Khi tình dục thiếu tiếng nói chung Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Khi “ông nói gà, bà nói vịt”

Cưới nhau đã hơn một năm thế nhưng chưa bao giờ Nguyệt tìm thấy cực khoái trong mỗi lần làm “chuyện ấy”. Thực sự, cô không thích việc phải “yêu” bằng miệng khi mới bắt đầu “lâm trận” nhưng lại chẳng dám thổ lộ điều này bởi suy nghĩ: “Vợ chồng đứa bạn mình đều làm như thế cả. Hơn nữa, mình nghĩ anh ấy thích nên chiều thôi, nhưng vẫn thấy sờ sợ, kinh kinh kiểu gì ấy”. Cứ như vậy, đời sống tình dục của Nguyệt trôi đi trong sự e ngại về cách thức “lâm trận” mà cô vẫn phải làm mỗi lần. Thậm chí đã không ít lần cô muốn né tránh “chuyện ấy” chỉ vì nghĩ sẽ phải trải qua màn dạo đầu chẳng hứng thú gì. Cũng không muốn oral sex, thế nhưng chồng Nguyệt lại nghĩ rằng cách này có thể làm cho vợ lên đỉnh nhanh hơn. Vì thế, dù thấy nhiều lúc vợ có vẻ khiên cưỡng khi “yêu” như thế, song anh vẫn cố gắng thực hiện bởi tâm niệm: “Chắc tại cô ấy ngại khi bắt chồng phải chiều”.

Cũng gặp rắc rối về đời sống gối chăn như vợ chồng Nguyệt, thế nhưng vấn đề của cặp đôi Ngọc – Hùng lại là ở chỗ tần suất. Chẳng là vì công việc dạo này bận rộn cộng với sức khỏe không được đỉnh cao như trước, nên sau nửa năm kết hôn, Hùng thấy “bản lĩnh đàn ông” của mình kém đi nhiều. Anh không còn nhu cầu “yêu” nhiều như trước nữa, song lại chẳng dám nói điều này ra bởi sợ nếu cắt giảm sẽ làm vợ cảm thấy “thiếu thốn”. Thế là thay vì đề nghị giảm tần suất, Hùng đành “nghiến răng” thực hiện theo quy định ba lần/tuần đã được ấn định từ trước và lúc nào cũng cảm thấy mệt mỏi. Tưởng rằng với sự cố gắng này, Hùng sẽ làm cho Ngọc - vợ mình thấy hài lòng, nhưng sự thật là nó lại khiến Ngọc thấy áp lực. Bởi lẽ, từ trước tới nay, chưa bao giờ Ngọc thấy mình có ham muốn nhiều như thế. Cô chỉ luôn cố gắng để chiều chồng mà thôi. Vậy là, thay vì có những màn âu yếm nhau thật ngọt ngào mỗi khi “lâm trận”, Ngọc và Hùng đều chỉ làm qua quýt cho xong trách nhiệm mà chẳng thấy hứng thú gì.

Làm gì để hiểu nhau hơn?

Hiểu thấu đáo nhu cầu trong “chuyện ấy” của nhau là mong muốn của hầu hết các cặp đôi, song không phải ai cũng có thể thực hiện được việc này. Nguyên nhân chính khiến chuyện “nhỏ như con thỏ” ấy hầu hết đều xuất phát từ sự ngại ngùng của mỗi bên. Với “phái yếu” đó là nỗi lo sợ bị đánh giá là từng trải, là hư hỏng, là thiếu đoan chính... Còn với nam giới một phần sợ nửa kia xấu hổ, phần nữa lại sợ mang tiếng là chơi bời nên mới am tường mọi thứ đến thế. Cứ như vậy, những rắc rối trong “chuyện ấy” lớn dần mang theo nhiều hiểu lầm, mâu thuẫn cũng chỉ vì ngại nói, ngại trao đổi.

Làm thế nào để có thể thông tường ham muốn trong chuyện “chăn gối” của nhau? Vấn đề này tưởng như vô cùng phức tạp, thế nhưng thực tế lại “nhỏ như con thỏ”. Tất nhiên, cách tốt nhất là hai bạn trao đổi trực tiếp với nhau để có thể tránh được mọi hiểu lầm khi dùng ngôn từ để diễn đạt. Để làm được việc ấy, bạn cần chuẩn bị một tinh thần “thép”. Điều này có nghĩa là những “phương án” để đối phó với với sự xấu hổ của người đối diện hay thậm chí là của chính mình cần được xác định rõ ràng, nếu không rất có thể khi thấy mặt nửa kia hoặc mặt mình bắt đầu đỏ bừng, bạn lại tìm cách “đánh trống lảng” sang chuyện khác. Bên cạnh lên “giây cót” cho tinh thần, bạn cũng cần lưu ý đến không gian nói chuyện. Tất nhiên đó phải là nơi kín đáo, riêng tư, không dễ dàng bị người khác cắt ngang khi cuộc trò chuyện đang ở hồi gay cấn nhất. Và nếu bạn nhận thấy việc trực tiếp đề cập vấn đề của mình khó nói quá thì hãy bắt đầu bằng một câu chuyện của người khác. Bạn có thể nói là vợ chồng của bạn mình đang gặp vấn đề này và nếu là anh, là em, chúng mình sẽ làm như thế nào? Trong quá trình trò chuyện, bạn cần giữ thái độ bình tĩnh (nhất là khi người kia vì lý do gì đó mà trở nên nóng nảy). Tránh tuyệt đối giọng điệu trách móc hay những câu nói có thể làm người đối diện cảm thấy bị xỉ nhục, bị dằn vặt... Thế nên, trong trường hợp này, cách tốt nhất là bạn nên phát huy tối đa khiếu hài ước của mình để không khí bớt phần căng thẳng

Ngoài cách trực tiếp trao đổi với nhau, bạn có thể gửi mail cho anh ấy/cô ấy nói về những rắc rối mà bạn đang gặp phải trong “chuyện ấy”. Tất nhiên lời lẽ cần nhẹ nhàng, hóm hỉnh. Bạn vẫn nên tuân thủ tuyệt đối quy tắc không đổ lỗi, không quy trách nhiệm. Bạn chỉ cần phản ánh những gì đang xảy ra và mong muốn thực tại của mình là quá đủ. Tương tự như vậy bạn cũng có thể viết cho anh ấy/cô ấy một bức thư tay cho thêm phần lãng mạn chẳng hạn.

Nhiều người nghĩ rằng một tin nhắn cũng có thể thay thế cho email, thế nhưng cách này là hoàn toàn sai lầm. Sự thực là có rất nhiều cặp đôi đã hiểu lầm nhau hơn khi sử dụng ngôn ngữ không dấu, thế nên để hàn gắn những rạn nứt trong đời sống chăn gối, dường như cách thức này không phù hợp để trọng dụng.

Hiểu nhau trong chuyện “chăn gối” thực sự chẳng phải là điều gì quá “xa xỉ” cho các cặp đôi, bởi rõ ràng chỉ cần mạnh dạn bước qua sự ngại ngùng, bạn đã có thể chạm đến cái đích mà mình muốn vươn tới.

Hồng Minh