Lối đi nào cho tôi? Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Bạn gái tôi là một cô gái rất mực dịu dàng, khéo léo, thông minh và tốt bụng. Trong mắt tôi L như một thiên thần, bên cạnh L tôi luôn có một cảm giác bình yên và hạnh phúc. Không giống với những người bạn gái hời hợt trước đây, cô ấy khiến tôi tin tưởng vào tình yêu chân thành. Thực tình tôi và L không có ý định sẽ “vượt rào” trước hôn nhân, nhưng trong một lần say rượu tôi đã không kìm chế được mình và tôi đã ép cô ấy làm chuyện đó. Tôi đã rất hối hận nhưng cũng hạnh phúc khi đó đều là lần đầu của cả hai chúng tôi. Cảm thấy như mình đã trưởng thành, cảm thấy có lỗi với L tôi tự hứa với lòng sẽ không bao giờ làm tổn thương cô ấy.

Nhưng… tôi lại thay đổi. Tôi theo đuổi một người con gái khác tên M, chẳng phải vì tôi quá yêu cô gái đó, chẳng phải vì cô ấy xinh, chỉ bởi cái bản tính hiếu thắng của một thằng con trai khiến tôi quyết tâm cưa cẩm bằng được cô gái dám không để ý gì đến mình. Và cuối cùng M đã gục ngã vào lòng tôi và bản năng của một thằng đàn ông đã xui khiến tôi làm chuyện đó với M. Và tôi cũng vô cùng bất ngờ vì M vẫn còn trinh. Tôi như rơi vào hố sâu của mặc cảm tội lỗi. Ở bên L tôi cảm thấy vô cùng xấu hổ và hối hận nhưng như một thói quen và cũng vì cảm thấy có lỗi với M, tôi vẫn đến bên M khi M cần. Tôi trăn trở và đau khổ không biết làm thế nào mới đúng khi cả hai người đều yêu tôi và tôi thì đều cảm thấy có lỗi với cả hai.

Tôi sống trong những ngày tháng tự dằn vặt bản thân vì nghĩ đến cái “trách nhiệm” treo trên đầu mình.

Chuyện gì đến cũng đã đến, L phát hiện ra sự lừa dối của tôi. Cô ấy đã khóc, khóc cho một tình cảm chân thành bị tôi chà đạp, khóc cho những giấc mơ dang dở, khóc vì một thằng tồi như tôi.  Còn M biết chuyện đã ép tôi bỏ rơi L và chọn cô ấy nếu không cô ấy sẽ nói hết với mọi người, với gia đình tôi và buộc tôi phải chịu trách nhiệm. Tôi sợ, sợ mọi người biết chuyện tôi làm, sợ mang tiếng hư hỏng, sợ bố mẹ sẽ thất vọng, tôi sợ mang tiếng xấu hơn tình yêu tôi dành cho L. Tôi đã không thể giữ L bên cạnh mình cả đời như tôi vẫn hằng mong muốn.

Còn L thì khác, cô ấy đã ra đi, cô ấy rời bỏ tôi, ra đi để giữ thể diện cho tôi mà không một lời hờn dỗi, không một lời trách móc.

Tôi cứ ngỡ rằng rồi thời gian sẽ giúp mình quên cô ấy, tôi cứ ngỡ rằng tôi cũng đã yêu M nên tôi sẽ không cảm thấy đau lòng nữa. Nhưng thời gian càng lâu càng khiến tôi nhớ về L nhiều hơn, hình ảnh cô ấy vẫn hiện về trong những giấc ngủ và tôi biết rằng tôi còn yêu cô ấy rất nhiều. Cái cảm giác yêu thương xen lẫn hối hận, xấu hổ cứ giày vò tôi hàng đêm và trong cả từng ý nghĩ.

Vì không làm chủ được bản thân, không đủ mạnh mẽ để vượt qua cám dỗ đời thường tôi đã đánh mất đi người yêu tôi và tôi yêu để ở bên cạnh một người theo kiểu “trách nhiệm”. Còn M vì lo sợ tương lai không có người đàn ông nào chấp nhận khi đã mất trinh đã cố gắng níu giữ tôi nhưng qua thời gian cô ấy cũng không cảm nhận được hạnh phúc khi giữa chúng tôi thiếu đi tình cảm chân thành, thấu hiểu và hi sinh vì nhau. Tôi và M vẫn ở bên nhau nhưng theo kiểu nghĩa vụ, trách nhiệm. Chúng tôi đều biết rằng chúng tôi không hạnh phúc nhưng cái “màng trinh” mỏng manh kia đang níu giữ chúng tôi lại.

Đôi khi tôi cũng muốn mình nhẫn tâm một chút nhưng nhìn M sống trong những ngày tháng lo sợ mất tôi tôi cảm thấy thương, nhìn thấy trước những hành động cô ấy có thể làm với tôi sau khi tôi rời xa cô ấy tôi lại thấy sợ. Tôi chẳng biết cuộc sống tiếp theo sẽ đi về đâu nhưng bây giờ tôi đang cảm thấy bế tắc và đau khổ. Tôi phải làm gì để có thể tìm kiếm lối thoát cho chính mình?