Ai vá giùm tôi cái trinh nguyên? Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Rồi tình cờ, tôi gặp anh. Hôm ấy, tôi làm rơi cả ví, điện thoại lẫn chìa khóa xe máy, đành phải vét nốt mấy đồng lẻ trong túi để đi xe bus về nhà. Chuyến xe hôm ấy rất đông, người ta chen lấn, xô đẩy, giẫm đạp nhau để có chỗ đứng. Tôi bị ép dúm dó vào một góc, tưởng chừng như chết bẹp đến nơi. Đúng lúc đó thì anh xuất hiện, giang đôi tay rắn chắc và bờ vai vững chãi đứng chắn phía trước cho tôi. Lần đầu tiên tôi có cảm giác được một người đàn ông ân cần che chở. Tim loạn nhịp, tôi vội vã hỏi số điện thoại và tên anh, như sợ chỉ trong phút chốc thôi anh sẽ hòa vào dòng người kia và biến mất.

Tôi không mất nhiều thời gian để chiếm lấy trái tim anh. Chỉ sau hơn một tháng, tôi đã “dụ” được anh nói lời tỏ tình. Lần đầu tiên tôi có cảm giác yêu và được yêu; nó hạnh phúc, ngọt ngào và sâu lắng, khác hẳn những mối tình qua đường kiểu ngẫu hứng trước kia. Anh hiền lành, hiểu biết, hơi khờ khạo kiểu “mọt sách” nhưng rất đỗi chân thành. Sau vài tháng bên anh, tôi đã thay đổi hẳn: không còn cúp tiết đi chơi, không lên bar lên sàn hay cuốn mình theo những những cuộc nhậu thâu đêm. Tôi thay số điện thoại, ngừng liên lạc với đám bạn cũ, chăm chỉ dậy sớm để anh đón đưa lên giảng đường. Cuối tuần, tôi đến phòng trọ nấu ăn cho anh, rồi hai đứa ngồi bên nhau xem phim, trò chuyện.

Thi thoảng tôi còn chép thơ tặng anh – điều mà trước đây, nếu ai nói ra, có lẽ tôi sẽ cười phì vào mặt người đó.

Thế nhưng, tình yêu của chúng tôi càng tiến triển bao nhiêu thì sự tiếc nuối trong tôi càng lớn lên bấy nhiêu. Giá như 5 năm trước,  tôi không dễ dãi đánh mất sự trong trắng của mình. Giá như tôi vẫn còn trinh nguyên để có thể trao thứ quý giá nhất của đời con gái cho anh – người tôi yêu tha thiết. Tiếc thay, đến khi tôi hiểu được  giá trị của “cái ngàn vàng” thì đã quá muộn rồi!

 

 

Ấy là chưa kể, lúc nào tôi cũng nơm nớp lo sợ anh biết được những năm tháng chơi bời dại dột của tôi. Sẽ ra sao nếu anh khám phá ra rằng tôi từng yêu cuồng sống vội, rằng thân thể tôi đã qua tay bao kẻ khác?

Một ngày nọ, tôi đọc được thông tin về việc vá màng trinh. Tiến bộ trong y học khiến các bác sĩ có thể làm thay tạo hóa, “trả” lại chiếc màng mỏng manh cho những cô gái như tôi. Mừng rỡ, tôi vội tìm hiểu thông tin, rồi bí mật đi phẫu thuật. Kết quả rất mỹ mãn, vị bác sĩ bảo rằng, “cô bé” của tôi đã được “tân trang” lại hoàn toàn, “mới toanh, nguyên đai nguyên kiện”.

Cứ tưởng rằng như thế tôi có thể gỡ được “tảng đá” đang đè nặng, có thể thoát khỏi sự ân hận và mặc cảm. Nhưng không, nỗi ám ảnh không mất đi mà thậm chí còn thường trực hơn. Cứ mỗi lần anh ân cần, săn sóc, cứ mỗi lần anh ôm ấp vỗ về hay trao những nụ hôn, tôi lại khẽ rùng mình. Việc tôi đi “vá víu” có phải là một quyết định đúng đắn không? Chẳng lẽ tôi sẽ phải lừa dối người mình yêu đến suốt cuộc đời ? Và nếu một ngày “cái kim trong bọc” lộ ra, quan hệ của chúng tôi sẽ ra sao?

Cái màng trinh kia có thể làm giả, có thể vá víu lại được. Nhưng ai sẽ gột rửa mặc cảm tội lỗi trong tôi? Vị thần y nào vá được cho tôi sự trinh nguyên, trong trắng?