Giao diện tiếp cận

  Lịch tư vấn: Sáng thứ 2,6 (9h-12h)

                     Chiều thứ 4 (14h-17h)

 

Tin mới - nóng

Khi nào là thời điểm thích hợp để nói "Tớ yêu cậu"? Dưới đây là những dấu hiệu để nhận biết rằng bạn đã sẵn sàng Thứ Năm, 11/03/2021, 00:00

Khi nào là thời điểm thích hợp để nói "Tớ yêu cậu"? Dưới đây là những dấu hiệu để nhận biết rằng bạn đã sẵn sàng

Dù ít hay nhiều thì tình yêu không phải là một bộ môn khoa học.


Chỉ cần nghĩ đến việc người ấy của bạn thốt lên ba chữ “tớ yêu cậu” lần đầu tiên có thể khiến từng tế bào trong cơ thể của bạn nhảy cẫng lên vì sung sướng đấy. Khi bạn thích một ai đó, những lời ấy sẽ reo lên như tiếng chuông chiều nơi giáo đường, đánh dấu một cột mốc quan trọng trong mối quan hệ của hai bạn. Và một khi đã trao cho nhau những lời bộc bạch ấy, bạn cảm thấy như được mang ra khỏi sự gắn kết thông thường và rơi vào vòng tay của một điều gì đó chính thức, lâu dài và chân thực hơn.


Vậy bạn cần phải làm gì nếu những suy nghĩ này đang chạy rần rần trong đầu bạn, khao khát được thốt ra thành lời, nhưng lại cứ mãi trở trăn “liệu tôi có nên tỏ tình... hay là không?” Và nỗi sợ ấy tái hiện lại một khoảnh khắc tồi tệ trong Sex and the City (Chuyện ấy là chuyện nhỏ) khi mà Carrie bất chợt thốt ra trong sự ngượng ngùng rằng “em yêu anh” sau khi Big tặng cô ấy một chiếc túi xách hình con vịt màu pha lê, và sau đó anh lẩm nhẩm đáp lại “không có chi”—trước khi chạy mất dép khỏi cảnh ấy.

Trong khi các câu chuyện tình vĩ đại đều có một chút khác nhau và nên được mổ xẻ một cách chi tiết, chúng tôi đã tìm tới lời khuyên của chuyên gia để giúp bạn xác định xem thời cơ chín muồi để thổ lộ rằng “tôi yêu bạn” lần đầu tiên là vào bây giờ, một ngày đẹp trời nào khác... hay không bao giờ.

 

 

Nếu bạn muốn thổ lộ tình cảm của mình, có vài thứ khá quan trọng bạn phải xem xét:

Tiến sĩ Jenn Mann, nhà tâm lý trị liệu, người dẫn chương trình Trị liệu tình yêu cùng với tiến sĩ Jenn trên kênh VH1, và tác giả của cuốn The Relationship Fix (Hàn gắn mối quan hệ) khuyên rằng bạn nên đo lường mức “nhiệt” trong mối quan hệ của mình trước khi bạn tận hưởng cái ý nghĩ tỏ tình ấy. Nhất là xác định liệu khoảng thời gian hai bạn ở bên nhau có bao giờ từ nóng chuyển sang lạnh, hay liệu mối liên kết ấy giống như một cục than hồng được đốt cháy chậm rãi bởi sự quan tâm lẫn nhau hay không.

