xung đột về các sự kiện trong quá khứ hoặc đấu tranh để điều chỉnh và thay đổi vai trò và động lực. Những cảm xúc không được giải quyết này thường biểu hiện ở trạng thái căng thẳng, lo lắng và căng thẳng trong mối quan hệ cho cả hai bên.

Vấn đề phức tạp hơn nữa, khi trẻ trưởng thành và hình thành bản sắc riêng, chúng có thể phát triển các giá trị hoặc niềm tin xung đột với cha mẹ, dẫn đến bất đồng và căng thẳng. Ngoài ra, những xung đột hoặc tổn thương chưa được giải quyết trong quá khứ có thể tái diễn sau này trong cuộc sống, góp phần gây căng thẳng giữa cha mẹ và con cái trưởng thành. Cách giao tiếp kém có thể làm trầm trọng thêm những vấn đề này, dẫn đến hiểu lầm và tranh cãi gây tổn thương.

Khi con muốn bày tỏ ý kiến nào đó (Ảnh minh họa: internet)

Những gì cha mẹ có thể làm: Giải quyết những cảm xúc căng thẳng với đứa con đã trưởng thành của bạn đòi hỏi phải ưu tiên giao tiếp tích cực, sự đồng cảm và thấu hiểu. Nhằm mục đích tham gia vào cuộc đối thoại cởi mở và trung thực, tích cực lắng nghe những mối quan tâm của con bạn và nỗ lực hiểu quan điểm của chúng.

Tóm lại là

Điều cần thiết là phải nhận ra rằng những thách thức này có thể nảy sinh trong bất kỳ gia đình nào và có thể không nhất thiết là do cha mẹ cố ý. Tuy nhiên, tác động của chúng đối với sức khỏe tinh thần của trẻ trưởng thành có thể rất đáng kể. Cha mẹ phải lưu tâm đến hành vi của mình và những ảnh hưởng của nó đối với con cái đã trưởng thành. Tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp từ nhà trị liệu hoặc cố vấn có thể mang lại sự hỗ trợ có giá trị trong việc điều hướng những vấn đề phức tạp này và thúc đẩy các mối quan hệ lành mạnh hơn.

Theo TS. Jeffrey Bernstein (Psychologytoday.com)