Thay đổi người khác, điều không tưởng Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Buổi đầu thất vọng

Tôi gặp anh trong buổi sinh nhật một người bạn. Biết anh có cảm tình với tôi, bạn tôi đã đứng ra làm “bà mai” cho hai đứa. Chẳng mất nhiều thời gian để mối quan hệ giữa chúng tôi chuyển từ bạn sang yêu. Tôi không biết vì sao mình yêu anh song tôi hiểu anh là người đàn ông hiền lành, thật thà, có trình độ học vấn khá ổn và nhất là, anh rất yêu tôi. Chẳng bao lâu sau, chúng tôi làm đám cưới. Khi quyết định như vậy, tôi không mảy may băn khoăn điều gì. Tôi bằng lòng với con người hiện tại của anh, một người đàn ông hiền lành, thật thà, không la cà quán xá nhậu nhẹt. Tôi nghĩ như thế là đủ, rồi chúng tôi sẽ có một gia đình êm ấm, hạnh phúc.

Những hồi hộp của một cô dâu mới đã khiến tôi thực sự buồn và thất vọng về anh ngay trong ngày thành hôn. Có lẽ bởi anh là người không quyết đoán, mọi điều đều nghe theo sự sắp đặt của bố mẹ nên cuộc hôn nhân của chúng tôi chưa kịp nếm trải mật ngọt đã nhiều lần cãi vã và làm tổn thương nhau. Tôi mong chờ một đám cưới không hoành tráng nhưng có đông đủ họ hàng, bạn bè tới dự, một đám cưới không linh đình nhưng chí ít khi tổ chức cũng không quá sơ sài như vậy. Tôi thất vọng vô cùng khi thấy anh cùng 5 người nữa đến nhà tôi để “đón dâu”. Lễ cưới diễn ra không đầy 15 phút, không ảnh kỷ niệm, không phòng cưới, giường cưới…

Tạm biệt mọi người “nhà gái” trong tâm trạng buồn tủi, thất vọng, tôi không thể giấu những giọt nước mắt. Chạy nhanh vào bếp, tôi cố lau nhanh những giọt nước mắt đang ào ra nhưng có cái gì đó cứ nghẹn ngào trong cổ làm tôi không thể kiềm chế. Tôi oà khóc nhưng rồi cố gắng trấn tĩnh để bước ra ngoài, gượng cười với mọi người, với họ hàng “nhà trai”. Không ai hiểu vì sao tôi khóc, kể cả anh. Chỉ mình tôi biết một đám cưới như thế là quá “bất công” với tôi. “Họ coi mình chả ra gì cả”, ý  nghĩ đó cứ hiển hiện trong tôi những ngày sau đó. Tôi cố gắng cư xử một cách “bình thường” với mọi người trong gia đình anh, trừ anh. Tôi coi anh là nguyên nhân của tất cả. Nếu anh là người quyết đoán, có chính kiến thì mọi chuyện đã khác. Cuộc hôn nhân của chúng tôi bắt đầu như “địa ngục” từ hôm đó.

Dù là một cặp vợ chồng mới cưới nhưng chúng tôi chẳng hề vui vẻ. Tôi lầm lì, không nói với anh. Còn anh cũng chẳng nói gì với tôi vì cho rằng tôi thật “vớ vẩn”, giận anh vô cớ. Lúc nào tôi cũng thầm trách “tại sao anh lại để tôi phải chịu những điều như vậy”. Tôi nghĩ, “mình thật ngốc nghếch khi chấp nhận lấy anh ta”… Hai vợ chồng cứ lầm lũi như hai cái bóng, chả ai nói với ai điều gì. Nhưng rồi mọi chuyện cũng đến lúc bùng nổ. Không chịu được cảm giác “như hai người xa lạ sống với nhau trong một nhà”, anh phản ứng một cách dữ dội. Tôi cũng đâu thấy thoải mái gì, muốn nói với anh về tất cả những suy nghĩ nhưng nghẹn ngào không nói nên lời, tôi chỉ biết khóc. Anh ném vỡ mọi đồ đạc trong nhà, quát tháo inh ỏi. Còn tôi cũng chỉ kịp nói với anh một câu trước khi ra khỏi nhà: “sớm muộn thì chúng ta cũng ly dị thôi”.

Sau đó, anh xin lỗi và tôi quyết định “tha thứ” cho anh. Những ngày sau đó, tôi thấy thoải mái hơn nhiều. Hai vợ chồng đã vui vẻ cùng đi chợ, nấu cơm, rửa bát cùng nhau. Tôi nghĩ, nếu anh luôn làm việc nhà với tôi như thế này thì cuộc sống gia đình sẽ vui vẻ, đầm ấm biết bao. Một tuần sau ngày cưới, đây là lần đầu tiên tôi cảm nhận niềm hạnh phúc mình đang có.

Nhưng những ngày vui vẻ hiếm hoi đó chẳng kéo dài. Anh cũng chẳng khi nào giúp tôi việc nhà, ngay cả những khi tôi bận rộn. Thỉnh thoảng, tôi lại thấy bực mình vì cách cư xử của anh không được như mong muốn. Tôi muốn anh phải làm thế này nhưng anh luôn làm thế khác. Rồi tôi lại giận dữ, bực tức, chiến tranh lạnh lại xảy ra.