Bởi vì trong xã hội hiện đại ngày nay, có hàng tá thứ liên tục chi phối sự tập trung của chúng ta—từ những mối quan hệ cởi mở cho đến những kẻ lạ mặt trêu người trên mạng xã hội và ứng dụng hẹn hò. Theo tiến sĩ Mann, “Nếu ai đó sẵn sàng đến với bạn, hay ít nhất cân nhắc rằng bạn là đối tượng ưu tiên hàng đầu của họ khi mà mối quan hệ một-một không phải là mục tiêu của cả hai, đây là dấu hiệu đáng mừng của một điều gì đó sâu đậm trong mối quan hệ có thể phát triển thành tình yêu,”

Nhưng trước khi bạn trao họ trái tim của mình, cô ta cũng khuyên rằng bạn nên suy ngẫm về những cảm giác ấy và nhận thức rõ ràng về sự kỳ vọng của bản thân về nó. “Với vài người, sự kỳ vọng là: Tôi sẽ nói điều đó và bạn sẽ cũng nói điều đó, và có nghĩa là chúng ta đang trong một mối quan hệ yêu đương.” Với người khác, sự kỳ vọng có thể hoàn toàn khác—có lẽ đó chỉ “trên tình bạn dưới tình yêu.”

Sau cùng thì, bạn cần phải tưởng tượng mình cảm thấy như thế nào nếu tình cảm ấy không được đáp trả lại. Theo tiến sĩ Mann, “trong nhiều trường hợp, bạn có thể đang khao khát mãnh liệt để thổ lộ tình cảm của mình. Đôi lúc bạn cảm thấy như thể bản thân không thể kiềm chế thêm một phút giây nào nữa, và trong khi bạn hy vọng tấm chân tình này sẽ được đáp trả, bạn cần sẵn sàng chấp nhận nếu người ấy từ chối bạn.” “Đó là tâm thế lý tưởng nhất mà bạn cần có trước khi tỏ tình.”

 

Nhưng trước khi bạn bộc bạch tâm tư của mình, hãy hỏi bản thân: bạn có chắc đây là tình yêu?

Niềm phấn khởi trong một mối quan hệ mới thường bắt đầu với những kế hoạch bí mật nho nhỏ, sự thú hút khiến bạn choáng váng và niềm vui của việc nắm tay một ai đó và tận hưởng những hoạt động ưa thích của bạn. Tiến sĩ Mann nói rằng sự mê đắm thường hoạt động như một chiếc mặt nạ của sự phóng đại khiến bạn nghĩ rằng đó là chính là tình yêu, nhưng sự thật thì không phải vậy. Nói cách khác, chỉ vì bạn và người ấy kỳ vọng khá bay bổng về tình yêu, và có cùng sở thích nướng bánh pizza ziti, hay xem hài kịch lãng mạn, không có nghĩa bạn đã ở trong một giai đoạn phức tạp và bền vững như là tình yêu.

“Rất nhiều người tuyên bố tình cảm của họ trong khoảng thời kỳ tuần trăng mật, chủ yếu là 6 đến 18 tháng đầu của một mối quan hệ. Trong nhiều trường hợp, vấn đề đó chính là do bạn vẫn chưa biết bạn đã tiến triển tới đâu. Trong suốt giai đoạn này, nhiều người bị che mắt bởi sự thích thú,” tiến sĩ Mann cho hay. “Điều này không hẳn là xấu, bởi vì bạn nên tận hưởng nó, nhưng đừng vội kết luận đó là tình yêu.”

Bởi vì tình yêu không phải những thước phim điện ảnh. Đúng hơn, nó giống như hành trình của bạn mò mẫm trong một hầm ngục tối của hiện thực—xây dựng mối quan hệ, sự hiện diện và niềm tin theo thời gian. Đó là lúc người ấy của bạn chột dạ vì nghe thấy tiếng bạn ho trong phòng tắm trong những thời khắc khó khăn, và vội vã ra khỏi giường để mang cho bạn một cốc nước. Hay khi ba mẹ của bạn bị ốm, và họ hủy bỏ kì nghỉ của mình để sát cánh bên bạn để bạn không phải chịu đựng một mình. Tiến sĩ Mann cho rằng: “Tình yêu quan trọng hơn và đòi hỏi sự hy sinh hơn rất nhiều so với hứng thú với tình dục và những thứ khác khiến chúng ta hồi hộp”

Monica Berg, lãnh đạo tư duy tinh thần, trưởng phòng truyền thông của trung tâm Kabbalah, và tác giả của cuốn sách sắp ra mắt, Rethink Love: 3 Steps to Being the One, Attracting the One, and Becoming One cho rằng không bao giờ được thốt ra những từ ấy trước khi suy ngẫm về điều ấy. “việc tự mình kiểm tra mối quan hệ của bạn trước khi bạn tỏ tình với ai đó là rất quan trọng,” cô cho hay.

