Yêu một người ốm yếu hoặc mắc bệnh hiểm nghèo Thứ Năm, 24/06/2021, 15:47

Thông điệp chính:

• Thật khó để biết phải nói gì để hỗ trợ một người đang mắc bệnh hiểm nghèo hoặc bệnh giai đoạn cuối.
• Trong một nghiên cứu, khi bệnh nhân giai đoạn cuối được hỏi về những điều hữu ích nhất mà người thân yêu đã làm thì việc bình tĩnh chấp nhận bệnh tật của họ là một trong số các điều được bệnh nhân chia sẻ.
• Để hỗ trợ một người thân bị bệnh hiểm nghèo, nên tránh những câu nói gượng ép hay quá vui vẻ khiến cuộc trò chuyện có thể kết thúc.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Martin là một người đàn ông quyến rũ với khiếu hài hước. Ở tuổi 52, ông đã kinh doanh xây dựng nhiều năm và yêu thích công việc của mình. Anh có một trái tim của đứa trẻ, anh ấy đặc biệt thích phá bỏ bất cứ thứ gì đã có trước khi xây dựng. Khi được hỏi về công việc của anh ấy, một nụ cười toe toét nở trên khuôn mặt anh ấy khi anh ấy nói, "Ai lại không muốn được trả tiền để đánh sập đồ đạc?"

Thật không may, Martin đã không thể làm việc kể từ khi anh được chẩn đoán mắc khối u não cách đây sáu tháng. Khối u nhanh chóng lấy đi khả năng đi lại của anh và cuối cùng dẫn đến chứng đãng trí và lú lẫn. Vì vợ anh, Jennifer, cảm thấy khó khăn khi chăm sóc anh ở nhà, họ quyết định chuyển anh đến một đơn vị chăm sóc sức khỏe nội trú, nơi tôi đang làm việc với tư cách là nhà tâm lý học.

Trong tháng đầu tiên sau khi vào đơn vị chăm sóc nội trú, Jennifer đến thăm Martin gần như mỗi ngày. Tuy nhiên, khi khối u ngày càng gây mất phương hướng, cô ấy ngày càng ít đến thăm. Anh ấy rất buồn vì điều này, liên tục hỏi, "Khi nào Jenny của tôi đến gặp tôi?" Vì vậy, với sự cho phép của Martin, tôi đã gọi Jenny để hỏi. Sau một lúc im lặng, cô ấy nói, "Điều này nghe có vẻ kinh khủng. Nhưng, tôi không thể tự mình đến được. " Khi tôi hỏi cô ấy điều khó khăn nhất khi đến thăm là gì, cô ấy trả lời đơn giản, "Tôi chỉ không biết phải nói gì với anh ấy."

Có thể khó tìm được từ phù hợp, đặc biệt khi nói đến các chủ đề như bệnh hiểm nghèo và bệnh giai đoạn cuối. Tin tốt là, nếu bạn thực sự quan tâm, những từ ngữ cụ thể có thể không quan trọng bằng sự hiện diện và quan tâm của bạn. Tuy nhiên, thật dễ dàng chỉ trích bản thân vì đã nói những điều sai trái hoặc không cung cấp đủ sự hỗ trợ về mặt tinh thần. Vì vậy, đây là bốn mẹo giúp bạn quyết định những gì sẽ nói

1. Nói Điều Cần Nói Nhất

Trong một số mối quan hệ, có quá nhiều điều để nói rằng thật khó để biết bắt đầu từ đâu. Bạn có thể thấy mình đang nghĩ, “Có quá nhiều điều để nói, tốt hơn hết là tôi không nên cố gắng nữa”. Mặt khác, những người mắc bệnh nghiêm trọng thường có thể mệt mỏi và khó tham gia vào các cuộc trò chuyện dài, vì vậy chúng ta có thể đơn giản là do dự khi tạo gánh nặng cho họ khi nói nhiều. Một chiến lược tốt trong cả hai trường hợp là tự hỏi bản thân, "Tôi cần nói gì nhất?"

