Tá hỏa với thuốc kích đại dương vật Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Và như vậy từ nay, tớ sẽ không phải sở hữu biệt danh “chim chích”, “chim ri” mà thằng em họ đáng ghét đích thân trao tặng. Thay vào đó, tớ sẽ là “đại bàng” hay “chim ưng” chẳng hạn. He he. Chỉ cần nghĩ đến đấy thôi, cơn tiếc tiền trong tớ tự dưng tan biến. Mất có gần một triệu mà có thể làm cho bọn chiến hữu ngả mũ kính phục thì đáng lắm chứ.

Ngày ấy, cái ngày tớ vẫn chưa biết đến thứ tiên dược đó, chưa bao giờ tớ dám đi bơi với đám bạn cùng lớp dù thời tiết mùa hè có nóng như đổ lửa. Chẳng phải tớ không biết bơi mà là không chịu nổi tiếng cười chế nhạo của bọn tiểu yêu khi thấy “chỗ đó” của tớ chỉ nhu nhú như một chú “chim ri”. Giờ thì khác rồi, một tháng sau (khi thuốc có tác dụng), tớ sẽ hào phóng mời cả bọn đi bơi để được dịp “show hàng”. He he he..

Chờ đợi phép màu

Sung sướng với suy nghĩ đó, vừa chia tay thằng bạn về nhà, tớ uống luôn viên thuốc thứ nhất. Theo như hướng dẫn sử dụng, thuốc sẽ bắt đầu có tác dụng hai tuần sử dụng. Sao lâu thế nhỉ? Giá tớ có thể thấy “cậu nhỏ” của mình lớn lên mỗi ngày thì hay biết mấy. Nhưng thôi, chỉ thuốc đểu mới có tác dụng thần tốc như vậy. Bằng suy nghĩ ấy, tớ tự trấn an những cơn nóng lòng sốt ruột của mình.

Một ngày, hai ngày,… bẩy ngày,… rồi 10 ngày qua đi, song “cậu nhỏ” vẫn chẳng có dấu hiệu nào chứng tỏ đã lớn lên. Sắp hai tuần rồi còn gì. Ờ, cũng có thể nó đang tích trữ năng lượng để chờ ngày vụt lớn.

Đêm thứ 13, tớ nằm hồi hộp đến sáng để chờ phút huy hoàng của “cậu nhỏ”. Sáng hôm sau, khi mặt trời vừa lấp ló rạng đông, tớ đã vùng ra khỏi chăn để xem phép màu kì diệu. Thế nhưng, vẫn chưa có dấu hiệu gì xảy ra. Khi cương cứng, “cậu nhỏ” vẫn nguyên một kích cỡ như chưa từng được dùng tiên dược. Sao lại như thế nhỉ? Rõ ràng sẽ có kết quả sau 14 ngày cơ mà. Hay “cậu nhỏ” của tớ vẫn chưa ngấm thuốc? Zời ơi, phải làm thế nào bây giờ? Thôi thì cứ kiên nhẫn chờ hết lọ thuốc xem sao.

Đêm thứ 13, tớ nằm hồi hộp chờ đợi đến sáng…

Tiền mất tật mang

Vậy là viên thuốc cuối cùng cũng đã hết, song “chim chích” vẫn chưa thể tung cánh thành “đại bàng”. Đau đớn hơn, tớ bắt đầu nhận thấy mình có dấu hiệu của việc tiểu dắt, tiểu buốt. Lẽ nào đây lại là tác dụng phụ do thuốc gây ra? Không tin những gì mình đang trải qua, tớ bắt đầu mò mẫm lên một số diễn đàn.

Ôi thôi, hóa ra tiên dược kia chỉ là một trò lừa đảo. Rất nhiều người đã khẳng định như vậy, thậm chí họ còn nói, “cậu nhỏ” của họ đã phát bệnh vì ba cái thứ lăng nhăng lừa đảo như thế. Vậy là tiền mất tật mang…

Nhiều ngày trôi qua mà “cậu nhỏ” của tớ vẫn còn nguyên cảm giác buôn buốt khi đi tiểu. Thôi thì đã đến nước này chỉ còn cách đến gặp bác sĩ ngay.

Trải qua vài xét nghiệm ở phòng khám tư nhân, tớ nhận được kết quả: viêm đường tiết niệu ở giai đoạn nhẹ. “May mà sớm phát hiện ra bệnh để kịp thời điều trị, nếu không, hậu quả thật khó lường”, ông bác sĩ già với nét mặt điềm đạm chỉ vào hình vẽ cấu tạo cơ quan sinh dục nam rồi khẳng định. “Cháu cũng liều lĩnh thật, dám tự ý mua loại thuốc trôi nổi ấy về dùng. Cháu phải hiểu rằng lúc bình thường khi dương vật mềm ở thể hang, các hốc máu gần như rỗng. Khi dương vật được tiếp nhận những kích thích tình dục thì sợi cơ trơn của các tiểu động mạch co lại, kéo các vòng giãn ra làm cho máu từ các tiểu động mạch tràn vào các hốc máu do vậy dương vật to, dài ra trông thấy. Loại thuốc mà cháu đã dùng theo như quảng cáo có cơ chế hoạt động làm tăng giới hạn giãn nở của thể hang, theo đó, máu sẽ tới thể hang nhiều hơn, và kích thước của dương vật cũng sẽ to lên khi cương cứng (chứ không phải là to hơn ở trạng thái bình thường như tưởng). Song, trong thực tế  cho đến nay lời quảng cáo này vẫn chưa được kiểm chứng. Thế nên, lần sau đừng có dại dột như thế nữa nhé”.

Chia tay vị bác sĩ ở phòng khám, tớ tiếc đứt ruột số tiền đã lãng phí cho lọ tiên dược và vô cùng đau lòng trước tình trạng bản thân hiện nay. Nhưng tớ hiểu, đó chính là cái giá tớ phải trả cho sự thiếu hiểu biết của mình.

Cu tí