Giá như... Thứ Hai, 30/11/-0001, 00:00

Thế nhưng cuộc đời không như mong đợi. Đêm tân hôn, anh như kẻ phát rồ khi thấy tấm ga giường không dính máu. Chẳng còn vẻ hiền lành như mọi khi, giọng anh gằn từng tiếng: “Cô đã ngủ với thằng nào rồi?”. Ánh mắt có lửa của anh đủ để tôi biết đó không phải là chuyện đùa. Nhưng chính bản thân tôi cũng không hiểu vì sao lại như thế. Tôi chưa từng chung đụng với ai trước đó. Tình ngay lý gian, tôi bật khóc nức nở: “Em, em xin thề đây là lần đầu tiên. Em cũng không biết tại sao lại như thế?”. “Không biết ư? Cô nghĩ tôi là thằng ngu chắc? Tôi về quê lấy vợ không phải là để lấy một thứ phụ nữ lăng loàn như cô. Cô nói ngay, tôi phải dọn rác cho thằng nào thế này?”. Lời nói của anh như từng nhát dao đâm vào tâm can tôi? Tôi là rác ư? Tôi lăng loàn ư? Đến yêu tôi cũng chỉ có mình anh huống chi là làm “chuyện ấy”?

Khóc lóc, sụt sùi tôi chạy ra khỏi nhà ngay trong đêm tân hôn. Không dám về nhà mẹ đẻ, tôi cứ đi mải miết trong đêm tối, nước mắt chảy dài. Chỉ vì không thấy chút máu mà anh đã nghi ngờ rồi xúc phạm tôi. Hơn một năm yêu nhau lẽ nào anh không hiểu tôi là người thế nào? Nếu không có niềm tin vào nhau thì sống chung có ích gì nữa. Đêm hôm đó, vừa mệt, vừa đau lòng, tôi ngủ thiếp trên ghế đá công viên.

Rồi một chuyện tày trời đã xảy ra. Trong đêm hôm ấy, tôi bị một thằng khốn nạn cưỡng hiếp. Kêu la, chống cự đều vô ích, tôi tuyệt vọng tìm đến cái chết để quên đi tấn bi kịch của đời mình. Chẳng hiểu may hay rủi, chính cái thằng khốn nạn ấy đã kéo tôi lên khi tôi nhảy xuống dưới nước. Hắn đưa tôi vào bệnh viện và bỏ trốn luôn từ đó.

Sáng hôm sau, khi tỉnh dậy, người đầu tiên tôi nhìn thấy là chồng mình. Phải, chính anh là kẻ đã mang tai họa đến với cuộc đời tôi. Nếu không phải anh thì cái bi kịch đêm hôm qua đâu xảy đến với tôi. Uất hận, nhục nhã, tôi hét lớn và đuổi anh ra khỏi phòng. Thực sự tôi không còn muốn nhìn mặt cái con người ấy nữa. Sức khỏe chưa phục hồi cộng với những tổn thương về tinh thần khiến tôi gần như không còn sự sống. Trong giấc ngủ chập chờn, tôi liên tục mơ thấy hình ảnh mình bị cưỡng hiếp. Kẻ ác ôn đó còn dọa nạt sẽ nói chuyện này với tất cả mọi người xung quanh. Tinh thần tôi thực sự bị hoảng loạn.

Xuất viện được vài ngày, tôi viết đơn ly hôn yêu cầu anh kí. Thực sự lúc đó tôi nghĩ rằng anh chính là nguồn cơn của mọi nỗi đau khổ mà mình đang chịu đựng. Giá như đêm hôm ấy anh không dằn vặt tôi về chuyện chút máu trinh hay giá như anh giữ tôi lại lúc tôi chạy ra khỏi nhà thì mọi chuyện đâu đau lòng như thế.

Không chỉ anh mà cả gia đình hai bên đều phản đối chuyện ly hôn. Bố mẹ tôi ngọt nhạt: “Chồng nó biết lỗi thì con phải tha thứ chứ. Biết rằng con cảm thấy bị xúc phạm nhưng hãy cho nó cơ hội. Đánh kẻ chạy đi chứ ai đánh người chạy lại”. Bố mẹ chồng thì giận dỗi: “Con tôi nó tức giận có nói vài câu xúc phạm đến cô là nó sai, nhưng lẽ nào lại ly hôn vì chuyện đó? Thiên hạ người ta cười vào mặt cho. Mà nó cũng xin lỗi cô rồi chứ có phải không đâu”.

Cuối cùng, dưới sức ép của gia đình, tôi chấp nhận xé bỏ đơn ly hôn. Thế nhưng không vì thế mà tình cảm vợ chồng thắm thiết trở lại. Mỗi lần gần anh, kí ức về lần bị hiếp dâm cứ hiện về khiến tôi hoảng loạn. Cứ như vậy, tôi thấy hận anh hơn.

Đã hai năm trôi qua, song đến tận thời điểm này tôi vẫn chưa tìm thấy hạnh phúc cho mình. Sống bên anh, tôi lầm lũi như một cái bóng. Còn anh hết nịnh nọt lại nổi khùng trước sự thờ ơ, hờ hững của tôi. Chưa có con nên không khí gia đình càng ngột ngạt. Thực sự nhiều lúc tôi cũng muốn khép lại quá khứ, thế nhưng chẳng làm thế nào để có thể thôi không nghĩ chính anh là người đã mang lại bi kịch cho cuộc đời tôi. Giá như ngày ấy anh không lăng mạ tôi chỉ vì một chút máu trinh...