Chấp nhận sự từ chối-Làm thế nào chúng ta có thể biến nỗi đau thành sự phát triển Thứ Hai, 25/11/2024, 00:00

Một trong những nỗi đau đớn nhất là sự từ chối - và ngay cả những sự từ chối nhỏ cũng có thể khiến chúng ta cảm thấy thô ráp và dễ bị tổn thương. Là con người, chúng ta được kết nối với nhau, và khi chúng ta cảm thấy bị từ chối bởi một người mà chúng ta quan tâm, chúng ta cảm thấy bị đe dọa trong chính cốt lõi của mình vì nhu cầu tâm lý về sự gắn bó cũng giống như nhu cầu sinh tồn về mặt thể chất.

Nếu bạn từng thấy mình chìm đắm trong những suy nghĩ như "Tại sao họ không thích mình?" hay "Mình sẽ cô đơn suốt quãng đời còn lại", thì đó là vì não bạn đang cố gắng hết sức để hiểu những gì đã xảy ra. Và điều đó xuất phát từ sự xấu hổ vì sự từ chối khơi dậy cảm giác bất lực và vô giá trị, mà tất cả chúng ta đều có ở một mức độ nào đó.

Thực tế là chúng ta không thể hiểu được mọi thứ khi chúng ta bị cảm xúc lấn át. Chúng ta cũng không thể phản ứng theo cách khiến chúng ta cảm thấy dễ chịu vì chúng ta đang cố gắng giành lại tình yêu và sự kết nối mà chúng ta khao khát.

Các nhà nghiên cứu đã xác định ba phản ứng phổ biến đối với sự xấu hổ mà họ gọi là "lá chắn xấu hổ". Có lẽ bạn nhận ra mình trong một hoặc nhiều phản ứng sau:

Bạn có xa lánh, tránh né người khác và rút lui vào sự cô lập không? Bạn có bám víu, giải thích, xoa dịu và cố gắng giành lại sự chấp thuận của họ không? Hay bạn đổ lỗi và hướng nỗi lo lắng của mình ra bên ngoài để bảo vệ mình khỏi nỗi đau bên trong? Sau cùng, xấu hổ và đổ lỗi là hai mặt của cùng một đồng xu.

Mặc dù những phản ứng này rất dễ hiểu, nhưng chúng sẽ không mang lại cho bạn sự thoải mái hoặc giải pháp mà bạn đang tìm kiếm ngay cả khi chúng khiến bạn cảm thấy tốt trong lúc đó. Đó là những phản ứng bắt nguồn từ nỗi sợ hãi, và theo thời gian, chúng có thể khiến bạn cảm thấy xa cách hơn với chính mình và những người khác.

Tìm một cách tử tế hơn để tiến về phía trước

Vậy, làm sao chúng ta có thể phản ứng với sự từ chối theo cách lành mạnh hơn và phù hợp hơn với ản thân chúng ta? Bước đầu tiên là ngăn tâm trí chúng ta cố gắng tìm hiểu mọi thứ và tự trao cho mình tình yêu và sự hiểu biết mà chúng ta cần trong khoảnh khắc đó.

Bạn không cần câu trả lời ngay bây giờ; chúng sẽ đến theo thời gian. Điều bạn cần là lòng trắc ẩn - ở bên cạnh bạn như một người nhìn thấy bạn và yêu bạn tha thiết, và người sẵn sàng cho bạn bất cứ điều gì bạn cần để cảm thấy tốt hơn.

Vì vậy, hãy gạt sự phán xét sang một bên và tôn trọng cảm xúc của bạn. Cho dù điều đó có nghĩa là khóc lóc, viết nhật ký, hoặc đắm chìm trong đồ ăn thoải mái, xem Netflix liên tục, hoặc tắm lâu dưới ánh nến, hãy cho phép bản thân xử lý nỗi đau. Đây không phải là việc chìm đắm - mà là tôn trọng cảm xúc của bạn và cho chúng không gian để thở.

Đức Phật đã từng nói rằng cuộc sống ném cho chúng ta những mũi tên đau đớn đầu tiên, nhưng chính những mũi tên thứ hai - những suy nghĩ tự chỉ trích của chúng ta - mới gây ra đau khổ thực sự. Hãy cố gắng nhận ra những suy nghĩ đó và nhẹ nhàng gạt chúng sang một bên. Nhắc nhở bản thân rằng bạn không đơn độc và việc chưa hiểu rõ mọi thứ ngay lúc này cũng không sao cả.