 

... Bởi vì khá là dễ để nhầm lẫn những cảm xúc khác với tình yêu khi bạn ở trong một vị trí dễ bị tổn thương.

Berg gợi ý nên thành thật triệt để với bản thân—những khuôn mẫu khác thường và tất cả mọi thứ. “Bạn cần phải chắc rằng động lực tỏ tình của bạn được thúc đẩy bởi sự bày tỏ chân thành của tình yêu chứ không bị chi phối sự tuyệt vọng và cô đơn,” cô cho hay.

Tiến sĩ Mann cũng đồng ý rằng chúng ta thường hình thành những thói quen tìm kiếm một mối quan hệ để lấp đầy nhu cầu mà chỉ có chúng ta có thể đáp ứng. Ví dụ , bạn có thể tin rằng bạn đang theo đuổi tình yêu của đời mình trong khi thật ra bạn chỉ đang tìm kiếm trong vô thức một chỗ dựa tinh thần, một trò tiêu khiển.

Tiến sĩ Kevin Gilliland, tiến sĩ tâm lý, một nhà tâm lý học lâm sàng, và là một chuyên viên tư vấn cho các cặp đôi, tìm ra rằng sự yếu đuối của chúng ta có nguy cơ đánh lừa chính chúng ta. “Nếu bạn đang ở trong một giai đoạn khó khăn trong cuộc sống, bạn có khả năng sẽ tìm một ai đó có thể mang lại hạnh phúc cho bạn, nhanh chóng cảm thấy sự thôi thúc để thốt lên rằng “tôi yêu bạn.” Nhưng hầu hết thời gian, những điều bạn thật sự muốn nói là “tôi đang rất đau, tôi cô đơn, và tôi cần gần gũi với một người sẽ luôn quan tâm đến tôi,” ông nói. “Dù có thể bây giờ bạn sẽ cảm thấy tốt hơn, những cảm giác sai lệch có thể gây rắc rối cho bạn về sau.”

 

Và ba chữ “tôi yêu cậu” có thể có mang một nghĩa khác đối với người ấy so với định nghĩa trong đầu bạn.

Có lẽ bạn đến từ một gia đình dễ dàng bộc lộ tình cảm với nhau—trước khi kết thúc cuộc gọi hay trong khi trao cho nhau một cái ôm tạm biệt. nhưng người quan trọng ấy của bạn có lẽ dè dặt hơn, và rất ít khi dùng những từ ấy—có lẽ họ chỉ dùng trong những dịp lễ kỷ niệm lớn hay khi đứng cận kề bên bờ vực của cái chết. Với vài người, cụm từ đó như thể là một hòm châu báu luôn được khóa kín, và chỉ được mang ra ánh sáng và trao cho nhau trong những thời khắc quan trọng. Còn với những người khác, cụm từ ấy có thể được trao cho nhau thoải mái giống như câu “Đưa cho tôi lọ muối.”

Trong trường hợp bạn tỏ tình và bị từ chối, tiến sĩ Mann gợi ý rằng hãy hít một hơi thật sâu trước khi bạn hoảng loạn—bởi vì đây không phải dấu hiệu của ngày tận thế. “Vài người khá là thận trọng trong việc bày tỏ cảm xúc của họ--nhất là khi họ đã trải qua rất nhiều sự từ chối hay xuất thân từ một gia đình hiếm khi sử dụng những từ đó. Thế nên, khi thời cơ đã chín muồi, gần như tất cả những gì bạn phải làm đó là nắm bắt những biều cảm khác biệt và tính cách của người ấy,” cô cho hay.

