Một chuyện buồn Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Tôi chẳng còn biết mình phải làm gì. Bàn tay phải của tôi đưa ra nắm lấy bàn tay đang chìa ra của bác sỹ, miệng vẫn nói rất bài bản: "Cảm ơn bác sỹ". Đôi chân giúp tôi đứng dậy và bước ra khỏi căn phòng mà trước đó một phút, tôi vẫn nghĩ là một căn phòng bình thường như bao nhiêu căn phòng làm việc khác...

Cách đây khoảng 2 năm, sau một thời gian dài yêu thương với đủ cay đắng ngọt bùi, tôi và người bạn gái ấy quyết định gắn kết cuộc đời với nhau, cho dù còn phải đối mặt với sự ngăn cản của hai bên gia đình vì chuyện kẻ lương, người đạo. Với bản tính lo xa, tôi đã đặt đám cưới của mình ở một trong những nhà hàng nổi tiếng trong thành phố về dịch vụ cưới hỏi, trong khi vẫn một mình âm thầm đi lại giữa hai gia đình để vận động lấy sự ủng hộ cho cuộc hôn nhân này. Tôi hy vọng thời gian còn lại cho đến lúc đám cưới sẽ đủ để cho tôi thu xếp ổn thoả mọi chuyện. Không muốn để người yêu thêm lo lắng, bao nhiêu khó khăn tôi cứ ôm lấy hết một mình, hy vọng một ngày kia sẽ được nhìn khuôn mặt nàng sáng rỡ khi nghe tôi báo tin là mọi khó khăn đã qua. Tôi đâu ngờ chính sự lặng lẽ ôm đồm của tôi đã làm cho nàng lầm tưởng là tôi đã mệt mỏi, đã nản chí. Lòng tự ái đã khiến nàng quyết định lấy chồng thật bất ngờ, bỏ tôi ở lại ngỡ ngàng, quay quắt với những dằn vặt, không biết tại mình hay tại người... Giá như nàng cho tôi thêm một chút thời gian nữa.... Ngay cùng lúc đó, sự qua đời của người cha ngoài quê cùng với chuyện làm ăn đổ bể đã khiến tôi sụp đổ hoàn toàn. Tôi đã không biết mình phải đi đâu về đâu, tôi sợ phải đối diện với sự thất bại đủ đường của mình... Và để tìm quên, con thiêu thân ấy còn lao vào những chuyện cấm kỵ khác sau khi đã tự chuốc cho mình say mèn với bia với rượu.

Tưởng rằng mọi chuyện rồi sẽ qua, tôi lại gắng gượng bứoc đi trên con đường gập gềnh của một kẻ tỉnh lẻ đơn thương độc mã giữa Sài Gòn đầy nắng gió. Hai năm trôi qua, hình bóng người con gái kia tuy vẫn còn lẩn khuất đâu đó khiến cho trái tim đầy lãng mạn của tôi ngày nào chẳng thể ngủ yên; tuy nhiên, nó cũng đã phần nào trở nên chai sạn, cho dù bây giờ tôi đã trở thành một kẻ khá sáng giá trong mắt các cô gái: ngoài chức vụ manager của một công ty liên doanh với hàng trăm nhân sự có quy mô hoạt động rộng rãi trên cả trong và ngoài nước, tôi còn vô số vụ làm ăn riêng, lớn có nhỏ có, khiến nhiều người xung quanh phải chóng mặt.

Tết về quê, mẹ già cứ hỏi khi nào khi cho mẹ bế bồng cháu nội, tôi cũng thấy băn khoăn. Giữa lúc đó, tình cờ gặp lại một người bạn học thủa nào. Sự đồng cảm nho nhỏ giữa hai con tim khiến tôi quyết định lật cuộc đời mình sang một trang mới, vì mình và vì nhiều người.

Rất bài bản như trước giờ tôi vẫn làm, tôi đến bác sỹ xin kiểm tra sức khoẻ để chuẩn bị cho cuộc hôn nhân sắp tới. Tôi tiếp nhận mọi yêu cầu xét nghiệm một cách thật tự tin cho dù gần đây có cảm thấy hơi mệt trong người. Và rồi cuối cùng thì cái chuyện tưởng như ở đẩu đâu bỗng tự dưng hiện ra trước mặt, người ta kết luận tôi đã nhiễm HIV, từ lâu rồi, có thể một hoặc hai năm về trước.

Người vợ sắp cưới quay ngoắt bước đi. Tôi đau lòng ngục ngã. Tôi biết mình thật ác khi nói với cô rằng cuối cùng thì tôi không thể cưới cô ấy được vì trước đó đã lỡ yêu một người con gái khác mà bây giờ không thể dứt bỏ.Tôi biết chỉ có cách đó mới có thể làm cho cô quên được mình, vì không có gì có thể giúp một người đàn bà quên đi một người đàn ông một cách nhanh chóng bằng lòng thù hận. Còn nói thật ra thì tôi lại không dám...

Giờ đây, tôi lại tiếp tục đơn thương độc mã trong cuộc đời, ban ngày lại lao vào công việc và mỗi khi thành phố sáng đèn thì lại không biết phải đi đâu về đâu để khỏi phải đối diện với sự cô độc của mình. Căn hộ của tôi mới ngày nào còn rất ngăn nắp để đợi chờ bàn tay của một người phụ nữ, nay rối bời như không thể rối hơn. Chẳng ai biết rằng đôi khi trái gió trở trời, trong căn hộ đó có một gã đàn ông cao lớn đang tự đặt lên bếp cho mình một nồi cháo để rồi cuối ngày lại trút tất cả vào thùng rác vì chỉ cảm thấy vị nước mắt ngẹn đắng của mình trong mỗi muỗng mỗi thìa. Tôi biết, bây giờ mọi chuyện lỗi phải, đúng sai không còn là quan trọng. Nhưng có đúng số mệnh của mình là phải như vậy? Mẹ tôi sẽ ra sao khi một ngày kia bà phải chứng kíên cảnh lá vàng đưa tiễn lá xanh? Người con trai chịu thương chịu khó và giỏi giang của bà ngày nào sẽ chỉ còn là một tấm hình giữa mịt mù nhang khói. Còn ai nữa sẽ khóc thương cho tôi khi ở tuổi 30 con đường sự nghiệp còn đang rộng mở, nhưng tương lai đã khép lại. Lý trí của tôi đôi khi cứng rắn nhủ thầm rằng trong thời gian còn lại của mình, tôi sẽ làm tất cả những gì có thể để lo cho gia đình và người thân của mình, rồi sau đó sẽ một mình ra đi thật âm thầm vì không muốn thêm một ai đau lòng vì mình nữa.

Bác sỹ nói bản thân con virus HIV không giết người, nó chỉ làm cho người ta yếu đi và tạo điều kiện cho các con vi trùng khác làm việc đó, rằng nguy hiểm nhất là sự khủng hoảng trong tinh thần của người bệnh sẽ khiến cả sức khoẻ thể chất và tinh thần của họ sẽ xuống dốc nhanh hơn, rằng tôi nên giữ điều này như một bí mật của riêng mình, kể cả với người thân, vì ở xứ này người ta còn rất nhiều định kiến,. Chuyện tâm sự chia sẻ rất có thể chỉ đem lại cho mình sự ghẻ lạnh thay vì sự cảm thông mà mình đang thèm khát. Đêm đêm, trong giấc ngủ chập chờn, tôi vẫn tự hỏi mình phải biết làm sao đây? Lại một mình ôm nỗi cô đơn lê bước trên đường đời?...

Lonely Moon