Kết nối lại với sức mạnh bên trong của bạn

Khi bạn đã cho mình không gian để cảm nhận và chữa lành, việc kết nối lại với sự thật sâu sắc hơn về con người bạn có thể giúp ích. Về bản chất, bạn vốn xứng đáng được yêu thương - không phải vì những gì bạn làm hay cách người khác nhìn nhận bạn, mà vì tình yêu là một phần trong bản chất con người bạn.

Hãy dành một chút thời gian để suy ngẫm về những thời điểm trong cuộc sống khi bạn cảm thấy được yêu thương sâu sắc hoặc khi bạn trao đi tình yêu một cách tự nguyện - không phải vì thiếu thốn, mà là biểu hiện tự nhiên của con người bạn. Hãy để những ký ức đó thấm vào. Hãy để chúng sưởi ấm trái tim bạn để bạn cho phép cảm giác kết nối đó bén rễ.

Theo thời gian, giác quan này sẽ trở nên đủ mạnh để giúp bạn vững vàng và an toàn, ngay cả khi phải đối mặt với những tình huống khó khăn.

Nhìn vào bức tranh lớn hơn

Khi bạn đặt mình vào trong chiếc bình tình yêu này, bạn có thể bắt đầu thấy nhiều hơn những gì đã xảy ra. Bạn có thể thúc đẩy quá trình này bằng cách tự hỏi mình một số câu hỏi và để câu trả lời xuất hiện theo thời gian của chúng: Có điều gì đó sâu xa hơn những gì tôi nhận ra ban đầu không? Có thể người kia đang phải đối mặt với điều gì đó mà tôi không biết? Câu chuyện đầy đủ là gì - không chỉ là câu chuyện mà nỗi sợ hãi của tôi đang nói với tôi?

Đây không phải là việc bác bỏ cảm xúc của bạn hoặc bào chữa cho hành vi gây tổn thương. Trên thực tế, đây là việc giành lại sức mạnh của bạn vì giờ đây bạn có thể tiếp cận tình huống với sự sáng suốt và hiểu biết hơn.

Bạn cũng có thể tìm thấy sự hướng dẫn bằng cách tưởng tượng về bản thân tương lai của mình - phiên bản của bạn sau vài tháng hoặc một năm nữa, người đã xử lý tình huống này một cách duyên dáng và khôn ngoan. Họ đã đưa ra những lựa chọn nào? Họ đã hành động như thế nào? Họ đã ghi nhớ một hoặc hai điều gì?

Hình dung này kết nối bạn với tiềm năng của bạn - con người mà bạn có tiềm năng trở thành. Hoặc như Maslow đã nói, con người mà bạn phải trở thành để tự hiện thực hóa.

Thực hiện hành động yêu thương

Khi bạn quyết định điều gì sẽ làm tiếp theo dựa trên sự hướng dẫn bên trong của mình, hãy tự kiểm tra xem quyết định của bạn có xuất phát từ tình yêu thương hay không. Tình yêu không có nghĩa là phớt lờ ranh giới của bạn hoặc ở trong những tình huống gây hại cho bạn. Nó có nghĩa là hành động theo cách mà bạn cảm thấy tử tế với bản thân và với người khác vì tình yêu cần phải tuôn chảy tự do.

Ví dụ, nếu bạn chọn giải quyết tình huống, bạn có thể làm như vậy bằng sự trung thực và quan tâm thay vì đổ lỗi. Nếu bạn quyết định giữ khoảng cách, bạn sẽ không mang theo gánh nặng của sự oán giận và oán giận. Và nếu bạn thấy có chỗ để hòa giải, lời xin lỗi của bạn sẽ xuất phát từ sự chân thành thay vì nhu cầu được chấp thuận.

Nhà tâm lý học Paul Gilbert mô tả sự khác biệt giữa hành vi dựa trên tình yêu và hành vi dựa trên nỗi sợ hãi là sự phấn đấu an toàn so với sự phấn đấu không an toàn. Phấn đấu an toàn cho phép chúng ta hành động với sự chính trực, dẫn đến sự bình yên và viên mãn bên trong. Mặt khác, phấn đấu không an toàn thường khiến chúng ta cảm thấy bất an và mất kết nối.

Vào cuối ngày, sự từ chối sẽ không bao giờ mang lại cảm giác dễ chịu. Nhưng nó cũng không nhất thiết là bạn bị gắn mác. Bằng cách cam kết phát triển, bạn có thể tiến về phía trước trên hành trình đầy hỗn loạn, tin chắc rằng mỗi bước đi, dù nhỏ đến đâu, đều đưa bạn đến gần hơn với con người mà bạn muốn trở thành.

Theo: Homaira Kabir (psychologytoday.com)