Tôi hay đem anh ra so sánh với những người bạn anh. Họ bằng tuổi anh song khá thành đạt, biết chiều vợ, giúp đỡ vợ công việc nhà. Còn anh, cả học vấn, thu nhập, công việc lẫn khoản ăn nói đều chẳng bằng ai. Nhiều lúc nghĩ lại, tôi thấy bực mình, giận anh. Nếu anh là người quyết đoán, mạnh mẽ, khéo léo, biết nắm lấy thời cơ… có lẽ cuộc sống của vợ chồng tôi không phải vất vả và có lẽ cũng không phải cãi vã nhau nhiều như thế.

Cuộc sống của chúng tôi ngày càng ngột ngạt hơn khi tôi sinh con. Tiền kiếm được thì ít mà các khoản cần chi ngày càng nhiều. Áp lực về việc phải kiếm tiền khiến anh đâm ra hay cáu gắt với vợ con. Còn tôi, ngoài việc chăm sóc con, đi làm, tôi còn phải giải quyết hàng đống việc nhà. Có lẽ vì không có sự chia sẻ của chồng nên tôi cũng ngày càng hay giận dữ và khó tính hơn. Đấy là ngòi nổ cho những cuộc chiến tranh lạnh kéo dài hoặc những xung đột không tiếc lời xỉ vả nhau giữa hai vợ chồng.

Thỉnh thoảng tôi lại đem chuyện mấy người bạn của anh kể cho anh nghe và lại so sánh anh với họ. Tôi muốn anh được như họ nhưng cái tôi nhận được là sự bực bội của anh. “Tôi chỉ có vậy thôi, thích thì đi mà lấy thằng đó”, anh thường nói vậy. Thế rồi lại cãi nhau, giận nhau. Cuộc sống của chúng tôi cứ diễn ra như thế. Tôi thấy chán nản, mệt mỏi và mơ hồ nghĩ tới việc ly hôn. Tôi không ngạc nhiên nếu cuộc hôn nhân của chúng tôi kết thúc như vậy. Mặc dù chưa nghĩ nhiều về điều này song tôi cho rằng, nếu ly hôn với anh, tôi có thừa khả năng để lấy một người khác tốt hơn anh nhiều.

Cái tôi đang tìm kiếm, khao khát là một cuộc sống đủ đầy về vật chất, một người chồng biết chia sẻ việc nhà với vợ. Nhưng như chị tôi nói, anh có nhiều điểm mà tôi chưa ghi nhận là hiền lành, không rượu chè, cờ bạc, yêu vợ, thương con. Dù tôi có làm sai điều gì, anh cũng dễ dàng bỏ qua mà không căn vặn, trong khi tôi lại không làm được điều đó với anh. Những điều đó tôi biết nhưng chưa khi nào tôi thừa nhận đó là điểm mạnh của anh.

Một lần, vô tình tôi đọc được cuốn sách “tư duy tích cực”. Tôi nhận thấy, để cải thiện cuộc hôn nhân của mình, chính tôi cần phải thay đổi cách suy nghĩ, cách phản ứng với anh. Bởi vì chúng ta chỉ có thể thay đổi những gì nằm trong tầm kiểm soát của mình, còn những gì nằm ngoài ta như suy nghĩ, hành động của người khác thì chúng ta không thể thay đổi. Vì vậy, đừng cố gắng bắt người khác phải thay đổi, điều ta có thể làm là kiểm soát cách suy nghĩ, cách phản ứng của chính mình. Tôi đã mất 5 năm để cố gắng thay đổi người bạn đời của mình nhưng kết quả nhận được là sự thất vọng, tổn thương của chính mình và đẩy cuộc hôn nhân của chúng tôi vào nguy cơ đổ vỡ.

Tôi đã học cách chấp nhận anh, chấp nhận những gì thuộc về anh. Bất kỳ ai cũng có điểm mạnh và điểm yếu của riêng mình. Thay vì chỉ nhìn vào những điều tôi cho là nhược điểm, tôi cần tìm ra những điểm mạnh của anh. Tôi cũng học cách để chia sẻ với anh, điều mà trước đây tôi thấy thật khó khăn. Vì vậy, thay vì giận dữ, bực tức khi anh cư xử không theo cách mong muốn, tôi chấp nhận phần nào ý kiến của anh, bày tỏ quan điểm của mình và tập trung vào những điểm tốt của anh. 

Để làm được điều này, tôi đã phải cố gắng rất nhiều. Và, sau một thời gian, tôi thấy cuộc sống thoải mái hơn  nhiều. Tôi nhận ra rằng, từ trước tới nay, chính tôi làm cho mình khổ chứ không phải anh hay ai khác. Sự thay đổi của bản thân đã cứu vãn cuộc hôn nhân của chúng tôi.

Bây giờ thì tôi hiểu rằng, mong muốn thay đổi người khác là một điều thật xa vời. Tôi không thể kiểm soát người khác, nhưng tôi có thể học cách kiểm soát phản ứng của tôi với người khác. Vì vậy, thay vì bắt người khác phải thay đổi, chúng ta hãy tập trung vào chính mình, đó là thay đổi cách suy nghĩ, cách phản ứng của bản thân trong cuộc sống.

Mai Phương