Màng trinh là gì mà cướp mất hạnh phúc của đời tôi? Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Lúc nào tôi cũng nhớ đến anh, lúc nào anh và tôi cũng trò chuyện nếu rảnh. Anh bên tôi mọi lúc mọi nơi trong ý nghĩ, hành động. Tình yêu chợt đến và cả hai cùng nhận ra điều đó.Anh hơn tôi 7 tuổi vì thế bên anh tôi luôn cảm giác an toàn và được chia sẻ. Tôi nhận lời yêu anh sau ba tháng quen nhau. Tình cảm của chúng tôi rất tốt, dù anh không có nhiều thời gian do công việc hay phải đi  xa nhưng chỉ cần rảnh anh lại vượt cả một chặng đường dài để đến thăm tôi. Chúng tôi thường xuyên cùng nhau đi dạo trên những con đường ngập ánh đèn vàng huyền ảo và những cây điệp vàng đang nở rộ những cánh hoa rực rỡ.

Rồi cái ngày mà tôi và anh mong đợi cũng đến, chúng tôi cưới nhau trong niềm mong đợi của hai đứa và sự trông ngóng của hai gia đình. Tôi và anh đều mong muốn một đêm tân hôn ngọt ngào và lãng mạn thế nhưng mọi chuyện dường như không theo ý muốn. Anh và tôi lần đầu tiên quan hệ nhưng cái mà anh mong muốn nhìn thấy không có. Anh thất vọng vô cùng, anh lạnh lùng quay mặt đi không nói gì. Tôi hụt hẫng, không biết nói gì hơn khi tôi chưa lần nào với ai nhưng tôi lại không có những giọt máu trên ga trải giường. Anh cứ lẳng lặng không nói gì với tôi trong những ngày sau đó. Tôi cố gắng giải thích với anh là tôi chưa làm chuyện đó với ai, nhưng anh nhất mực không tin.

Tôi như chết lặng trước những lời lẽ của chồng. Tôi tức tưởi không nói nên lời mà chạy lên tầng thượng ngồi khóc giữa tiết trời rét căm căm. Chẳng nhẽ anh không tin tôi, chẳng nhẽ anh quan trọng đến cái màng trinh mỏng manh đó mà hắt hủi người vợ mà anh đã yêu suốt hai năm. Chẳng lẽ anh không hiểu con người tôi, tính cách và đức hạnh của tôi. Chẳng nhẽ cái màng trinh là điều tạo nên hạnh phúc chứ không phải là tình cảm thương yêu tôi dành cho anh? Tôi thật sự không thể đứng vững, cảm giác ê chề đến tột cùng, cảm giác mình đang bị dày vò đến mức xé nát con tim. Tôi như muốn chết để chấm dứt những gì tôi đang phải trải qua. Bóng tối càng chìm sâu hơn và cái lạnh dường như khiến cảm giác đau của tôi không còn nữa. Nó chỉ là cái gì đó nhói lên theo những tiếng nấc tủi thân và tuyệt vọng của tôi trong đêm tĩnh mịch và giá buốt.

Sáng hôm sau tôi quyết định đến bệnh viện, tôi muốn biết tại sao tôi lại không có “cái ấy” cho dù tôi chưa quan hệ tình dục lần nào. Tôi thực sự bất ngờ khi bác sĩ nói có thể có nhiều người con gái như tôi, từ khi sinh ra đã không có màng trinh. Bác sĩ còn đưa cho tôi một cuốn sách nhỏ nói về cấu tạo và những trường hợp nào dễ dẫn đến rách màng trinh mà không phải do quan hệ tình dục. Tôi không biết nên vui hay nên buồn nữa. Cầm cuốn sách mà lòng tôi nặng trĩu. Đọc cái này liệu anh có tin tôi, có nhất thiết là tôi phải có cái màng trinh đó mới được yêu thương? Chẳng muốn nghĩ, chẳng muốn giải thích vì đã quá mệt mỏi. Lang thang trên những con đường ngày xưa hai đứa đã từng qua mà lòng nặng trĩu. Tôi về nhà khi trời đã nhá nhem tối, tôi chuẩn bị cho chồng một bữa ăn thật ngon, trên mâm thức ăn tôi để quyển sách nhỏ và những lời nhắn: “ Anh à! Những ngày qua em đã thật mệt mỏi. Cuộc sống của em như địa ngục trong khi em đang sống với người mà em nhất mực yêu thương. Phải chăng việc em có màng trinh quan trọng với anh đến vậy? Quan điểm quá cứng nhắc của anh đang khiến trái tim em bị bóp nghẹt từng ngày. Phải chăng anh không tin em? Chẳng nhẽ hai năm không là gì với anh, hai năm với biết bao kỷ niệm vui buồn giờ bỗng chốc tan biến chỉ vì cái màng trinh mà em kém may mắn không có được. Anh hãy lựa chọn chấp nhận em hay rời xa em mãi mãi!”

Tôi quyết định lánh đi một thời gian để cho anh tĩnh tâm suy nghĩ. Cầm vali và thẫn thờ đi bộ vê nhà mẹ đẻ tôi không biết rồi anh có thể hiểu và chấp nhận chuyện tôi không có màng trinh hay không. Tôi căm ghét cái màng trinh đáng ghét đó. Nó là gì mà cướp mất hạnh phúc của cuộc đời tôi?