 

Việc nói “tớ yêu cậu” quá sớm có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn.

Tiến sĩ Mann nói rằng việc thổ lộ những từ ấy quá sớm có thể làm trật hướng đi của một mối quan hệ đang trên đà tiến triển—nhưng sẽ ngược lại nếu sự đầu tư của bạn đã khá vững chắc rồi.

“Thậm chí nếu một người không sẵn sàng nói “tớ cũng yêu cậu” sau khi nghe những lời ấy thốt ra từ đối phương của họ, nếu họ thật sự mong chờ một tương lai tươi sáng với người ấy, có thể họ sẽ không bị dọa chạy mất dép. Tuy nhiên, nếu ai đó không thể quyết định được mối quan hệ của họ, có lẽ là do một chút thiếu chín chắn về mặt cảm xúc, hay bị tác động mạnh bởi những lời đó, họ có thể bị dọa cho sợ đấy,” tiến sĩ Mann cho biết. “Nhưng điều này một lần nữa nhấn mạnh đến việc nắm bắt cách ứng xử và tìm hiểu về quá khứ của người ấy.”

 

Đương nhiên phụ nữ có thể tỏ tình trước.

Tiến sĩ Mann cho rằng thế hệ là một yếu tố không thể chối cãi trong việc lựa chọn phong cách tỏ tình, dù vấn đề về giới tính không còn quan trọng mấy trong thế giới hiện đại ngày nay.

Mặc dù nhiều người trong độ tuổi 40- 50 của họ thường đồng tình với quy tắc truyền thống “trâu đi tìm cọc”—tán tỉnh cô ấy với sự hào hoa và là người đầu tiên bộc bạch tình cảm của mình, khác với thế hệ trẻ ngày nay.  “Nhìn chung, nam nhân hay nữ giới trong độ tuổi 20- 30 của họ thường có nhận thức hơn về các lựa chọn của mình, và có thể thậm chí ít cam kết hơn. Nhưng, thú vị là, các nghiên cứu cho thấy cánh mày râu thuộc thế hệ trẻ hơn có khả năng bày tỏ cảm xúc của mình một cách tự do hơn, cũng như nhận lại chúng một cách dễ chịu hơn,” tiến sĩ Mann cho hay. “Vì thế, đàn ông thuộc thế hệ trẻ hơn sẽ không quá hoảng sợ nếu đối tượng của họ nói “em yêu anh” trước.”

 

Nhưng nếu bạn yêu xa thì sao?

Khi hầu hết sự tương tác của bạn diễn ra qua ứng dụng nhắn tin, Facetime hay Skype, việc nói “tớ yêu cậu” qua các ứng dụng này thì chẳng có vấn đề gì cả. Bạn không cần phải đợi đến khi hai bạn gặp nhau bằng xương bằng thịt. Nhưng bạn nên nhận biết được một số nguy cơ tiềm ẩn.
Yêu xa “có thể tăng nỗi nhớ nhung người ấy của bạn. Nó cũng không khiến bạn đau đầu vì bạn không thể thấy đồ lót của họ trên sàn nhà,” tiến sĩ Mann cho biết. Tuy nhiên, một vài trường hợp yêu xa có thể tiến triển nhanh chóng về mặt cảm xúc bởi vì không có sự tương tác về mặt thể lý. Khi ham muốn về tình dục bị đè nén phải chờ cho đến khi hai người gặp nhau, những cuộc đối thoại ý nghĩa hơn được xây dựng trong mối quan hệ ấy. Theo tiến sĩ Mann, “tôi nghĩ, quan trọng nhất là, nếu có một sự liên kết sâu đậm, yêu xa có thể tiến triển nhanh hơn bình thường bởi vì hai bên buộc phải giao tiếp và tìm hiểu nhau, vượt lên những thứ bề nổi.”