Để giúp tìm ra điều này có thể là gì, hãy dành vài phút để lập danh sách những điều bạn ước có thể nói với người thân của mình. Những điều này có thể từ hoàn toàn tầm thường đến cực kỳ quan trọng. Đừng kiểm duyệt hoặc chỉ trích ý tưởng của bạn; chỉ cần viết càng nhiều trên giấy càng tốt.

Khi bạn đã hoàn thành việc này, hãy kiểm tra danh sách. Hãy nghĩ về những điểm chung của tất cả những chủ đề này. Tìm một chủ đề mà một số người trong số họ chia sẻ. Ví dụ, tất cả họ đều có thể quan tâm đến tình yêu, sự tin tưởng, hy vọng hoặc cảm giác tội lỗi. Ý tưởng trung tâm này có lẽ là điều cần được nói đến nhiều nhất.

2. Tập trung vào những gì bạn cần nói chứ không phải những gì bạn cần nghe

Có lẽ điều khó nhất trong bất kỳ cuộc trò chuyện quan trọng nào là khiến bản thân thất vọng. Ví dụ, nếu bạn nói với ai đó rằng bạn yêu họ nhiều như thế nào, bạn luôn có thể đối mặt với khả năng họ sẽ không đáp lại tình yêu đó. Thật không may, không thể tránh khỏi lỗ hổng trong các cuộc trò chuyện từ trái tim đến trái tim, vì vậy điều quan trọng là phải chuẩn bị cho phản ứng khác với những gì bạn muốn.

Khi bạn nói chuyện với người thân của mình, một chiến lược hữu ích là nghĩ về những gì bạn cần nói chứ không phải những gì bạn cần nghe. Cố gắng hết sức có thể, bạn không thể kiểm soát những gì người khác nói hoặc làm. Bạn chỉ có thể kiểm soát những gì bạn nói và làm. Nhưng điều này không làm cho việc thể hiện bản thân trở nên kém quan trọng hơn. Trên thực tế, việc thể hiện bản thân với người khác rất có giá trị cho dù người đó có đáp lại như bạn mong đợi hay không

3. Đừng kết thúc cuộc trò chuyện

Có lúc chúng ta vô tình tạo ra vách ngăn với người khác bằng những lời nói vô tình mặc dù lời nói đó có chủ đích tốt.

Cuối cùng khi Jennifer đến thăm Martin, anh ấy đã đưa ra chủ đề về căn bệnh của mình. Gần như theo phản xạ, cô ấy trả lời, “Hãy suy nghĩ tích cực! Đừng nói như vậy. " Mặc dù cô ấy nói điều này với mục đích an ủi anh ấy, nhưng câu nói đầy ẩn ý của cô ấy đã cuộc trò chuyện kết thúc.

Trong nghiên cứu của mình, các nhà tâm lý học Gayle Dakof và Shelly Taylor đã hỏi bệnh nhân ung thư về những điều ít nhất và hữu ích nhất mà bạn bè và gia đình của họ đã làm cho họ. Trong số những điều ít hữu ích nhất, bệnh nhân phàn nàn rằng người ta đôi khi giảm thiểu mức độ nghiêm trọng của bệnh hoặc buộc phải trò chuyện vui vẻ với họ. Ngược lại, họ thấy vô cùng hữu ích khi các thành viên trong gia đình bình tĩnh chấp nhận thực tế của căn bệnh.