 

Sau cùng thì, liệu một lời tỏ tình có đủ sức mạnh để định nghĩa mối quan hệ của chúng ta?

Liệu “tớ yêu cậu” có nên được coi là khoảnh khắc đột phá của một mối quan hệ điển hình? Liệu đó thật sự là cột mốc quan trọng như kỳ vọng của nhiều người? Không theo nghĩa đen, thế nhưng một lần nữa ta cần nhận thức được rằng nhiều người vẫn nhìn nhận theo hướng này, vì thế hãy điều chỉnh lại ý định của bạn sao cho phù hợp. Bởi vì bầu không khí có thể thay đổi sau lời tỏ tình ấy—ngập tràn với sự kỳ vọng.

“Khi bạn chuyển từ sự thích thú sang say đắm và yêu, nhiều người bắt đầu cảm thấy có chút lo lắng. Họ có thể nghĩ họ không thể kiềm chế cảm xúc của họ với người đó lâu hơn được nữa. Nhưng bạn cần phải hỏi bản thân liệu bạn đã sẵn sàng cho những hành động yêu thương bên cạnh những lời tỏ tình ấy chưa,” tiến  sĩ Gilliland cho hay.

 

... Bởi vì tất cả chỉ bắt đầu sau- không phải trước khi bạn tỏ tình.

Chúng ta thường đầu tư khá nhiều năng lượng và thời gian vào việc tìm kiếm người bạn đời. Có thể bạn trải qua vài cuộc hẹn hò chớp nhoáng qua Tinder, hay để cho mẹ hay đồng nghiệp của bạn mai mối, dẫn đến hàng loạt tình huống dở khóc dở cười. Hay có thể bạn đã tìm thấy người mà bạn tin sẽ là ánh sáng duy nhất của cuộc đời bạn, và đang nỗ lực từng ngày để vun đắp mối quan hệ của cả hai.

Berg cho rằng trong khi việc nhận thức rõ ràng ở giai đoạn đầu của mối quan hệ rất quan trọng, việc đầu tư về mặt lâu dài mới chính là khi công việc thực sự bắt đầu—sau khi, chứ không phải trước đó, cái lớp hào nhoáng bắt đầu phai mờ. “Bạn cần tự hỏi bản thân: ‘Tôi có trách nhiệm như thế nào về việc này? Bởi vì thốt lên “tớ yêu cậu”” là một điều dễ dàng, nhưng minh chứng tình yêu đó bằng hành động về mặt lâu dài mới thì khó hơn nhiều,” cô cho hay. “Chúng ta sống trong một xã hội nơi tình yêu được lãng mạn hóa trong các bộ phim. Nhưng công việc thật sự-- cốt lõi của một câu chuyện tình yêubắt đầu ngay khi bộ phim kết thúc.”

Dịch Giả: Đăng Hiếu - Nguồn: ToMo - Learn Something New

Lượt xem: 85

Nhận xét(0 Nhận xét)

Chưa có nhận xét nào

Chúng tôi mong muốn nhận được nhận xét  của bạn.

Bạn vui lòng nhập đầy đủ các trường có dấu *




Các tin mới hơn


Các tin khác


Đăng ký nhận bản tin

Nhận qua email bản tin thông báo về ấn phẩm, chương trình và sự kiện của Tâm sự 360.

Đối tác

IPPF
Logo-Rockefeller
Save-Child
CORDAID

Liên kết website

CIHP
CCIHP
PAHE
Lao động xa nhà

Đóng góp - Tài trợ

Thanh niên Việt Nam cần sự chung tay của bạn để có một cuộc sống lành mạnh, an toàn, thỏa mãn và tương lai bền vững.



Thống kê truy cập

Số người đang online: 9
Lượt truy cập: 21432029