Khi chủ đề tình cảm nảy sinh, bản năng đầu tiên của chúng ta có thể là ngăn cản những cảm xúc mạnh mẽ. Trong nhiều tình huống, thật khó xử khi nói ra cảm giác thực sự của chúng ta. Trong cuộc sống hàng ngày, chúng ta biết rằng câu trả lời thích hợp khi ai đó hỏi, "Bạn có khỏe không?" Ổn." Nếu chúng tôi nói rằng chúng tôi thực sự cảm thấy như thế nào, người kia có thể sẽ trả lời bằng "Hãy nhìn vào khía cạnh tươi sáng", "Mọi thứ sẽ ổn thôi" hoặc "Cảm thấy tốt hơn sớm thôi!" Nhưng những từ như vậy có thể có những mặt tiêu cực: Họ dừng cuộc trò chuyện thêm bằng cách gửi đi thông điệp tế nhị, "Điều này không thoải mái cho tôi và tôi thực sự không muốn nói về nó." Vì vậy, chúng không hữu ích lắm khi chúng ta đang cố gắng kết nối ở cấp độ sâu hơn với ai đó.

Những tuyên bố này thường không được sử dụng với mục đích xấu. Mọi người chỉ không biết cách trả lời. Thay vào đó, hãy thử các cụm từ có nhiều khả năng giúp cuộc trò chuyện tiếp diễn, chẳng hạn như “Điều này hẳn là khó đối với bạn”, “Không ai có thể luôn lạc quan. Bạn đang nghĩ gì?, ”hoặc thậm chí, "Tôi không chắc phải nói gì, nhưng tôi ở đây vì bạn."

4. Các khoảng lặng cũng là âm nhạc

Tôi nhớ rất rõ điều gì đó mà giáo viên dạy piano thời trung học của tôi đã từng dạy tôi. Cô ấy khuyên: “Các khoảng lặng cũng là âm nhạc. Cô ấy nghĩ rằng cô ấy đang dạy một bài học cơ bản về âm nhạc: Khi bạn đang chơi một bản nhạc, đừng vội chạy qua tiếp các phần còn lại của bản nhạc, nếu không âm nhạc sẽ nghe rất lạ. Tuy nhiên, thực sự cô ấy đang dạy một bài học quý giá về cuộc sống: Sự im lặng là có giá trị.

Trong nghiên cứu của Dakof và Taylor đã đề cập trước đó, ba điều hàng đầu mà bệnh nhân ung thư cho biết bạn bè và gia đình họ đã làm cho họ là bày tỏ sự quan tâm, thể hiện rõ ràng và bình tĩnh đón nhận bệnh tật. Đôi khi đơn giản là người thân có mặt ở đó,  cho dù đôi khi trong im lặng. Vì vậy, nếu bạn không nghĩ ra điều gì để nói, hãy xem xét các cách thể hiện tình cảm khác mà không nhất thiết phải dùng lời nói: Xem một bộ phim yêu thích với người thân của bạn, nấu cho họ một món ăn yêu thích hoặc mua cho họ một chiếc chăn mới.

Hỗ trợ một người đang đối mặt với tình huống nguy hiểm đến tính mạng hoặc bệnh nan y là một trong những điều khó khăn nhất mà bất kỳ ai trong chúng ta cũng có thể đã từng trải qua. Tuy nhiên, đó cũng là một vinh dự mà chúng ta không nên né tránh. Sau một thời gian, Jennifer bắt đầu thường xuyên đến thăm Martin trở lại. Trước sự lú lẫn ngày càng tăng của anh ấy, cô biết họ sẽ không thể có những cuộc trò chuyện dài. Thế nhưng, cô đã có thể bày tỏ với anh một điều thực sự quan trọng - rằng cô yêu anh. Ngoài ra, cô ấy còn mang cho anh ấy một trong những cuốn sách yêu thích của anh ấy và đọc nó cho anh trong khi anh ấy im lặng và vui vẻ lắng nghe.

Vài tháng sau, sau khi Martin qua đời, cô ấy đã viết cho tôi một lá thư bày tỏ lòng biết ơn vì đã khuyến khích cô ấy dành nhiều thời gian hơn cho anh ấy. “Mất đi một người thân là một trải nghiệm không mong muốn,” cô viết. "Nhưng, ở bên anh ấy nhiều nhất có thể là hạnh phúc của tôi và tôi không bao giờ hối tiếc."

Dịch theo Psychologytoday